我今年周岁二十，夏末过完的生日。97年我诞生，2017年我才恍然大悟。
我要坦诚的交待每一件事情，对于我此刻的心，对于每个能看到我文章的人，我愿意真诚敞开胸怀，让每个人都看到我，不管是那些不曾见过我的人，还是见过我的人。
我想你们先问你们一个问题：你们和谁最有关系？
在我整整二十年的时光里，能和我建立最强烈相互关系的人，他出现在我最末尾的这两年里，也是去年的四月份，我认识的他，我的最好的朋友，他也在steemit上，
这是非常新鲜热乎的恍然大悟。当我翻开一页我随手取来的一本书，在我还没能走近书中世界的时候，我恍然被书中的一些字句点醒。在此我不交代是什么内容，我会变现成我的感悟来增多大家的理解。
你们最具强烈关系的，是母亲么？是父亲么？是三叔？还是二大爷？小姨？姑姑？
如果你们感觉最亲近的人是最爱你们的母亲或者父亲。那么你们很幸运，你们生来就在芬芳恬淡的生存环境中。
我生下来，是收养在一户农民的家中。和我同一时代被收养的另一个姐姐（妈妈朋友的女儿），那个姐姐至今还痛恨当初被其他家庭收养，连婚礼都拒绝亲生父母参加。事实即是这样，对于收养的孩子来说，他们在最需要的时候，不是最应该有强烈关系的人在身旁陪伴，而后又被社会准则所羁绊，做出长大后必须服从孝顺亲生父母的行为，不然，必将受到叛逆、愚蠢、没人性、不懂事的标签。他们何其无辜，世事何其荒唐。
现如今，我想说的是什么。在我二十年的生活当中，我最初就开启了我的迷茫，对任何一切既定和未定准则，规则，教条，秩序的迷茫。世界的法则完全在我这里乱了套的上演。怎么我认为最亲近的，最具有强烈关系的人，它们不是我的父母，我怎么不能孝敬他们，我爱戴他们反而被整个家庭教训为“不通世事”，我的错误，怎么定义的这么随便，也不事先通知我一下，至少让我有一种知错还犯的罪恶感。反而要把无辜的感受留给我？
二十年未曾与任何人建立相互关系！或许曾经有吧，但是请允许我说：不知者无罪。也就是说，我不理解的，我没有接受到的，我都不承认相互之间有关系。事实情况也就是的确没有人想跟我确立关系，包括我的父母。毫不留情的揭露：父母一直觉得我生在外养在外十多年，早就不是自己的娃了，那些错的地方，那些鄙陋的地方，全部都是他在外面养成的。不是我一手带大的。
我说的最简陋，最直截了当，而且不包含个人私怨。因为我和亲生父母现在的关系已经处理的我自认为很满意。我也放下了对他们的恨，我也慢慢开始同情他们，理解他们。所以我完全不用因为我的情绪而乱说一通，更不会诽谤，也不会保留，说的非常直接。
一般情况下，一个普通的孩子，是博得不了父母之外其他人的真心的同情和喜爱（我指的是假设能相信这个孩子可以养育自己一辈子）。因此，在我十几年后重归父母家庭时，他们已经放弃了对于我的信赖。这种没有把控的感觉和根的维系感的缺失应该给父母制造了太多的疑惑。
我一直都是孤影，只身一人。站在自己的宇宙的中心，自己哭泣，自己垂泪，自己嘻哈，自己愤怒，完了然后还要自己收拾下自己，因为我的哭喊并没有得到我想要得到的真心关爱。像一只幽魂一样，孤零零的，每天操纵着自己麻痹的身体，去做任何一件人的事情。
我就是这样跟我妈复述的，前几天我回家的晚上，跟她聊了一晚上。我形容自己的时候，她很可怜我，怨我当时怎么不告诉她。我内心是哭笑的……如果在当时我学会这样的认识自己，表达自己，我还怎么会孤独？（她的言下之意，就是我在当时就应该呈现一个愈合的状态与他们共处，呵呵）
后来，我到了广州，认识了他。
就是你啊，feng！一直跟我说我没有写你的什么文章。你可知道，连我自己都不知道怎么开口，怎么完整的又不错自己感觉的，同时又不增添多余误会的把你跟我的交流给呈现出来。
我跟你吵架，吵架了之后，我学会了张嘴去哭，在我以前哭的时候，我只会张嘴去哭，不会表达自己。结果就是没人知道我在哭。现在的我，已经学会跟你吵一架，每当我快要失去联系，又堕落到一个孤零零的世界当中去的时候，我都坐立不安，立马想跟你吵一架，你可知道，我不再去一个人哭泣了，我学会了表达，表达我对未知的未来的恐惧，表达一个人失落无牵挂的恐惧。认识你是一个偶然，却是我生命中的一个必然！
你见证了我的成长，也见证了一个生命质的蜕变。这些自然的变化都被你瞧见了，你还不赶紧请我吃饭！
当然，我以后会尽量好好的交流，不让吵架发生。我会端正自己的态度，努力学会正确的交流方式。
各位看官，这就是我想写给他的文章。在我们的身上，有些地方多么的相似，不管是经历还是思想。因为我们是人，拥有人的本性包括脆弱无助，以及恐惧心理。
一面是表达的类似信一样的文字，一面是对你们坦诚，这些曾经懦弱过的我们自己。希望我们以后的生活，都能够勇敢追求，大胆追求，真心去接触身边的每个人。祝福！
