每一个人都会讲述自己认为苦难的事情，对于每个人而言，苦痛降临在自己身上的时候都是巨大无比的，说出来可能没人信，那种痛苦，只有感同身受的人才能明白。但事实上，会有更多更多的人不能明白，因为阶级不同，生长环境不同，没有办法要求每一个人都要明晰自身的那种痛。
然而我们一直期待的，就是有人能够知我心，识我意，那人懂我什么意思，我也就知足了。
把痛苦经历说出来的人， 不是为了宣泄这个经历所带来的感受，他更想做的，是磨平这个经历带来的误差，那种心情，简言之，就是为什么它会发生在我身上。谁能够平复我心里的这种落差，让我在风雨中确定，我不是一个人在战斗。
上三段内容，就是在我学习心理学之后，针对一些情绪所作出的理解。我妈她很讨厌我学习这些东西。我上初中的时候，自学心理学，做手稿，记录一些很浅显的心理知识。后来被我妈发现了，她告诉我，这些都是不务正业。我能够在她的眼神当中察觉到那种轻蔑和鄙夷，我们两个的隔阂一直很深，我想，这也是她不支持我想要做的事情的原因。而这正是我想在心理学当中找到解决问题办法的原因。
她重点告诉我，男孩子应该阳光，应该看科技，看军事，看热血男儿应该看的篮球比赛之类的节目，而不是应该这样多愁善感，去钻研心理学。
我因此，之后从未触碰心理学的知识，直到上了大学，解放的春风才迎面吹拂，我解开了禁忌，我对于那些理论和学说，感觉到水乳交融和相见恨晚的感觉，我能够感受到，即便我好多年没有接触过心理学，但是我所思所想，都是几近贴近心理学，它的确很适合我。
但是，心理学在我心头从未正名，我除了告诉我老铁，我根本不会对任何人讲我在看心理学的书籍，我怕被耻笑，能够想象我妈告诉我的，那些都是不阳光的东西，我不应该这么做，那也不是男孩子该看的书。然而，碰到任何人在交流心理知识，我还是会凑近去听，但是绝对不会泄露自己和心理学有半分的兴趣。
如今我才知道，面对我的母亲，她的思想，成了我对整个世界的看法。她一个人的话语，影响了我很多年的判断。我该怎么解释，她的这种做法是合情合理的，难道我不应该去做我喜欢做的事情？难道我就应该躲躲藏藏自己的念头，假装对于军事科技有热衷的喜欢？
不，当然，我不会照她说的那样，所以在潜意识中，我逃离她。在平时生活中我完全不会大声表示自己的意思：我要离你远远的。可我在报志愿的时候，毫不留情的报了最南方——广州。
社会在高速发展，我们人类也在不断进化，尤其是时代新生儿。你不会通过外表知道他是什么样的人，你要随着他的意愿去发现他真实的想法，过于抑制他，让他变成你熟悉的模样，只会变成难以看见的压迫。
这些对于我来说，是一辈子的记忆，是苦是甜，都没有办法抹去，我最恐惧的，也是最需要去战胜的，即是在整个经历中所形成的排斥，我会担忧我不定什么时候就会碰到这样的母亲，这都是命运的安排，我没有办法去选择，也可能他不会以母亲的形象存在，而是以上司领导，同事，好朋友的方式出现，我该怎么办？
正如我所恐惧的，我在大学的前两年碰到过很多我觉得棘手的问题，全都是极类似我正在恐惧的事情，真是怕什么来什么。我遇到一些事情束手束脚，没有力气去挣脱束缚，去做自己喜欢做的，想要做的，像极了当年和母亲发生的一样。
还好，他们不都是我最亲近的人，还好，我接触了新的手段——心理学，得以让我喘息，我才能够认识到问题所在，渐渐也就不再那么担忧和恐惧。
如今到了有些时候，恐惧还会出现，它真的是鬼魅随行，让我的生活不安稳。我又要重新冷静自己，找到情绪的平衡，找朋友去宽解自己，或者听歌，唱歌，看舞蹈，看书。让美好的事物矫正我内心的恐惧。尽量净化带有情绪的记忆，让一切变得轻松起来。
正如我所说的，告诉别人的经历，是为了平复自己的心境，不仅仅是为了宣泄情绪，也有可能是想要找到“同僚”。我发现我们这个快速进步的社会，有很多不幸和相同的经历，经历的程度或浅或深，但都留下了不可磨灭的记忆。人与人之间多一些交流，把难办的事情分享出来，理解就会多一些，比一些发明要紧多了。人心也要强大，跟上科技的速度！