Dentro de un bucle nefasto que no parece tener fin.
Sin pudor ni anonimato, así de descarada es la vida cuando ataca.
Te levantas por la mañana pero una fuerza te atrae de nuevo a la cama.
Los ánimos y la energía parecen por momentos algo muy lejano.
El problema no es lo lejanos que parecen, si no, cuánto se prolongan cada vez más esos "momentos".
Si hablamos de desgano me da fatiga describir cuánto de eso hay en mi vida.
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Día a día lucho, les juro que si. Pero es una lucha interna.
Ambas me hunden.
Una por el pesimismo de no tener ganas de nada.
Otra por el pesimismo de ver a mi alrededor y darme cuenta que no tengo aquello que la avaricia reclama por lo mucho que trabajo.
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Todos hablan de la metáfora elaborada de un hoyo "el hoyo".
De cómo están atrapados, de como quieren salir...pero hablan de ese lugar vacío.
Puedo decir que concuerdo cuando a veces les digo que me pierdo.
Me pierdo de tantas formas que a veces no se ni por dónde encontrarme.
En mis pensamientos.
En mis fantasías
El sin número de responsabilidades.
La codicia de una vida cómoda, culpando no se a quien por no tenerla: el sistema, el gobierno, la sociedad, el lumbre económico en el que nací, a mi misma, a este país. ¿Quien tiene la culpa? Justo ahora no me importa, cuando tenga ánimos de señalar culpables de nuevo quizá siga desarrollando teorías conspirativas.
Y a veces, que es lo que más me asusta, me pierdo en la más absoluta nada.
El problema de perderse en la nada de tu mente es que quedas como pausado en el tiempo, no sabés cuando empieza ni cuando va a terminar.
No tienes ni idea de cuánto tiempo paso cuando a duras penas logras regresar, y lo peor: es que no te importa.
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Mi miedo mas grande es perderle el amor a la vida. Porque el sentido a la concha, ya se lo perdí hace mucho.
Pero no, no quiero verme desprovista de amor.
Si no, ¿Con que moral le dije a otros que amaran la vida antes?
Y ahora, rebuscando en en mis entrañas:
¿Que motivo podría darles para amarla?
Podría decir mil pendejadas, jalarlos a botón y hacerlos sentir estúpidos por querer dejarlo todo, total, el antónimo es la nada que obtendrán al morir.
Y los convenzo con que si ya renunciaron al menos sean espectadores de su propia historia.
Y les digo:
No te digo que sigas, pero al menos haz las cosas como siempre quisiste hacerlas, como si ya hubieras muerto y no tuvieras la carga de ser tu. Haz lo que idealizabas y lo que te venga en gana.
Tendremos a un boludo que se deshace de la carga psicológica de los estigmas sociales y lo que representa la responsabilidad de vivir en función a quien sabe que basura y por fin, vivira en función a si mismo.
Estas personas no se querían morir, ni mucho menos odiaban la vida, estaban hartos de lo que les impusieron y se cansaron de un sistema de vida, no de vivir.
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Este no es mi caso, a la mierda los esquemas y las teorías. Simplemente por ratos me harto de vivir, ni para bien ni para mal quiero estar en la manzana podrida de la vida.
¡Ah! No te olvides de esos, los que se quieren morir porque el mundo está mal. Son los mas fáciles de convencer, les mostrás un poco de bondad pero sin autoproclamarla y de allí procedes a decirles que hay mucha bondad escondida en el mundo. Entonces les das una misión "son buscadores" y deben "sembrar, encontrar y preservar" la bondad.
Y te vuelves una especie de deidad, cuando te sabe a bola el mundo. Solo quieres salvar una vida que consideras valiosa.
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Existen tantos tipos de falsos profetas de la muerte y el dolor, no porque no les duela o no piensen que sea cierto aquello que dicta su decepción, si no, porque están esperando ser salvados, convencidos, persuadidos.
El verdadero suicida toma una navaja y se corta el cuello, se cuelga, se mete un arma en la boca hasta que le choca con los dientes y "boom" jala el gatillo.
Sin embargo el que espera un poco más...está esperando algo, unos son más pacientes que otros. La diferencia entre el suicida y todo lo otro que te nombre, es que el suicida ya se canso de esperar un carajo y no va a mediar con nadie razones de nada. Y no se trata de dependencia social, si no de que alguien te cambie el enfoque, ese alguien incluso puedes ser tu mismo, pero, no olvidemos que no todos tienen la fortaleza mental (o la salud en algunos casos) y pueden necesitar un empujoncito. Unos un empujoncito más fuerte, prolongado y profesional que otros, pero empujoncito al fin.
Quizá yo también necesito un empujoncito, uno de 1 millón de dólares por ejemplo, pero como eso califica como parte del "me pierdo en fantasías" no es una opción.
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Así que sin mucho rollo, claro, a veces me quiero morir. Y no quiero que pienses cosas como: el dinero no te da la felicidad. Si trabajas duro lo obtendrás, no todo está en el dinero. Sos una sufrida avariciosa. Decime como quieras, pensa lo que quieras, ambos sabemos que son pretextos. Si tenés un millón de dólares no lo vas a entender, y si no los tenés es obvio que o estás igual que yo o te pones miel a ti mismo en los labios con mentiritas bonitas cada mañana, no digo que seas siempre positivo, pero seguro que alguna mentirita autocomplaciente te das de vez en cuando.
De cuando en vez y de vez en cuando encuentro la felicidad, no digo que no exista, lo que pasa es que se escabulle como bailarina de pool dance y sólo la vez cuando a ella se le da la gana.
En fin, ni que decirte, ya amaneció, supongo que hoy también seré como tú, como las personas que nombré, hoy seré lo que mi mente quiera. Y que va ¿Te lo creíste? Yo también me diré alguna mentirita autocomplaciente hasta que ese algo me absorba de nuevo y entre en reflexiones que quizá algún día me hagan rica con la idea maestra, o me ganen en la depresión, el dolor y el desgano, y simplemente me les mate sin tanto parapeto.
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Y si amigo..la voz en mi cabeza cuando tuve esta reflexión me hablaba con acento argentino, así que decidí que así lo plasmaría. Espero haya sido de tu agrado, o que al menos no hayas quedado vuelto un lío como yo
