昨天看到一个全职妈妈好友在朋友圈里发了一条“万”字说说：昨晚又梦到在上班了，自从怀孕后一直在家带娃没有工作，在家里都没有地位。真羡慕那些有老人帮忙带孩子的妈妈。天天在家里带娃都跟社会脱轨了。连跟好姐妹出去逛街的时间都没有了，再这么带娃下去都没有人际关系了。下面围观的妈妈们纷纷点赞，追加不少怨言，俨然成了一场诉苦大会。我也算是有一年多工龄的全职妈妈了，对妈妈们的吐槽也不是没有体会过，但最后我还是在状态下面回了两个字：加油。
记得李开复曾经引用过犹太人经典《塔木德》里面的一句名言：
主啊,求你赐我勇气去改变可以改变的,
求你赐我耐心去接受不能改变的,
求你赐我智慧去分辨哪些可以改变、哪些不能改变。
对于全职妈妈，我们首先就必须确定：我要做全职妈妈这件事可以改变吗？如果你从心里并不愿意接受这一事实，那就找好带孩子的备选项，努力工作去吧。如果你不放心把自己的孩子交到别人手上，那就改变我们可以改变的心态，尽情的享受全职妈妈生活吧。
对我自己而言，已经做好了全职妈妈的准备。对于可能朝我袭来的种种疑虑困惑，也早就熬制了温润滋补、去火降热的心灵鸡汤，趁这机会也来泼上几碗。至于功效如何，只看读者如何找方下药了。
无工作等于无地位？
这不知道是谁根据什么逻辑得出的结论，反正我是一毛钱都不同意的。如果从收入来排地位，全职妈妈的收入也并不落后。全职妈妈既要照顾孩子又得操持家务，一个人做了保姆、清洁、家教的工作，这些 省下来开销不也是一种收入吗？如果从工作能力来论地位，全职妈妈更加不落人后。不工作不代表没有工作能力。能够操持好一个家庭的起居住行，没有一点工作能力可能吗？有些妈妈们可能陷入了自证预言的陷阱，总是觉得自己没地位，甚至要靠吵架发飙来争取一些所谓“地位”，吵来吵去发现自己更没有地位了。
我一直都很困惑，为什么很多人会有“地位论”呢？我们其实都是用不同的方式来建设维护自己的家庭，也都平等的享受家庭的欢乐。我和Amy爸爸生活里也从没有地位高低之分，我体谅他工作的辛苦，他也能理解我带娃的不易。都说理解万岁，家庭里更需要理解。
没老人帮忙真可怜？
我还确实被几个爷爷奶奶甚至还有妈妈可怜过，说我一个人带娃太辛苦了，但我都只是一笑而过。我相信所有父母都是盼着自己孩子好的，可现实情况总是各有不同。暂且不说老人并没有义务帮我们带孩子，其实我们自己也被身边爷爷奶奶带娃的普遍现象给绑架了。难道因为别人家爷爷奶奶、外公外婆齐上阵，我们一人包干就比人家可怜了？
一人包干也有一人包干的好处。两代人的育儿观念肯定是不同的，遇到些诸如一天到底洗几次手的问题时，估计多数妈妈还是希望一个人说了算的好。没有老人帮忙有时候偶尔会有些手忙脚乱，但反过来想想，不是也给了自己更多的自主权和自由空间吗？
全职带娃就会跟社会脱轨？
现在这个飞速发展的信息社会，大家似乎很喜欢用脱轨这个词唬人。好像每天朝九晚五的上班下班，就挤上了社会发展进步的轨道了。全职带娃确实少了一些和人交流的机会，但今天获取信息的手段早就不仅限于面对面交流了吧。翻开书本，里面有一个伟大深邃的灵魂等你探索与你交谈，学不尽的智慧；打开网络，各种学习和交流的资源更是应接不暇。只要我们用心去学习成长，在家里也可以时刻连接一个更大的世界。
带娃忙到没朋友？
如果你非得三天两头和人出去吃吃饭、逛逛街，别人才会认你这个朋友，那我觉得这样的朋友倒还不如没有。真正的朋友肯定都能经受住时间的考验，即便是多日未见，一见面还是能很快找到彼此契合、相谈甚欢的感觉。而要靠着逛街吃饭蹭热度才能维持的朋友，其实本来也就算不得什么人际关系。《时间的朋友》这本书里有篇流传很广的文章叫：请放弃你的无效社交，作者认为只有优秀的人才拥有有效的人脉，与其整天请客吃饭经营一些所谓朋友，倒不如专心提升自己，吸引更多优秀的人。因为所有的人其实都只偏爱“公平交换”，一个优秀的人当然更愿意帮另一个优秀的人。
如果你已经准备好做一位全职妈妈了，那就不要被这条道路上可能出现的问题和困难吓倒。因为即便你选择了另一条路，那里同样也会有各种矛盾和挫折。妈妈们，我们都应该勇敢一点
