[Esp./Eng.] La cortesía de no disfrazar la verdad (Lecciones de siete décadas sin rodeos...). || The courtesy of not disguising the truth (Lessons from seven decades without beating about the bush…).
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Existe una extraña costumbre humana que confunde el silencio con la prudencia y el adorno con el afecto. Crecemos, en muchas de nuestras culturas de origen, creyendo que callar o maquillar las noticias es una forma piadosa de proteger al otro. Hace unos días leía la reflexión de nuestro amigo 
Ambos tocaron fibras esenciales. Sin embargo, observando estas reflexiones desde el mirador que me otorgan siete décadas de vida y mi día a día —una sociedad donde las relaciones suelen cimentarse en una franqueza pragmática—, siento la necesidad de sumar una tercera arista a esta mesa: la honestidad no destruye los vínculos; lo que los marchita es la incertidumbre vestida de diplomacia.
A menudo se piensa que hablar claro es sinónimo de dureza. No hay mayor error. La investigadora y escritora estadounidense Brené Brown, en su obra Dare to Lead (2018), acuñó una frase que resume con precisión esta premisa: «Clear is kind. Unclear is unkind» (Ser claro es un acto de amabilidad; ser ambiguo es un acto de crueldad). Cuando optamos por el rodeo o la mentira piadosa solo para evitar nuestra propia incomodidad, no estamos cuidando al interlocutor; nos estamos cuidando a nosotros mismos de presenciar su reacción. Decir exclusivamente lo que el otro desea escuchar no es empatía: es un espejismo que posterga y agrava el impacto de la realidad.
Esta certeza no me vino de los libros, sino del asfalto de la vida. Cuando a mi hijo Matthew le diagnosticaron leucemia, el equipo médico aquí en Canadá no utilizó metáforas edulcoradas ni silencios condescendientes. Fueron directos, precisos y profundamente humanos. Entendí entonces que no se puede tapar el sol con un pulgar. Aquella frontalidad, lejos de derrumbarme, me dio piso: sabíamos con exactitud a qué monstruo enfrentábamos, cuáles eran las probabilidades y cuál era el tratamiento a seguir. La claridad médica no restó calidez; al contrario, disipó la angustia paralizante de la sospecha y nos devolvió el control de la acción.
Esa misma postura ha guiado mi paternidad. Con Matthew he hablado de la vida tal cual es, desde los hechos biológicos y la vida sexual y reproductiva hasta las decisiones morales. No he dejado una pregunta suya suspendida en un silencio cómplice ni he bajado la mirada para sonrojarme. Los niños y los jóvenes perciben la evasión como un territorio vedado y oscuro; cuando un padre responde con serenidad y naturalidad, despoja al mundo de sus tabúes y convierte la curiosidad en madurez.
Lo viví también en el ámbito conyugal. Cuando la madre de Matthew y yo comprendimos que nuestros caminos como pareja habían llegado a su término, no permitimos que el resentimiento llenara los vacíos de lo no dicho. Nos sentamos, hablamos con total convicción, sin reproches ni dramatismos innecesarios. Fue una conversación lúcida, sana y respetuosa. Hoy, tres años después, somos grandes amigos, nos complementamos como equipo parental y Matthew crece en un entorno donde no hay fantasmas ni rencores pendientes.
Para que este ejercicio funcione, sin embargo, hay un factor decisivo: el tono. El psicólogo y teórico de la comunicación Paul Watzlawick, en su clásica obra Pragmática de la comunicación humana (1967), planteó en uno de sus axiomas que toda comunicación tiene un nivel de contenido (lo que decimos) y un nivel de relación (cómo lo decimos, mediado por el tono, la mirada y el contexto), y que el segundo clasifica al primero. La verdad dicha con sarcasmo o desdén se convierte en un arma; la verdad dicha con sobriedad, en el momento oportuno y con un tono sereno, se convierte en un puente.
Hablar sin ambigüedades, llamar a las cosas por su nombre y renunciar a la tentación de manipular las emociones ajenas a través del silencio no es una falta de sensibilidad: es el más alto respeto que podemos profesar por la inteligencia y la dignidad de quienes amamos. Al final del día, las conversaciones difíciles solo duelen un instante; las palabras no dichas duelen para siempre.
Doy crédito a la web de Davinci IA, por plasmar mis prompts en cada una de las imágenes utilizadas.
Creciendo como persona, busca y encuentra lo que necesitas para ser un mejor ser humano en la Comunidad Holos&Lotus. De seguro, hay un tema que te llamará la atención.
Infografía propia de la Comunidad Holos&Lotus
Dedicado a todos aquellos que, día a día, hacen del mundo un lugar mejor.
There is a curious human tendency to confuse silence with prudence, and embellishment with affection. In many of our cultures of origin, we are raised to believe that keeping quiet or sugar-coating bad news is a compassionate way to protect others. A few days ago, I was reading our friend
Both struck an essential chord. Yet, looking upon these reflections from the vantage point of seven decades of life and my daily surroundings—a society where relationships are often grounded in pragmatic frankness—I feel compelled to add a third perspective to the table: honesty does not destroy relationships; what withers them is uncertainty dressed up as diplomacy.
Plain speaking is often assumed to be synonymous with harshness. There could be no greater mistake. The American researcher and author Brené Brown, in her book Dare to Lead (2018), coined a phrase that encapsulates this premise perfectly: ‘Clear is kind. Unclear is unkind’. When we choose to beat about the bush or tell a white lie merely to spare ourselves discomfort, we are not looking after the other person; we are merely shielding ourselves from witnessing their reaction. Telling people solely what they wish to hear is not empathy: it is an illusion that merely postpones and compounds the blow of reality.
This conviction did not come to me from books, but from life’s hard pavement. When my son Matthew was diagnosed with leukaemia, the medical team here in Canada resorted neither to sugar-coated metaphors nor to patronising silences. They were direct, precise, and profoundly humane. I realised then that you cannot blot out the sun with a thumb. Far from shattering me, that candour gave me solid ground beneath my feet: we knew exactly what monster we were up against, what the odds were, and what course of treatment lay ahead. Medical clarity did not detract from warmth; on the contrary, it dispelled the paralysing anxiety of suspense and restored our ability to act.
That very same approach has guided my parenting. With Matthew, I have always spoken about life just as it is, ranging from biological facts and sexual and reproductive health to moral decisions. I have never left a question of his hanging in an awkward silence, nor have I cast my eyes down in embarrassment. Children and young people perceive evasion as dark, forbidden territory; when a parent responds with calmness and candour, they strip the world of its taboos and turn curiosity into maturity.
I experienced this in my marriage as well. When Matthew’s mother and I realised that our journey as a couple had reached its end, we did not allow resentment to fill the void of things left unsaid. We sat down and spoke with complete conviction, free from recriminations or unnecessary drama. It was a lucid, healthy, and respectful conversation. Today, three years on, we are great friends, we complement one another as a co-parenting team, and Matthew is growing up in an environment unclouded by ghosts or lingering grudges.
For this approach to work, however, there is one decisive factor: tone. In his classic work Pragmatics of Human Communication (1967), the psychologist and communications theorist Paul Watzlawick set out in one of his axioms that all communication has a content level (what we say) and a relationship level (how we say it—mediated by tone, expression, and context), and that the latter classifies the former. Truth delivered with sarcasm or disdain becomes a weapon; truth spoken with sobriety, at the right moment, and in a calm tone, becomes a bridge.
Speaking without ambiguity, calling a spade a spade, and resisting the temptation to manipulate the emotions of others through silence is not a lack of sensitivity: it is the highest mark of respect we can show for the intelligence and dignity of those we love. At the end of the day, difficult conversations hurt for only a moment; the words left unsaid hurt forever.
I would also like to acknowledge the Davinci IA, for incorporating my prompts into each of the images used.
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