Der Skill-Buff – 3

Intermezzo

Ou. Quack sitzt in seinem Studierzimmer, hört kaum dem Kadetten zu, der seine Antworten zu den Fragen aus der 1. Skill-Buff-Vorlesung vorträgt. „Dachcolony“ hört er ihn noch monoton aufsagen, bevor Quack zu seinem Päuschen im Portalbau des Instituts abschweift. Fräulein Käthe hatte ihm den Kaffee eingeschenkt. Quack drehte sich ein Zigarettchen und dampfte sinnierend die Allee in Richtung Stadtmitte hinab. Laternen, Ampelleuchten, Front- und Rücklichter der späten Heimkehrer brummten vorbei. In dem Zimmer im Altersheim, war natürlichlich noch Licht. Da ist immer Licht. Der rote Wandbehang leuchtet meist bis weit über die Bettzeit zu Quack herüber, so dass er sich oft fragt, ob das vielleicht eine Revolutionsfahne ist. Jedes Mal nimmt er sich fest vor, beim nächsten Mal Fräulein Käthes Opernglas mit hinaus zu nehmen. Der Kadett referiert noch immer und wirft Bilder an die Wand. Quack kämpft gegen das Einnicken.

^{Rewardsliste der Next Colony Season I, Nemesis 2020. Bildschirmfoto vom Rewardbericht.}

„…finden wir immer unter den Gewinnern. Es ist anzunehmen, dass sie eine sehr fortschrittliche Art haben, Yamatos konstant mit reichhaltig vorliegenden Ressourcen zu füttern. Ihr einziges Problem scheinen die Humanressoucen zu sein, denen es an Konstanz zu – äh fehlen – nein, mangeln zu scheint. Sonst würde die schlägkräftige Bergmannstruppe der DACH-Colony kaum je auf den zweiten Platz zurück fallen. Es sind jene Lücken, die dann von raffinierten Einzelkämpfern genutzt werden wie…“.

^{Rewardsliste der Next Colony Season II, Athene 2020. Bildschirmfoto vom Rewardbericht.}

Quack fällt immer wieder in ein tiefes Loch aus Schlaf. Ruckartig setzt er sich auf, denkt oh Gottogott, wie lange war ich weg? Der Kadett redet ungerührt monoton vor sich hin. Quack deutet ihm an, die Verdunkelung zu beseitigen und dabei gleich Fenster zu öffnen. Ein Bild muss der Kadett aber doch noch zeigen.

^{Rewardsliste der Next Colony Season III, Chaos 2020. Bildschirmfoto vom Rewardbericht.}

Seinen Ausführungen will Quack aber auf keinen Fall weiter folgen, ringt sich ein „Fein, fein“ ab, ein „Gut, gut und gehen Sie bitte zurück zum Seminar. Beleuchten Sie das Problem des progressiven Yamato-Feedings. Danke Kadett von Krötenburg, Sie erhalten eine Zwei.“ Quack muss mühsam ein Gähnen unterdrücken. Immer darf er die Kärrnerarbeit erledigen. Dazu habe ich keine Geduld mehr. Vielmehr ist er mit dem Problem geschlagen, dass sein Dekan kaum mehr aus dem Seminar auftaucht. Es gibt kein einziges Wort zur noch ausstehenden Skill-Buff-Vorlesung! Die Honoratioren warten auf den 3. Teil und der werte Herr ergeht sich in elegischen Studien! Das institut versenkt sich im Tümpel! Quack hört immer nur Fetzen wie Yamato-Saison, progressive Feedkosten, lauter strategisches Laborgeschwurbel, dabei braucht er Ergebnisse!

Das einzige was er tatsächlich verstanden hat ist, dass es noch teurer wird und sich im Seminar eine Methode zur Kostenreduktion heraus kristallisiert, die abenteuerlich viel Vorbereitung und Investition erfordert. Quack hat so seine Zweifel, was bei ihm aber ganz normal ist. Morgen liest er eine tolle Seminarabeit und hüpft wieder vor Begeisterung. Das Institut raubt ihm noch den letzten Nerv. Da schnalzt er nach einer Fliege.

Wir werden es erleben, dass der Dekan Depressionen schiebt, wenn der Spendenfluss stockt – Ach was, denkt sich Quack und wedelt alle negativen Gedanken mit einer Schwimmhaut beiseite. Das wird schon. Schließlich liegt eine Publikation zu den Missions auf seinem Schreibtisch. Die wird er durcharbeiten und wenn die raus ist, gibt es auch wieder Spenden. Wie immer, denkt er, wird alles sowieso wonnig und genau da überlegt er, ob er sich nicht doch noch ein wenig auf die Terrasse des Portalbaus flözen soll. Schließlich könnte er heute einen richtig triefenden Honigmond erleben. Der stimmt den ganzen Tümpel auf romantisch und dort hätte er Ruhe. Bald ist die Yamato-Saison vorbei. Dann herrscht wieder Routine im Seminar des Dekans.