English
I put the plants on a little table near my window and watered them a lot daily, whenever I thought they needed water, and I also used to think that the amount of sun they could get from there, was enough.
One day, two of my plants died, without warning. I felt like a terrible person: I cried, I mourned, and I wanted to turn back time to change what I had done wrong, because that’s when I realized that I had been taking bad care of them all this time. I was very disappointed in myself for having such beautiful plants, and suddenly having killed them myself, because that’s how I felt. I loved them very much, that was undeniable, but I loved them from my selfishness and that was my mistake. Now, I still remember that event as something that makes me cry, but I was able to learn one thing from it…
People tend to think “more is better” when it comes to love. Let me explain: it is quite normalized to “be clingy”, because people believe that to really love someone is to harass them day and night with displays of affection, in whatever love language it may be. Then, it ends up as with my two succulents, they will drown and die (well, figuratively speaking, of course).
Not only that, but I wasn't really loving them neither, by using them as ornaments on my table, depriving them of the sun, which is what they need to live and grow. It pains me to accept it, but I was practically having a toxic relationship with them, even when I thought I loved them, I was proving the opposite.
But I still had one chance left to redeem myself: my last succulent.
From that moment on, that plant was the center of all my attention, love and care. I had taken it to a moderately sunny place, I did not water it so often, and I was always attentive that nothing bad happened to it, because yes: my plant had been left with sequels of that fateful day, where it lost most of its leaves because of my negligence; then, there was an imbalance in terms of its weight, the length of its stem, and the thickness of it, so the plant would fall if there was no fork to hold it.
Anyway, days went by, so many that I can no longer remember. I was trying to get my succulent to sprout, but the leaves always rotted, so I didn't keep trying, again wondering if maybe it was my fault for not having a "green thumb" at taking care of plants.
Months went by, months in which I continued to attend to my succulent, which had turned a pinkish hue and had lots of leaves. It was then that I received the pleasant surprise that my succulent was having a little sprout, and I was so happy that day, I knew that patience had paid off and I thought that I had finally understood the importance of love and attention in everything we do. Finally, I had achieved what I wanted and I took care of that plant, so precious to me, with much love, and now she was thanking me for it.
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Days, weeks and months passed: rain season arrived. I, naively (again), thought that my plant would be better off thanks to the rain water, and that since it was under a roof, nothing serious would happen to it... The water couldn't get that far either, could it? What I didn't know, was that the storms actually did throw a lot of water on my plant (the only one that was happy was a fellow oregano orejon, very green and fragrant). However, every time I saw my succulent, with a quick glance, it didn't seem to be overwatered, and it even had a new sprout, so I thought all would be well.
Sometimes the worst moment comes when we think everything is going to be okay, as we plummet into reality.
One day I went out and, just like that, the offspring had drowned. I felt as if history was repeating itself... And I felt so bad, so careless, so oblivious and so foolish. Once again, I had drowned a plant, and what seemed incredible to me was that the same succulent that survived the previous time was surviving now.
That day I learned something else, no matter how much you love someone at the beginning, if one day you take them for granted and leave them like that, without showing love and interest as before, sooner or later that person will leave, and the worst thing is that it will take you "by surprise", sometimes we are so careless... It reminded me of people who usually mourn in the relationship, you think everything is fine, that nothing is wrong, but you do not take the time to know if in reality something is actually happening, and then one day everything is over and there will be no turning back.
That day I got tired of guessing, quick glances and being selfish. I tried to stay calm and did a lot of research on how to care for succulents, how much water they needed and how I could plant more. I finally learned what I should have learned from the beginning, and currently some very, very, very, very small sprouts are coming out of the leaves, they have been germinating for a month now; I hope all goes well.
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Also, my succulent, which has been alive since it was given to me, seems to be doing well. I had to make a risky move by cutting it off the stem and putting it in the ground, so that it would take root, and it has actually spreaded a few of them since. I have noticed that it is moving its leaves in the direction of the sun, so I think it is already stable, but as I am not so sure yet, I think that tomorrow I will take it out to sunbathe, as I read that they need 6 hours daily and I do not know if they are getting enough from my window (they receive direct sun rays during the day); I will be very careful that the rain does not get it wet.
This last part of my experience, I relate it a little bit to love languages, because it is important to know how to love someone, so that this person knows that we appreciate them. That is to say, maybe for me to show affection is to write letters for that person, but maybe, for that person, to show love is to receive a hug. It's okay to give them letters, but it's also okay to give them a hug, you know? What I mean is that sometimes we may love someone, but that person may not feel it that way, because we are not showing love in the way they it reaches their heart the most. No one is to blame for loving in their own way, but learning to love another in their own way is an act of love in itself.
In the end, I hope my succulent knows how much I love her, because she in turn is also a demonstration of love.
Here ends my post, thank you very much to the Emotions&Feelings community for giving me this space to share my thoughts, I hope you enjoyed my post, and see you in the next one. Take care, don't forget to smile, and have a nice day!
Español
Hace ya más de un año, mi novio me regaló varias plantas de suculentas, tres variedades para ser exacta, porque yo había dicho que me gustaban las plantas, aunque nunca había tenido ninguna. Ese día y los siguientes, fui muy feliz.
Puse las plantas en una mesita cerca de mi ventana y las regaba mucho a diario, siempre que yo pensara que necesitaran agua, y también solía pensar que la cantidad de sol que podían tomar desde ahí, era suficiente.
Un día, dos de mis plantas murieron, sin previo aviso. Me sentí como una persona terrible: lloré, me lamenté y quise volver el tiempo atrás, para cambiar lo que había hecho mal, pues fue cuando caí en cuenta que las estuve cuidando mal todo este tiempo. Me decepcionaba mucho de mí misma haber tenido unas plantas tan bonitas, y de repente haberlas matado yo misma, porque así lo sentí. Las quería mucho, eso era innegable, pero las quise desde mi egoísmo y ese fue mi error. Ahora, sigo recordando ese evento como algo que me hace llorar, pero pude aprender una cosa de ahí…
La gente tiende a pensar que “más es mejor”, cuando de amor se habla. Me explico: está bastante normalizado el “ser intenso”, pues las personas creen que amar a alguien realmente es atosigarlo día y noche con muestras de afecto, en el lenguaje de amor que sea. Luego, termina pasando como con mis dos suculentas, se ahogarán y morirán (bueno, en sentido figurado, claro).
No es solo eso, sino que yo también no las estaba amando realmente, al usarlas como adornos en mi mesa, privándolas del sol, que es lo que necesitan para vivir y crecer. Me duele aceptarlo, pero prácticamente estaba teniendo una relación tóxica con ellas, aun cuando pensé que las amaba, estaba demostrando todo lo contrario.
Pero todavía me quedaba una oportunidad para redimirme: mi última suculenta.
Desde ese momento, esa planta fue el centro de toda mi atención, amor y cuidados. La había llevado a un sitio medianamente soleado, no la regaba con tanta frecuencia, y siempre estaba atenta a que no le pasara nada malo, porque eso sí: mi planta había quedado con secuelas de aquel fatídico día, donde perdió la mayoría de sus hojas a causa de mi negligencia; entonces, había un desequilibrio en cuanto a su peso, la longitud de su tallo, y el grosor de este, por lo que la planta se caía si no había una horqueta que la sujetara.
En fin, los días pasaron, tantos que ya no puedo recordar. Yo intentaba que mi suculenta tuviera retoños, pero siempre se pudrían las hojas, por lo que no lo seguí intentando, nuevamente preguntándome si quizá era yo quien no tenía “buena mano” para cuidar las plantas.
Pasaron meses, meses en los que seguí dando atención a mi suculenta, la cual se había teñido de un tono rosado y tenía muchas hojas. Fue entonces cuando recibí la grata sorpresa de que mi suculenta estaba teniendo un pequeño retoño, ¡y fui tan feliz ese día!, supe que la paciencia había dado frutos y pensé que, por fin, había entendido la importancia del amor y la atención en todo lo que hacemos. Finalmente, había logrado lo que quería y cuidé esa planta tan preciada para mí, con mucho amor, y ahora ella me lo agradecía.
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Pasaron los días, las semanas y los meses: los tiempos de lluvia han llegado. Yo, ingenuamente (de nuevo), pensé que mi planta estaría mejor gracias al agua de la lluvia, y que como estaba bajo un techo, no le pasaría nada grave… El agua tampoco podría llegar tan lejos, ¿no? Lo que yo no sabía, era que las tormentas en realidad sí le lanzaban mucha agua a mi planta (la única que estaba feliz era una compañera de orégano orejón, muy verde y fragante). Sin embargo, cada vez que veía a mi suculenta, con un vistazo rápido, no parecía estar siendo regada en exceso, e incluso tenía un nuevo retoño, por lo que creí que todo estaría bien.
A veces, el peor momento viene cuando creemos que todo estará bien, pues caemos en picada hacia la realidad.
Un día salí y, sin más, los retoños se habían ahogado. Sentí como si la historia se repitiera… Y me sentí tan mal, tan descuidada, tan inconsciente y tan tonta. Una vez más, había ahogado a una planta, y lo que me parecía increíble es que la misma suculenta que sobrevivió la vez anterior, sobrevivía ahora.
Ese día aprendí otra cosa, no importa qué tanto quieras a alguien al principio, si un día lo das por sentado y lo dejas así, sin demostrar amor e interés como antes, tarde o temprano esa persona se irá, y lo peor es que te tomará “por sorpresa”, a veces somos tan descuidados… Me recordó a las personas que suelen vivir el duelo en la relación, tú crees que todo está bien, que nada pasa, pero no te tomas el tiempo de saber si en realidad algo pasa, y luego un día todo se termina y ya no habrá vuelta atrás.
Ese día me cansé de suponer, de echar vistazos rápidos y de ser egoísta. Traté de guardar la calma e investigué mucho acerca del cuidado de las suculentas, cuánta agua necesitaban y cómo podía sembrar más. Por fin aprendí lo que debí haber aprendido desde el principio, y actualmente nacieron unos retoños muy, muy, muy pequeños de las hojas, ya llevan un mes germinando; espero que todo salga bien.
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También, mi suculenta, que se ha mantenido viva desde que me la regalaron, parece estar bien. Tuve que hacer un movimiento arriesgado cortándola de tallo y poniéndola sobre la tierra, para que eche raíces, y ya echó raíces, unas cuantas. He notado que mueve sus hojas en dirección al sol, por lo que pienso que ya está estable, pero como no estoy muy segura, creo que mañana la sacaré a tomar el sol, pues leí que necesitan 6 horas y no sé si están recibiendo suficiente desde mi ventana (reciben rayos de sol directos durante el día); estaré muy atenta de que la lluvia no la moje.
Esto último de mi experiencia, lo relaciono un poco a los lenguajes de amor, pues es importante saber cómo querer a alguien, de manera que esta persona sepa que la apreciamos. Es decir, quizá para mí demostrar afecto es regalar cartas a esa persona, pero tal vez, para esa persona, demostrar amor es recibir un abrazo. Está bien regalarle cartas, pero también está bien darle un abrazo, ¿saben? Lo que quiero decir, es que a veces podemos amar a alguien, pero esta persona puede sentir que no es así, pues no le estamos demostrando amor de la forma en la que más les llega al corazón. Nadie tiene la culpa de amar a su manera, pero aprender a amar a otro a su propia manera es un acto de amor en sí mismo.
Al final, espero que mi suculenta sepa lo mucho que la quiero, porque ella a su vez también es una demostración de amor.
Hasta aquí mi post, muchas gracias a la comunidad de Emotions&Feelings por brindarme este espacio para compartir mis pensamientos, espero que hayan disfrutado mi post, y nos vemos en la próxima. Cuídense, no se olviden de sonreír, ¡y que tengan un lindo día!
