A finales del año 2021 y comienzos de este año 2022 los altos y bajos de mis emociones han sido de gran impacto debido a las decisiones que he tomado que me ha llevado a grandes y nuevas etapas que he decidido tomar en mi vida personal, como un matrimonio reciente, con una persona totalmente diferente a mí, en todos los sentidos; gustos, comidas, personalidades, pensamientos, absolutamente todo. Creo que lo retorico para mi hablando de este tema es el aprender a convivir con una persona del sexo opuesto ha sido algo totalmente nuevo ya que siempre viví rodeada de mujeres en vida y aunque me crie con ambos padres, mamá y papá pero mi padre siempre saca el niño que lleva por dentro así que no cuenta como alguien exacto del sexo opuesto al cual podría haber aprendido o aplicado algo de lo que aplico ahora, pero ha sido una aventura bastante fascinante, ya que he aprendido a ser esposa gracias a mi esposo que tiene más facetas de amo de casa que yo.
Cuidar de una paciente con demencia senil, mi suegra. Jamás pensé que me tocaría en mi vida algo así. En mi hogar vi como mis padres cuidaron de mi bisabuelo que estaba en cama pero gozaba de buena memoria, yo era una adolescente, nunca tuvimos mi hermanita y yo un deber con él pero siempre buscábamos pasar tiempo y darle todo el amor que podíamos, era algo natural y espontaneó. En este caso se ha tornado diferente desde el primer día tener que enfrentar con este tipo de situaciones de pérdida de memoria como alzheimer o demencia que sin duda es agotador, pero que pulen atributos como: La Paciencia, La Bondad, La Caridad, La Compasión y El Servicio Abnegado, en otros casos también saca lo peor de ti cuando no puedes más como una lloradita pero eso es otro tema. Pero he sentido que ha sido como un entrenamiento intensivo extremo para ser mamá porque es como cuidar una niña grande que hace travesuras por toda la casa y no tiene horario para irse a dormir pero sin sentido de raciocinio, así que es un reto más grande porque aunque le digas que no a algunas de sus travesuras extremas jamás entenderá el peligro que conlleva muchas cosas que hace y las seguirá haciendo, así que es caso perdido enfadarse.
Pero a pesar de lo dicho han pasado muchas cosas en un pequeño hogar en tan solo nueve meses, como la inesperada noticia; digo inesperada porque la planificación era para finales o principios del próximo año, cuando a mi suegra pudieran llevársela a España con mi cuñada y el resto de su familia para darle una mejor calidad de vida y el resto de su familia pueda disfrutar de ella como abuela y madre. Pero creo firmemente que los pequeños eligen a sus padres en esta tierra y a veces también eligen cuando nacer, también creo que quiere conocer a su abuela paterna.
Yo comúnmente justo en abril del año pasado había ido a emergencias ya que me encontraba con problemas en mis quistes, mucho dolor en el abdomen, inflamación y por supuesto infección de orina que sufro desde pequeña por ser muy delicada en todos los sentidos; durante toda la semana en abril mi estomago se está inflamando muchísimo y por las noches sentía fuertes contracciones, yo tenía el dinero para comenzar mis clases de colorimetría en el cabello, pero esa noche por el intenso dolor tome la decisión de tomar depositarle mi dinero a un medico al cual pudiese atenderme. A la mañana siguiente fuimos a consulta con la ginecóloga; confieso que mi estomago parecía de embarazada y más por el dolor, mi forma caminar, pero para mí todo eso era normal, lo vivía anual desde mi juventud estos problemas hormonales, le explico la situación a la doctora, pero ella no dejaba de hablar ignorándome por completo, me sentí bastante incómoda al respecto pero quería hallar solución a mis malestares pronto, quería caminar mejor y que ya nada me doliera, pero al pasar al eco ella le comenta a mi esposo y a mi sin anestesia que estaba en la semana 5 de mi embarazo, sinceramente no veíamos nada, solo un saco vacío. Algo que me pareció familiar hace un año con los quistes, me quede en silencio, mi esposo quedo en shock por un momento pero su cara cambio de alegría, yo no lo podía creer tampoco, pero el miedo, la angustia, la preocupación me embargo así que mi cara fue diferente a la de mi esposo.
Cuando pasamos al resumen final la doctora hablaba y hablaba y yo definitivamente no escuchaba nada estaba en shock pero no dejaba de verla y decir: “Si está bien, ok.” A todo lo que decía que no escuchaba, mientras temblaba del miedo, entre en pánico debido al estrés, la ansiedad de la incertidumbre del momento, no me sentía preparada o respaldada por un plan de contingencia sino que el plan seria a finales de mes o principios de año, en definitiva; me estaba ahogando en un vaso de agua y dejando de disfrutar el momento, pero jamás espere que el deseo de mi corazón recibirlo de esa forma y menos que la doctora lo dijera de esa forma. Volvimos a casa con el dolor por el cual había ido al médico, pero con más malestares por mi estado de estrés y preocupación, después de comprar todos los medicamentos prenatales.
Al llegar no dude en ningún momento recurrir a internet para comparar mi eco de 5 semanas con la de quistes y justo encontraba fotos similares, definitivamente no aceptaba el veredicto de aquella doctora, el dinero escaseaba debido a la compra de medicamentos, necesitaba hacerme varios exámenes que fueron mandados y pensar ¿Cuál sería el plan entonces si llegase a ser un pequeño niño dentro de mi?
Comencé a llamar seguros médicos a ver si había alguna posibilidad de conseguir pagar alguno para que me ayudase, pero imposible en Venezuela, luego comencé a buscar médicos que trabajaban en privado y público que me pudiesen ayudar, vería mis consultas en privado con el fin de atender mi parto con el mismo medico en público, ese sería un plan exitoso, ya que en Venezuela estar por publico es muy riesgoso para la salud física y emocional de una madre y su bebe ya que no tratan de la mejor manera ni te atienden a menos de que este en caso muy extremo de morir, yo sería madre primeriza así que esto sin dudar alguna no estaba dentro de mis planes de vida y podría generar algún trauma a futuro.
He escuchado de historias milagrosas de que consiguen a un medico en público que corren con la gran dicha de que todo salga bien, pero sería buscar una aguja en un pajar, no sabía a dónde ir, ni a quien preguntar, ya que mi esposo y yo estamos literalmente estamos solos en la capital, solo en mi mente venían las amigas y conocidas que habían dado a luz así que me tocaba preguntar, leer y escuchar cada una de sus experiencias para saber a donde debería ir.
Con el pasar de las semanas los síntomas empeoraron, me sentía muy cansada, vomitaba muchísimo y cualquier olor a kilómetros me llegaba como si lo tuviera cerca de mi nariz y eso creaba grandes nauseas en mi y malestares, así que para mí eso era la símbolo de que algo había nuevo dentro de mí y necesitaba moverme pronto a conseguir esa doctora o doctor para ponerme en control lo más pronto posible, dejando a un lado los sentimientos bonitos ya que seguía algo escéptica y mi pensamiento de quistes dentro de mi haciéndome gran mal a mi cuerpo, le escribí a la doctora que me atendió por primera vez ya que los medicamentos que ella me mando las vitaminas comenzaron a crearme una taquicardia nada normal, ella le pareció extraño pero mando a bajar las dosis pero seguía igual, además durante todas esas semanas estuvo pendiente escribiendo pero solo para insistir que me hiciera todos los exámenes con ella que constarían el triple, llego un momento en que me moleste e incomode tanto que le dije que buscaría economía y buscaría hacerme los exámenes en otro lado porque no estaba en condiciones económicas de cancelarle tanto dinero ya que muy pronto tendríamos muchos más gastos y de allí ella salió de mi vida.
Me indigna ver médicos que en serio no tomen su profesión como algo especial, no se preocupan por crear un vinculo con la paciente, mi esposo se sentía tan igual que yo desde que entramos a su consultorio y aunque admito que no se mucho de médicos pero jamás me había sentido tan mal con un medico que solo quería salir corriendo, si es alguien que conoce el fondo de tu ser creo que debes de por lo menos crear un vinculo profesional con tu paciente y más si trae un bebé por primera vez, necesitaba tanta ayuda y orientación.
Cada día que pasaba que tenia momento de pensar en el bebe o la bebe, pasaba por mi mente la pregunta: ¿Si estaría yo siendo una mala madre desde ese momento en que simplemente no sentía nada de alegría y emoción por saber que alguien estaba creciendo dentro de mí por primera vez? Sinceramente estos sentimientos contradecía a todo lo que en mis diarios mencionaba desde los 9 años que se los dedicaba a mis hijos, nietos y bisnietos. El propósito de mis diarios personales de escribir mis vivencias físicas, emocionales y espirituales eran para darles enseñanzas a ellos y sentía en el fondo que actuaba totalmente diferente a como me refería a ellos en mis diarios, eso me preocupaba porque estoy careciendo de amor. ¿Esto es normal? ¿A alguien le ha pasado?
Sin embargo seguía llamando centros médicos y números de médicos personales quienes me sugerían, hasta que un día conseguí el numero de una doctora que trabajaba por muchos años en privada y pública, no la conocía pero sentí ella es, logre concretar una cita para finales de abril un miércoles en la clínica donde atienden a mi suegra justo ella también trabaja allí y otros lugares más pero eso me quedaba relativamente más cerca y desde el primer día hubo feeling, ese enlace increíble con alguien que ni conoces, la doctora una señora mayor muy profesional pero adorable, hizo sus preguntas de protocolo para conocerme mucho mejor, al hacer el análisis, al ver y escuchar que ahora si había alguien dentro de mi creciendo el sentimiento empezó a cambiar, fue increíble sorprendente hasta mi piel se erizo al escuchar sus latidos fuertes con tan solo 10 semanas e ir escuchando a la doctora con emoción explicar cada detalle del pequeño creciendo dentro de mí, fue sin duda un momento muy especial para los tres.
Note sin dudar la diferencia de atención medica, me encanto su orientación, me ayudo a aclarar dudas tanto a mi esposo como a mí y después de dos horas y media de conversación con todo tipo de temas no dudamos los dos en decirle: “Doctora, queremos que usted lleve nuestro embarazo, que usted reciba el embarazo.” Y ella sin duda alguna acepto con mucho amor. Me encanto que dijera que: “Ahora éramos una relación de tres. Ella, mi esposo y yo”. “Y que era muy importante que sea la hora que sea si algo mínimo o tonto que lo viéramos pasaba la llamáramos, ella estaría pendiente de su celular para ayudarnos y si era de moverse hasta donde vivía lo haría.” Vimos que no nos habíamos equivocado. El día de hoy cumplo mi semana 12, espero que el pequeño o la pequeña atleta que daba vueltas nadando en la pantalla vaya controlando sus nataciones para que mamá no vomite o sienta tantas nauseas pronto, aunque todo esto es parte del cambio hormonal que poco a poco irán mejorando algunos síntomas, pero estoy feliz porque ya estoy finalizando en mi primer trimestre, siento preocupaciones pero busco controlarme en el intento de ellos, para disfrutar este momento que dicen que se va en un parpadeo.
Hasta ahora los síntomas han sido caóticos y terribles, cosa que es normal, espero pronto ir disfrutando cada etapa y momento de estos 9 meses inesperados esperados por La Familia Perdomo.
- Fotos tomada de mi Remid 7.
- Diseños hechos en Canva.
- Me reservo los derecho de autor.
A News Unexpectedly Awaited 🌱[Eng/Esp]
At the end of the year 2021 and beginning of this year 2022 the highs and lows of my emotions have been of great impact due to the decisions that I have taken that has taken me to big and new stages that I have decided to take in my personal life, as a recent marriage, with a person totally different from me, in every way; tastes, meals, personalities, thoughts, absolutely everything. I think the rhetoric for me talking about this topic is learning to live with a person of the opposite sex has been something entirely new since I always lived surrounded by women in life and although I grew up with both parents, Mom and Dad but my dad always brings out the kid inside him so it doesn’t count as someone of the exact opposite sex that I might have learned or applied something I’m applying to now, but it’s been a pretty fascinating adventure, since I have learned to be a wife thanks to my husband who has more facets of homemaker than me.
Taking care of a patient with senile dementia, my mother-in-law. I never thought I’d be touched by something like this in my life. In my home I saw how my parents took care of my great-grandfather who was in bed but had a good memory, I was a teenager, we never had my little sister and I had a duty to him but we always wanted to spend time and give him all the love we could, it was natural and spontaneous. In this case it has become different from the first day having to face with this type of memory loss situations such as Alzheimer’s or dementia that is undoubtedly exhausting, but that polish attributes such as: Patience, Kindness, Charity, Compassion and Selfless Service, in other cases it also brings out the worst in you when you can no longer as a weepy but that is another issue. But I’ve felt it’s been like extreme intensive training to be a mom because it’s like taking care of a big girl who does mischief all over the house and has no bedtime schedule but no sense of reason, So it’s a bigger challenge because even if you say no to some of his extreme antics, he’ll never understand the danger that comes with a lot of things he does, and he’ll keep doing them, so he’s lost track of getting angry.
But despite what has been said many things have happened in a small home in just nine months, as the unexpected news; I say unexpected because the planning was for late or early next year, when my mother-in-law could be taken to Spain with my sister-in-law and the rest of her family to give her a better quality of life and the rest of her family could enjoy her as a grandmother and mother. But I firmly believe that the little ones choose their parents in this land and sometimes they also choose when to be born, I also think they want to meet their paternal grandmother.
I commonly just in April last year had gone to emergencies as I found myself with problems in my cysts, a lot of pain in the abdomen, inflammation and of course urine infection that I suffer from small because it is very delicate in every way; during the whole week in April my stomach is becoming very inflamed and at night I felt strong contractions, I had the money to start my colorimetry classes in the hair, But that night I made the decision to deposit my money to a doctor who could take care of me. The next morning we went to the gynecologist; I confess that my stomach seemed pregnant and more because of the pain, my way of walking, but for me all that was normal, I lived it every year since my youth these hormonal problems, I explain the situation to the doctor, but she wouldn’t stop talking by ignoring me completely, I felt quite uncomfortable about it but I wanted to find a solution to my discomforts soon, I wanted to walk better and nothing hurt me anymore, But as I went to the echo she told my husband and me without anesthesia that I was in week 5 of my pregnancy, honestly we didn’t see anything, just an empty sack. Something that seemed familiar to me a year ago with cysts, I was silent, my husband was in shock for a moment but his face changed of joy, I could not believe it either, but fear, anguish, worry me embargo so my face was different from that of my husband.
When we went to the final summary the doctor talked and talked and I definitely didn’t hear anything I was in shock but I kept seeing her and saying, "If it’s okay, okay." To all that I said I did not hear, as I trembled with fear, I panicked due to stress, the anxiety of the uncertainty of the moment, I did not feel prepared or supported by a contingency plan but that the plan would be at the end of the month or the beginning of the year, In short, I was drowning in a glass of water and not enjoying the moment, but I never expected my heart’s desire to receive it that way, let alone the doctor say it that way. We came home with the pain for which I had gone to the doctor, but with more discomfort for my state of stress and worry, after buying all the prenatal medicines.
When arriving do not hesitate at any time to use the internet to compare my echo of 5 weeks with that of cysts and just found similar photos, definitely did not accept the verdict of that doctor, the money was scarce due to the purchase of medicines, I needed to do several tests that were sent and think what would be the plan then if I became a little boy inside me?
I started calling health insurance to see if there was any possibility of getting paid to help me, but impossible in Venezuela, then I started looking for doctors who worked in private and public that could help me, I would see my consultations in private in order to attend my delivery with the same doctor in public, that would be a successful plan, since in Venezuela being in public is very risky for the physical and emotional health of a mother and her baby since they do not try the best way or care for you unless this in very extreme case of dying, I would be a first-time mother so this without any doubt was not within my life plans and could generate some future trauma.
I’ve heard of miraculous stories that they get a doctor in public who runs with the great bliss that everything goes well, but it would be looking for a needle in a haystack, I didn’t know where to go, or who to ask, since my husband and I are literally alone in the capital, only in my mind came friends and acquaintances who had given birth so it was up to me to ask, read and listen to each of their experiences to know where I should go.
With the passing of the weeks the symptoms worsened, I felt very tired, I vomited a lot and any smell to kilometers came to me as if I had it near my nose and that created great nausea in me and discomfort, so for me that was the symbol that there was something new inside of me and I needed to move soon to get that doctor to put me in control as soon as possible, leaving aside pretty feelings as I remained somewhat skeptical and my thought of cysts within me making me great evil to my body, I wrote to the doctor who treated me for the first time since the drugs she sent me the vitamins began to create a not normal tachycardia, she seemed strange but I send to lower the doses but it was still the same, Also during all those weeks she kept writing but only to insist that I do all the exams with her that would include the triple, I arrived at a time when I was so annoyed and uncomfortable that I told him that I would look for economy and would look for me to take the exams elsewhere because I was not in a financial position to cancel so much money because very soon we would have many more expenses and from there she left my life.
I’m disgusted to see doctors who seriously don’t take their profession as something special, don’t care about creating a bond with the patient, my husband felt so much like me since we walked into his office and although I admit I don’t know much about doctors but I’ve never felt so bad about a doctor that I just wanted to run away, If it’s someone who knows the depth of your being, I think you should at least create a professional bond with your patient and more if you bring a baby for the first time, needed so much help and guidance.
Every day that passed that I had time to think about the baby or the baby, the question crossed my mind: If I would be being a bad mother from that moment when I just didn’t feel any joy and emotion at knowing that someone was growing inside me for the first time? Honestly these feelings contradicted all that in my diaries mentioned since the 9 years I dedicated them to my children, grandchildren and great-grandchildren. The purpose of my personal diaries to write down my physical, emotional and spiritual experiences was to teach them and I felt deep down that I was acting totally different from how I referred to them in my diaries, that worried me because I am lacking love. Is this normal? Has it happened to anyone?
However I kept calling medical centers and numbers of personal doctors who suggested me, until one day I got the number of a doctor who worked for many years in private and public, I did not know her but I felt she is, I managed to make an appointment for the end of April on a Wednesday at the clinic where my mother-in-law is treated, she also works there and other places but that was relatively closer to me and from day one there was feeling, that incredible link with someone you don’t even know, the doctor a very professional but adorable old lady, asked her questions of protocol to get to know me much better, when doing the analysis, seeing and hearing that now if there was someone inside me growing the feeling began to change, was amazing amazing until my skin bristled at hearing its strong beats with just 10 weeks and listening to the doctor with emotion explain every detail of the little growing inside me, it was definitely a very special moment for all three of us.
Note without hesitation the difference in medical care, I loved your guidance, helped me to clarify doubts both my husband and me and after two and a half hours of conversation with all kinds of subjects we do not hesitate to say: "Doctor, we want you to carry our pregnancy, we want you to receive the pregnancy." And she definitely accepted with a lot of love. I loved that she said, "We were now a three-way relationship. She, my husband and I". "And that it was very important that it be the time that it is if something minimal or silly that we saw it happened we called her, she would be watching her cell phone to help us and if it was to move to where she lived she would." We saw that we were not wrong. Today I turn my 12th week, I hope that the little one or the little athlete who was swimming on the screen will be controlling their swimming so that mom does not vomit or feel so much nausea soon, although all this is part of the hormonal change that will gradually improve some symptoms, but I am happy because I am already finishing in my first trimester, I feel worries but I seek to control myself in trying them, to enjoy this moment that they say goes away in a blink.
So far the symptoms have been chaotic and terrible, which is normal, I hope soon to enjoy every stage and moment of these unexpected 9 months expected by The Perdomo Family.
- Pictures taken of my Remid 7.
- Designs made in Canva.
- I reserve the copyright.