La ansiedad no es una forma de apego

Las mariposas al comienzo de una nueva relación son normales. Esperar que la atracción sea mutua puede ser emocionante y angustioso.

Sin embargo, después de la fase inicial de cortejo, si una persona continúa sintiéndose ansiosa con su pareja, puede ser una señal. Desafortunadamente, muchas personas se culpan a sí mismas, atribuyendo la experiencia de ansiedad a inseguridades personales o un estilo de apego inseguro. Sin embargo, este no es siempre el caso.

Las inseguridades son humanas, y la conciencia de una persona de sus inseguridades suele ser saludable. Un individuo que se da cuenta y acepta sus defectos suele ser consciente de sí mismo y perspicaz. Por ejemplo, Mia se avergüenza de sus problemas económicos. Ella le informa a su nuevo socio que se siente inepta con respecto a la administración del dinero y, recientemente, programó una reunión con un asesor financiero. Su nueva pareja comprende y apoya su decisión de intentar mejorar.

Por otro lado, una pareja que usa inseguridades para excusar las malas acciones en una relación puede ser problemática. Por ejemplo, Raquel le dice a Tomas: “Tengo problemas de confianza. Mi última pareja me engañó, así que hice que un amigo te siguiera al club para verte. Es solo porque me importa". Utilizar una dificultad pasada para excusar el maltrato actual de una pareja es una señal de alerta. Jugar a ser la víctima para evadir la responsabilidad en una relación es completamente diferente a ser dueño de una deficiencia y asumir la responsabilidad.

Una persona también puede preguntarse si su estilo de apego es la raíz de la ansiedad con respecto a una nueva relación. Una persona que tiene dificultades para confiar en una pareja de confianza y que a menudo reacciona de forma ultradefensiva, puede tener un estilo de apego inseguro. Discernir las tendencias del apego puede resultar confuso, pero si una persona reflexiona sobre varias de sus relaciones interpersonales y experimenta con regularidad emociones complicadas e incómodas como el remordimiento, la conciencia, la empatía, la percepción, la vulnerabilidad y la autoconciencia, puede ser emocionalmente astuto. Admitir fácilmente la culpa, experimentar un remordimiento auténtico y dar pasos serios para reparar una ruptura en una relación puede indicar aún más que una persona opera desde una sólida base emocional. Esta fortaleza emocional generalmente proviene de un estilo de apego seguro.

Por lo tanto, si una persona es consciente de sus inseguridades y tiene un estilo de apego seguro, la ansiedad puede ser el resultado de su participación con una pareja emocionalmente no disponible. Una pareja emocionalmente inaccesible con frecuencia carece de conciencia. Los actos insensibles a menudo ocurren durante el proceso de citas y, aunque estos casos pueden parecer pequeños sucesos, a menudo afectan emocionalmente a una persona.

Además, si una pareja excusa sus gestos insensibles, le da la vuelta a la situación y la culpa por ser "demasiado sensible" o "insegura", la persona puede experimentar una ansiedad intensa. Sentir vergüenza por una reacción intensa a la ofensa egoísta de un compañero tienta a una persona a disculpar inmediatamente al compañero y asumir la culpa.

Por ejemplo, Luisa envía un mensaje de texto a su compañero, Miguel, el sábado por la mañana, pero Miguel no responde. Después de unas horas, Luisa comienza a sentir una ansiedad intensa. Se regaña a sí misma por sentirse ansiosa. Quizás Miguel tuvo una emergencia familiar o tuvo que ir a trabajar, piensa Luisa. Se acerca a algunos amigos con la esperanza de reunir a un equipo para almorzar. Nadie responde. La ansiedad de Lisa se dispara. Le preocupa que Miguel haya dejado de preocuparse por ella y siente vergüenza por sentirse inseguro.

Después de varias horas, Lisa decide dejar de pensar en la situación y salir a correr. Mientras corre por el centro de la ciudad, ve el auto de Miguel frente a una cervecería. Le da un vuelco el estómago y siente una angustia intensa.

Cuando Luisa llega a casa, recibe un mensaje de texto de Miguel. Indica que fue a almorzar y se quedó a ver el partido. También cuenta una historia divertida sobre los amigos de Lisa burlándose del camarero en el restaurante. Luisa siente náuseas. Su corazón se acelera y sus manos se ponen húmedas. Ella le pregunta a Miguel: "¿Por qué no me invitaste?" Miguel dice casualmente, “porque no te gusta el fútbol. No se enfade. No seas así. Eres demasiado sensible. Tengo que ir. Tengo planes para cenar con Roberto".

Aturdida, Luisa intenta mantener la perspectiva. Luisa intenta ver la situación desde el punto de vista de Miguel. “No está obligado a invitarme a todo”, se dice a sí misma. “Quizás está tratando de conocer a mis amigos porque realmente le agrado”, piensa. Tratando de actuar con calma, se abstiene de volver a mencionar el incidente a Miguel. Sin embargo, sigue sintiendo ansiedad por Miguel y luego se amonesta a sí misma por sentirse insegura y ansiosa.

La ansiedad que experimenta Luisa en su relación con Miguel no se debe a sus inseguridades personales ni a su estilo de apego. Es el resultado de la incapacidad de Miguel para ser consciente en la relación. Miguel solo piensa en sí mismo el día del partido. Carece de empatía por Luisa y no considera cuánto le duele ser excluido. Además, Miguel se niega a reconocer sus acciones como egoístas. Él niega la responsabilidad, evita sentir remordimientos y vuelve el escenario hacia Luisa, acusándola injustamente de ser "demasiado sensible".

Debido a que Miguel carece de conciencia, autoconciencia, empatía y responsabilidad, la probabilidad de que vuelva a lastimar a Luisa es fuerte. Así, Luisa, temerosa de volver a ser herida, se siente ansiosa. También duda de sí misma porque es "demasiado sensible", como dice Miguel. Por último, Luisa siente la desaprobación de Miguel y se preocupa por perder su afecto.

En la situación de Luisa, es fundamental que evalúe su capacidad de autoconciencia, responsabilidad y empatía en las relaciones. Si mantiene estas habilidades en otras relaciones, probablemente no sea el problema. Su ansiedad puede ser un dato de que su pareja actual no está disponible emocionalmente. Permanecer con una pareja emocionalmente inaccesible no solo causa ansiedad, sino que también debilita el sentido de identidad de una persona. La combinación puede pasar factura con el tiempo. Enfrentar a la pareja y evaluar la motivación de la pareja para abordar sus problemas también es fundamental. Una pareja muy motivada puede mejorar, pero una persona nunca debe sacrificar su propia paz mental, salud mental y sentido de sí mismo. Si las tendencias continúan, puede ser necesario terminar la relación.

Referencias: