Lo intenté, de verdad lo intenté. Creí que las cosas irían bien, que sin importar lo que pasara estarías a mi lado, elegirías mi amor por encima de todos los demás. ¡Que tonto fui! Hoy la soledad me castiga sin piedad, recordándome que el amor no se puede comprar, ni siquiera si se paga con amor verdadero, puro y sincero.

Siempre era optimista, mi corazón siempre irradiaba esperanza. Ilusión que fue pisoteada a más no poder por la realidad, la cual me golpeó con tanta fuerza que aún no consigo recuperarme por completo. Y lo peor de todo es que, aunque sucedía vez tras vez, yo siempre estaba allí, soñando con que un día el cambio, para bien, sucedería. Pero nunca pasó.

Mi confianza se basaba en ti, en la posibilidad de que cambiarias. Ahora sé que mi esperanza solo era un castillo de arena que, a pesar de parecer firme, era destruido con facilidad cuando las olas así lo deseaban, cuando tú así lo decidías.

Y con todo, siempre creí que era posible, siempre pensé que en algún momento las cosas mejorarían, serian diferentes, y estaríamos juntos, para siempre. Pero no, nunca ocurrió. Y aunque en su momento todos me lo hacían saber, mi esperanza me hacía, tercamente, confiar en que podría sorprenderlos a todos, demostrarles que estaban equivocados.

Hoy tengo miedo de mirar a los demás a la cara. Sé que, aunque no lo dicen, todos quisieran acercarse para recordarme que me lo habían advertido, pero yo me dejé llevar por la ilusión, por la esperanza vacía que me daba tu falso cariño. Puedo oír el murmullo de las demás personas al estar cerca de mí. Y no los culpo, yo también me digo cosas muy malas, las cuales merezco.

Pero, ¿Qué puedo hacer? Así siempre he sido yo. Así he transcurrido por la vida durante tantos años y, aunque no siempre las cosas iban bien, los momentos felices siempre valían la pena. Pero hoy, como un ave herida, que siente que ya solo le queda esperar el triste final, me hallo apesadumbrado, intentando entender lo pasado.

Creí que era posible y luche incansablemente por ello, pero fallé, o al menos nadie más valoró mis esfuerzos. Y qué más da, no voy a esconder que, si tuviera la oportunidad, haría las cosas totalmente diferentes, haría exactamente lo opuesto. O tal vez haría exactamente lo mismo, solo que esta vez con alguien que sí valore mi amor.

I tried, I really tried. I thought things would go well, that no matter what happened you would be by my side, you would choose my love above all others. What a fool I was! Today loneliness punishes me mercilessly, reminding me that love cannot be bought, not even if it is paid for with true, pure and sincere love.

I was always optimistic, my heart always radiated hope. An illusion that was trampled to the ground by reality, which hit me so hard that I still can't fully recover. And worst of all, even though it happened time after time, I was always there, dreaming that one day change, for the better, would happen. But it never happened.

My trust was in you, in the possibility that you would change. Now I know that my hope was only a sand castle that, despite seeming firm, was easily destroyed when the waves wanted it, when you decided so.

And yet, I always believed it was possible, I always thought that at some point things would get better, would be different, and we would be together, forever. But no, it never happened. And even though at the time everyone let me know it, my hope made me stubbornly trust that I could surprise them all, prove them wrong.

Today I am afraid to look others in the face. I know that, although they don't say it, everyone would like to come closer to remind me that they had warned me, but I let myself be carried away by the illusion, by the empty hope that your false affection gave me. I can hear the murmur of other people being close to me. And I don't blame them, I say very bad things to myself too, which I deserve.

But what can I do? That's the way I've always been. That's how I've gone through life for so many years, and even though things weren't always going well, the happy moments were always worth it. But today, like a wounded bird, who feels that it only has to wait for the sad end, I find myself grieving, trying to understand what happened.

I believed it was possible and fought tirelessly for it, but I failed, or at least no one else valued my efforts. And so what, I will not hide that, if I had the chance, I would do things totally different, I would do exactly the opposite. Or maybe I would do exactly the same, only this time with someone who does value the love I gave.