Un saludo amiga o amigo de Holos & Lotus. El tema del resentimiento es toca un punto sensible, a mí entender. ¿He sentido resentimiento?¿En qué situación?¿Que quiere decirme ese sentimiento?
Son estas algunas preguntas que me acudían a la mente mientras leía el post de @rosahidalgo. Además, por supuesto de las que nos pone ella sobre la mesa como una suerte de guía para este ejercicio introspectivo.
Aunque complejo es bueno hacerlo. El resentimiento trae consecuencias nefastas para nuestra salud: mental y física. Es tan nefasto que puede llegar a enquistarse en el alma y permanecer años allí, incluso hasta el final de nuestras vidas.
Por las consecuencias negativas que trae es preciso que sepamos manejarlo. ¿Puedo decir que no lo he experimentado? Para nada. Si he tenido esa vivencia, incluso por mucho más tiempo del que debería. A pesar de comprender la necesidad de saber manejarlo para que dure el menor tiempo posible en nuestro ser.
Es que a pesar de conocer que nos hace mal sentirlo, a veces no podemos evitar caer en ese bucle. En especial cuando están comprometidos nuestros afectos más arraigados, nuestras expectativas, etc.
¿En cuáles situaciones lo he experimentado? En variadas. Sin embargo hay un denominador común en la mayoría de ellas. Uno que me ha costado bastante comprender.
Cuando más resentimiento he sentido ha sido en situaciones en las que me he visualizado como víctima. Esto puede llegar a ocurrir incluso sin darnos cuenta.
El sentimiento de víctima puede ser objeto de rechazo pero sin embargo podemos caer en el y no concientizarlo. A fin de cuentas a mi particularmente no me gusta sentirme como víctima. Es como sentirme frágil. Pero este sentimiento puede enmascararse detrás de una aparente hostilidad.
Sin embargo, poniendo el caso de la pareja como nos invita @rosahidalgo, detrás del resentimiento provocado por algo que me hicieron está si o si mi reacción ante ese algo. ¿Que hice ante la violación de mis derechos?
No digo que nos merecemos lo malo que nos sucede, pero podemos (más bien debemos) establecer reglas de funcionamiento para una relacion. Si no se establecen o se violan por una y otra parte, entonces me surge la pregunta: ¿Tengo derecho a estar resentido?
Somos responsables de lo que hacemos con lo que nos sucede. Por otro lado, también somos responsables de cuánto tiempo nos permitimos sentir los efectos de lo que "nos hicieron". Esa es una carga demasiado pesada para arrastrarla, así que es preciso elegir si la llevamos y por cuanto tiempo.
Esto me lleva a reflexionar sobre: ¿Que quieres decirme el resentimiento que siento?¿Acaso un: Debería haber actuado de diferente forma? O ¿No debí permitir que me tratara asi?
A veces es preciso reorientar el locus de control hacia lo interno. No para auto flagelarnos, sino para arreglar no que nos toca arreglar en nosotros porque podemos repetir patrones de comportamiento disfuncionales.
Además, este auto examen debe dirigirse también hacia la búsqueda de lo que en mi pudo haber incidido en que la otra persona se comportará como lo hizo. ¿Cuánto permití que hiciera? ¿Cómo le trate yo antes o durante la situación en que me provocó el resentimiento? ¿Quizá pude haber sido más comprensivo con la situación que ella experimentaba?
¿Que cosas te hacen sentir rechazo hacia tu pareja? Si, porque ante el dolor en nuestra herida solemos ver solo lo que hizo la parte "agresora". Recordemos que filtramos la realidad por como la percibimos, pero la otra persona tambien interpreta desde su perspectiva, puede que bien diferente a la nuestra.
Entonces, ¿Es válido sentirnos decepcionados? ¡Por supuesto que si! Pero cabe preguntarnos:¿Cómo manifestamos nuestra decepción? A veces el modo en que expresamos nuestras inconformidades no es el más adecuado. Se puede herir a la otra persona y ella nos devuelve más sal a nuestra herida.
¿Debo ceder siempre para no vivir con resentimiento? No. Debo entender que si deseo construir una relación que aporte a mi vida, entonces debo estar dispuesto a bajarle los humos a mi orgullo. Alguien debe dar el primer paso.
Ya después evaluaremos si está actitud es recíproca pero de primer momento, ¿por qué esperar a que sea la otra persona quien se "arrepienta" de lo que hizo?¿Por qué no marcar el camino de lo que quiero para mí relación?
Estas son algunas ideas sobre las que me hizo reflexionar la iniciativa. Espero que a ti te haya incitado a ello también. Entonces, agradecido de tu compañía hasta el final te dejo un abrazo de amigo.
Texto traducido al inglés por DeepLTranslate.
English Version
Greetings friend of Holos & Lotus. The topic of resentment is a sensitive point, in my opinion. Have I felt resentment, in what situation, what does this feeling want to tell me?
These are some of the questions that came to my mind while reading @rosahidalgo's post. In addition, of course, to the ones she puts on the table as a sort of guide for this introspective exercise.
Although complex it is good to do so. Resentment brings dire consequences for our health: mental and physical. It is so harmful that it can become entrenched in the soul and remain there for years, even until the end of our lives.
Because of the negative consequences it brings, we need to know how to handle it. Can I say that I have not experienced it? Not at all. Yes, I have had this experience, even for much longer than I should have. In spite of understanding the need to know how to handle it so that it lasts as little time as possible in our being.
It is that in spite of knowing that it is bad for us to feel it, sometimes we cannot avoid falling into this loop. Especially when our most deeply rooted affections, our expectations, etc. are compromised.
In which situations have I experienced it? In a variety of situations. However, there is a common denominator in most of them. One that I have had a hard time understanding.
When I have felt the most resentment, it has been in situations where I have visualized myself as a victim. This can happen even without realizing it.
The feeling of being a victim can be an object of rejection, but we can fall into it and not be aware of it. After all, I don't particularly like to feel like a victim. It's like feeling fragile. But this feeling can be masked behind an apparent hostility.
However, putting the case of the couple as @rosahidalgo invites us, behind the resentment provoked by something that was done to me is if or if my reaction to that something. What did I do to the violation of my rights?
I'm not saying that we deserve the bad things that happen to us, but we can (rather we should) establish rules of operation for a relationship. If they are not established or are violated by one party or the other, then the question arises: Do I have the right to be resentful?
We are responsible for what we do with what happens to us. On the other hand, we are also responsible for how long we allow ourselves to feel the effects of what was "done to us". That is too heavy a burden to carry, so we need to choose whether we carry it and for how long.
This leads me to reflect on: What do you want to tell me the resentment I feel: Should I have acted differently? Or should I not have allowed him to treat me this way?
Sometimes it is necessary to redirect the locus of control inward. Not to flagellate ourselves, but to fix what we need to fix in ourselves because we can repeat dysfunctional behavior patterns.
In addition, this self-examination should also be directed toward finding out what in me could have influenced the other person to behave as she did. How much did I allow her to do? How did I treat her before or during the situation that provoked my resentment? Perhaps I could have been more understanding of the situation she was experiencing?
What things make you feel rejection towards your partner? Yes, because in the face of the pain in our wound we tend to see only what the "aggressor" party did. Let's remember that we filter reality by how we perceive it, but the other person also interprets it from his or her perspective, maybe very different from ours.
So, is it valid to feel disappointed? Of course it is! But it is worth asking ourselves: How do we express our disappointment? Sometimes the way we express our disagreement is not the most appropriate. We can hurt the other person and he/she will return more salt to our wound.
Must I always give in so that I don't live with resentment? No. I must understand that if I want to build a relationship that contributes to my life, then I must be willing to lower my pride. Someone must take the first step.
We will evaluate later if this attitude is reciprocal, but why wait for the other person to "repent" for what he/she did, why not set the path of what I want for my relationship?
These are some of the ideas that the initiative made me think about. I hope it has prompted you to do so as well. So, grateful for your company to the end I leave you a friendly hug.
Translated with DeepL.com (free version)