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Me estoy enterando de que son 24 ejercicios y yo juraba que con la anterior ya está listo. Pues no, papá, esto va directo al infinito y más allá, como decía aquel célebre sabio. Más despistado y me muero. Pues sí, esto se complica y hay muchas palabras por teclear. Imagínate tú, ahora la cosa va con las debilidades. Pudiese expresar que: débil, jamás. Pero sí, hay unas cositas por allí. Bueno, sin miedo y porque hace rato me subí a este autobús de @damarysvibra; a echarle pichón.
Después del ataque siniestro de la hipertensión y con el terror que viví, siento que se han presentado algunos cambios en mí y reflexionando un poco, me estoy dando cuenta que en realidad son debilidades que estaban en menor grado o que de repente no me había dado cuenta de que estaban.
Antes era muy atrevido, muy audaz, no quiero decir que ahora no lo sea, pero si me he dado cuenta de que le he bajado dos y hasta tres. Asumo porque una de las recomendaciones del médico fue que me desentendiera un poco de todo, que dejara de ser apasionado y que yo no era un Dios para resolver todos los rollos del planeta tierra. Seguro era una debilidad porque al enfrentar con fuerza los desafíos me sentía poderoso y realmente me estaba mintiendo o sacando más de mi tanto que me afecto la salud. Ahora se me ha limitado por cuestiones de salud. Mi hipertensión es motivada mayormente por las emociones.
Pero esta nueva vida que debo llevar me hace sentir incómodo, como si estuviera haciendo un sacrificio y siempre he dicho que el sacrificarse es limitarse. No quiero vivir limitado, pero parece que la salud me lo quiere imponer.
Pero entonces, ¿quién me va a salvar de una vida limitada?
La respuesta tal vez la tenga el mismo cuerpo. Si mejoro mi condición arterial, seguro que no tendré que andar limitado, pero hay un problema: la hipertensión no es un virus, no es algo temporal, es parte de mi ser.
No lo voy a negar, escribir sobre esto me pone mal, me entristece y sin exagerar es como estar muerto en vida. No los quiero agobiar con este conjunto de palabras, pero este ejercicio me ha llevado a escribir y esto me está ayudando a darme cuenta de que en realidad lo que tengo es miedo.
¿Será que me estoy colocando trabas?
No soy celoso, no me quejo, no me gusta juzgar, pero si soy rencoroso, y esto porque me cuesta perdonar a quien me hace daño o le hace daño a los míos. Hasta que no le arranque las uñas no me quedo quieto. Eso es tremenda debilidad y no lo sabía. Seguro tendré que visitar al terapeuta para solucionar lo que acontece. Sé que por aquí no está la solución, pero descargar me da un fresquito, y aceptar; eso es un avance.
¿Dónde estoy?
Entonces, estoy en un punto en que el rencor aparece como genio endemoniado cuando es invocado y además, estoy en un universo que me tiene limitado por una enfermedad crónica que hay que controlar.
¿A dónde quiero ir?
Es fácil, quiero ir en la dirección en que el rencor sea metido en la botella y esta lanzarla al infinito. Por el lado de las limitaciones que me impone el tratar la hipertensión, pues quiero ir por el camino que me muestre los pros de cuidarme, de evitar emociones fuertes, de preocuparme por las cosas que no valen la pena y acercarme más a la divinidad. Tal vez eso me lleve a ese sitio feliz en donde quiero estar.
En el ejerció anterior expresé con convicción de que era un hombre feliz. Pero con este ejercicio me he dado cuenta de que la cosa no es como la pintaba. Ahora lo que me provoca es llorar. [Frenazo]. No, no vale, ese no soy yo, nada de llorar. Buscaré la solución, buscaré ayuda y minimizaré esas debilidades o esas trabas que me roban la sonrisa.
Una equivocación que he venido cometiendo después de la crisis hipertensiva es que me tomé muy en serio la palabra de no darme mala vida por nada. Digo exagerar porque descubrí que también disminuí y mucho el hacer lo que me gusta, lo que estaba estudiando, trabajando y esto ha traído consecuencias nada alentadoras. Este punto en donde estoy no es de mi agrado y, por lo tanto, cambiaré de rumbo o retomaré el rumbo anterior. Total, esas actividades no me perjudican, más bien me reconfortan porque lo hago con gusto.
Desde que conozco las redes sociales he estado claro que hablar sobre uno o plasmar cosas muy de uno es una fatal equivocación, las redes sociales no son terapeutas. Pero en esta comunidad de Holos me he sentido a gusto escribir sobre algunas cosas mías. No sé si son sus miembros, sus líderes o los temas, lo que sé es que lo estoy disfrutando y seguiré este camino hasta donde me lleve el viento. Además, parte de lo que he escrito lo he llevado a una novela que estoy escribiendo y que todavía no sé cuál será su destino: una librería, un premio, mucho billete o una gaveta.
Todos los Derechos Reservados. © Copyright 2024 Germán Andrade G.
Contenido original, escrito para:
¿Quién soy? (4). Mis debilidades por @damarysvibra.
Imágenes propias editadas usando CANVA.
Es mi responsabilidad compartir con ustedes que, como hispanohablante, he tenido que recurrir al traductor Deepl para poder llevar mi contenido original en español al idioma inglés. También, hago constar que he utilizado la herramienta de revisión gramatical Grammarly.
English
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I am learning that there are 24 exercises and I swore that with the previous one, it is ready. Well no, Dad, this goes straight to infinity and beyond, as that famous sage used to say. Any more clueless and I die. Well, yes, this is getting complicated and there are many words to type. Imagine you, now the thing goes with weaknesses. I could say: weak, never. But yes, there are some little things out there. Well, without fear, and because I got on this @damarysvibra bus a while ago, I will take it up a notch.
After the sinister attack of hypertension and with the terror I lived through, I feel that some changes have occurred in me, and reflecting a little, I am realizing that in reality they are weaknesses that were to a lesser degree or that suddenly I had not realized they were there.
I used to be very daring, very audacious, I don't want to say that now I am not, but I have noticed that I have dropped two or even three. I assume that this is because one of the doctor's recommendations was that I should disengage a little bit from everything, that I should stop being passionate, and that I was not a God to solve all the problems on planet Earth. I'm sure it was a weakness because by forcefully facing challenges I felt powerful and I was really lying to myself or taking more out of myself so much that it affected my health. Now I have been limited by health issues. My hypertension is mostly emotionally driven.
But this new life I have to lead makes me feel uncomfortable, as if I am making a sacrifice and I have always said that to sacrifice is to limit yourself. I don't want to live limited, but it seems that health wants to impose it on me.
But then, who is going to save me from a limited life?
Perhaps the answer lies in the body itself. If I improve my arterial condition, I am sure I will not have to be limited, but there is a problem: hypertension is not a virus, it is not something temporary, it is part of my being.
I am not going to deny it, writing about this makes me sick, and sad and without exaggerating it is like being dead in life. I don't want to overwhelm you with this set of words, but this exercise has led me to write and is helping me realize that what I have is fear.
Could it be that I am hindering myself?
I am not jealous, I do not complain, I do not like to judge, but I am spiteful, and this is because it is difficult for me to forgive those who hurt me or hurt my loved ones. I don't stay still until I pull out his nails. That is a tremendous weakness and I didn't know it. Surely I will have to visit a therapist to solve what is happening. I know that the solution is not here, but unloading gives me a little coolness and acceptance; that is a step forward.
Where am I?
So, I am at a point where resentment appears as a demonic genie when it is invoked, and also, I am in a universe that has me limited by a chronic disease that must be controlled.
Where do I want to go?
It is easy, I want to go in the direction in which the rancor is put in the bottle and this throws it to infinity. On the side of the limitations imposed on me by treating hypertension, well, I want to go the way that shows me the pros of taking care of myself, avoiding strong emotions, worrying about things that are not worth it, and getting closer to divinity. Maybe that will take me to that happy place where I want to be.
In the previous exercise, I expressed with conviction that I was a happy man. But with this exercise, I have realized that it is not as I painted it. Now what provokes me to cry? [Braking]. No, that's not me, that's not me, no crying. I will look for the solution, I will look for help and I will minimize those weaknesses or those obstacles that steal my smile.
One mistake I have been making after the hypertensive crisis is that I took very seriously the word of not giving myself a bad life for nothing. I say exaggerate because I discovered that I also diminished a lot doing what I liked, and what I was studying, working and this has brought consequences that are not at all encouraging. This point where I am is not to my liking and, therefore, I will change course or resume the previous course. All in all, these activities do not harm me, rather they comfort me because I do it with pleasure.
Since I have been familiar with social networks, it has been clear to me that talking about oneself or expressing things about oneself is a fatal mistake, social networks are not therapists. But in this Holos community, I have felt at ease to write about some things of mine. I don't know if it's its members, its leaders, or the topics, what I know is that I'm enjoying it and I will follow this path as far as the wind takes me. Besides, part of what I have written I have taken to a novel I am writing and I still don't know what will be its destiny: a bookstore, an award, a lot of money, or a drawer.
All rights reserved. © Copyright 2024 Germán Andrade G.
The original content was written for:
Who am I (4). My weaknesses by @damarysvibra.
Own images edited using CANVA.
It is my responsibility to share with you that, as a Spanish speaker, I have had to resort to the translator Deepl to translate my original Spanish content into English. I also state that I have used the grammar-checking tool Grammarly.
