There's a type of person who feels the need to have an opinion on everything. Some get annoyed when their opinion sparks an argument, while others don't share it.
There are also those who know their opinion will cause a stir or solve nothing, and they say it anyway. We are not obligated to give our opinion. We have the option not to.
I've realized this after years of frustration. We are not obligated to give our opinion on everything. Absolutely not. In fact, we have the option not to comment or react to every circumstance, provocation, or piece of external news.
I repeat: it's a choice. This is a muscle that needs to be trained.
Before, I felt an internal pressure, as if remaining silent would be a betrayal of myself or the truth. Now I see that this pressure was harmful to me. Every time I gave my opinion out of habit, I surrendered my energy. I gave away my peace of mind for something that, in most cases, wasn't going to change one iota.
There are things that deeply bother me. They upset me. And I have to admit, as bluntly as possible, that they are not within my power to solve.
The past, for example. What I said or what was said to me. Other people's opinions about my life; wars, tragedies thousands of miles away, injustice in the news. I realize that what hurts me isn't the events themselves, but the judgment I make of them. The tangle of thoughts: "this shouldn't be like this," "how awful," "how powerless." That judgment is mine. And if it's mine, I can let it go.
I have to learn to let it go.
It's not indifference, it's discernment. I can't carry the weight of the world on my shoulders, and pretending to do so isn't nobility, it's arrogance.
I've found that when you suspend judgment, you automatically avoid giving your opinion on the matter.
And something magical happens: those events lose their power to control you. They stop hurting with the same intensity. It's not that they disappear, it's that they no longer have the power to latch onto my mind and keep running endlessly.
It's like taking the oxygen out of a fire. It goes out on its own.
That's why I'm now working on closing the doors of my mind. I don't open it to everything that calls to it. Not everything deserves to be invited in. A snide comment on social media, the day's controversy, the last thing that person I dislike did.
My mind is my space, my most private, and I've learned to be protective of it. Not everything deserves a reaction. Nor does it require my opinion.
In fact, almost everything is an opportunity to practice a specific virtue: serenity. Keeping silent when your tongue itches is a practice of serenity.
Not responding to an insult is a practice of serenity. Walking away from a pointless debate is a practice of serenity.
And when you practice that, the direct result is a more serene mind and a body free from the useless stress generated by constant internal chatter.
My task now is to stop analyzing everything. To lose that compulsive need to give my opinion and share it.
I ask myself: Will what I'm about to say contribute anything good to anyone? Will it improve anything, even minimally? And, the most important question: Have they asked me to?
If the answer is no, I keep quiet. And that silence is no longer empty. It is full of peace. It is the sound of my own freedom.
Versión en español
Hay una clase de personas que sienten la necesidad de opinar por todo. Hay de los que se molestan porque su opinión provoca una discusión o hay quienes no la comparten.
También están aquellos que saben que su opinión va a causar revuelo o no resolverá nada y la dicen de todas maneras. No estamos obligados a dar nuestra opinión. Tenemos la opción de no opinar.
Me he dado cuenta de esto, luego de años de desgaste. No estamos obligados a dar nuestra opinión sobre todo. Absolutamente no. De hecho, tenemos la opción de no opinar ni reaccionar ante cada circunstancia, provocación o noticia externa.
Lo repito: es una opción.
Esto es un músculo que hay que entrenar.
Antes, sentía una presión interna, como si callarme fuera una traición a mí misma o a la verdad. Ahora veo que esa presión era algo dañino para mí. Cada vez que opinaba por inercia, cedía mi energía. Regalaba mi paz mental por algo que, en la mayoría de los casos, no iba a cambiar ni un milímetro.
Hay cosas que me molestan profundamente. Me alteran. Y tengo que reconocer, con toda la crudeza posible, que no están en mis manos darles una solución.
El pasado, por ejemplo. Lo que dije o me dijeron. La opinión de los demás sobre mi vida; las guerras, las tragedias a miles de kilómetros, la injusticia en las noticias.
Me doy cuenta de que lo que me duele no son los hechos en sí, sino el juicio que yo me hago de ellos. El enredo de pensamientos de "esto no debería ser así", "qué horror", "qué impotencia". Ese juicio es mío. Y si es mío, puedo soltarlo.
Tengo que aprender a dejarlo ir.
No es indiferencia, es discernimiento. No puedo cargar con el peso del mundo en mis hombros, y pretender hacerlo no es nobleza, es arrogancia.
He comprobado que cuando suspendes el juicio, automáticamente evitas dar tu opinión sobre el hecho.
Y algo mágico ocurre: esos eventos pierden la capacidad de dominarte. Dejan de dolerte con la misma intensidad. No es que desaparezcan, es que ya no tienen el poder de engancharse a mi mente y dar vueltas sin parar.
Es como quitarle el oxígeno a un fuego. Se apaga solo.
Por eso ahora trabajo en cerrar las puertas de mi mente. No le abro a todo lo que llama a ella. No todo merece ser invitado a pasar. Un comentario ácido en redes, la polémica del día, la última cosa que hizo esa persona que me cae mal.
Mi mente es mi espacio, el más privado, y he aprendido a ser celosa de él. No todo merece una reacción. Ni requiere mi opinión.
De hecho, casi todo es una oportunidad para practicar una virtud concreta: la serenidad. Callar cuando pica la lengua es práctica de serenidad.
No responder a un insulto es práctica de serenidad. Alejarme de un debate estéril es práctica de serenidad.
Y cuando practicas eso, el resultado directo es una mente más serena y un cuerpo libre del estrés inútil que genera la palabrería interna constante.
Mi tarea ahora es dejar de analizarlo todo. Perder esa necesidad compulsiva de opinar y de compartir mi opinión.
Me pregunto: ¿esto que voy a decir le va a aportar algo bueno a alguien? ¿Va a mejorar algo, aunque sea mínimamente? Y, la pregunta más importante: ¿me lo han pedido?
Si la respuesta es no, me callo. Y ese silencio ya no es vacío. Está lleno de paz. Es el sonido de mi propia libertad.