¡Hola a todos! Esta vez estoy participando de la iniciativa “¿quién soy?” qué nos propone @damarysvibra. Esta iniciativa ya va por la cuarta semana, pero es la primera en la que inicio de esta y justo trata de algo que me llamó mucho la atención hablarlo y que al día de hoy estoy trabajando muy duro en eso, que se trata sobre mis debilidades.
Así como se puede tener una, también pueden haber varias debilidades que causen un cambio en cómo nos comportamos o que le demostramos a nuestro entorno, también.
Hoy quiero hablar sobre una de esas debilidades que me ha costado trabajar y que ha causado que menosprecie cada cosa que hago, esto es sobre lo que pienso de mi misma. Esto para mí es una de mis debilidades y es algo que me ocurre todo el tiempo y hasta de manera inconsciente, pero supongo que es porque acostumbré a mi mente a eso y, obviamente, es malo.
He pedido a personas muy cercanas a mi, su punto de vista sobre mi, qué creían ellos que yo tenía por debilidad y todo volvió al comienzo. Ellos creen que yo misma manifiesto la desconfianza en mi misma prácticamente y quiero contar que tienen razón. Me puse a pensar en eso y comencé a analizar para entender el por qué.
A mi corta edad he aprendido muchas cosas respecto a estudios y trabajo, siempre intento aprender más, ya que algo que amo es aprender, pero sin importar que tanto conocimiento absorba o cuanto empeño le ponga a esas cosas, siempre pienso que estoy yendo por mal camino, que no saldrá bien y que no soy capaz de lograrlo. No me creo los logros que obtenga en el proceso en el que vaya.
He tenido la mala costumbre de guiarme a base de mi pasado, a base de todas las cosas que no me han salido de manera favorable y me he creado el concepto de que eso seguirá así y al final yo termino perdiendo esa confianza en mí misma. Me veo capaz de ayudar a otra persona en su progreso y siento que le irá bien igual, pero no me lo creo para mi situación personal.
Me puse a analizar cada momento de mi vida en que yo me saboteaba por no confiar en la capacidad que tengo y me he puesto a escuchar y leer todo lo que yo respondía a los demás sobre mi y me he dado cuenta que tengo muy normalizado el no creerme buena en nada o simplemente decir “Meh, que se yo”, “no lo creo”, “no se”. Y realmente está mal.
Esto me ha llevado hasta a tener peleas sin sentido con personas que sí creían en mí, pero yo no quería aceptarlo, mi respuesta siempre era “es asunto mío”, “no importa” y eso terminaba arruinando todo.
Es muy fácil para mi decirle a otra persona que es buena en lo que hace, que no importa como le haya ido, le irá bien y mejor, pero no me es fácil aceptarlo para mi. Mis pensamientos recurrentes de negatividad solo han logrado que me pierda a mi misma, que no consiga estabilidad en las cosas que amo hacer, ya que nunca las termino, que arruine relaciones buenas que solo han confiado y han intentado guiarme en un buen camino. He cometido el error de permitirme caer en mi propia desconfianza.
Debo meditar correctamente mi situación, analizar lo que hago, proponerme una meta y trabajar en ellos aunque salga mal porque a todos nos puede salir algo mal y está bien debo trabajar para mejorarlo. Debo amarme con cada error que cometa y no rendirme en el proceso por eso.
Analizando toda esta situación pienso que realmente algo bien estoy haciendo, que soy capaz de lograr mis cosas, que no debo caer en esos pensamientos y hasta en la procrastinación a raíz de esto. Debo por sobre todo creérmelo diariamente, mantenerme positiva.
Es un trabajo duro, no miento, aun me cuesta mucho tomarlo como un hábito, pero debo hacerlo por mi. Nadie más que yo misma es dueño de mi vida y si no trabajo de buena manera para lograr lo que tanto deseo, nadie lo hará. Se que no estoy sola tampoco en este proceso y que es duro sobrellevarlo, pero ya no debo permitir que esta debilidad sea la verdadera protagonista de mi vida.
Contar mi debilidad es contar parte de mi intimidad y me cuesta mucho hacerlo a público, pero entendí que no solo sirve para que otras personas sepan o no que hacer o den su opinión, también sirve para liberarme y leerlo tantas veces que sea posible para darme cuenta que yo no estoy en el pasado, que me perdono por lo que he causado a otros y a mi misma, que logro y lograré cosas buenas, porque si soy capaz y si puedo.
Portada & Banner: Canva.
Foto de la Portada: Desde mi celular Samsung A10s.
Separador: Canva & Pixelcut.
Traducción: Por mi cuenta.
Traducción Verificada: DeepL Translate.
Hello everyone! This time I am participating in the “who am I?” initiative proposed by @damarysvibra. This initiative is already in its fourth week, but it's the first one I've started and it's about something that caught my attention to talk about and that I'm working very hard on today, which is about my weaknesses.
Just as you can have one, there can also be several weaknesses that cause a change in how we behave or what we show to our environment, too.
Today I want to talk about one of those weaknesses that I have had a hard time working on and that has caused me to belittle every single thing I do, this is about what I think of myself. This for me is one of my weaknesses and it's something that happens to me all the time and even unconsciously, but I guess it's because I got my mind used to that and obviously it's bad.
I have asked people very close to me for their point of view about me, what they thought I had as a weakness and it's all back to square one. They believe that I manifest self-doubt in myself practically and I want to tell that they are right. I started to think about it and began to analyze to understand why.
At my young age I have learned many things in terms of studies and work, I always try to learn more, because something I love is to learn, but no matter how much knowledge I absorb or effort I put into these things, I always think I'm going the wrong way, that I will not do well and that I am not capable of achieving it. I don't believe the achievements I make in the process I go through.
I have had the bad habit of guiding myself based on my past, based on all the things that have not worked out favorably for me and I have created the concept that this is going to continue this way and in the end I end up losing that confidence in myself. I see myself capable of helping someone else in their progress and I feel that they will do well anyway, but I don't believe it for my personal situation.
I've started to analyze every moment in my life where I sabotaged myself by not trusting in the ability I have and I've started to listen and read everything I responded to others about me and I've realized that I have very normalized not believing I'm good at anything or just saying “Meh, I don't know”, “I don't believe it”, “I don't know”. And it's so wrong.
This has even led me to have meaningless fights with people who did believe in me, but I didn't want to accept it, my answer was always “it's my business, “it doesn't matter” and that ended up ruining everything.
It is very easy for me to tell another person that they are good at what they do, that no matter how they have done, they will do well and better, but it is not easy for me to accept it for myself. My recurring thoughts of negativity have only caused me to lose myself, to not achieve stability in the things I love to do because I never finish them, to ruin good relationships that have only trusted and tried to guide me on a good path. I have made the mistake of allowing myself to fall into my own mistrust.
I must meditate correctly on my situation, analyze what I do, set a goal and work on them even if it goes wrong because we all can get something wrong and it's okay I must work to improve it. I must love myself with every mistake I make and not give up in the process because of that.
Analyzing this whole situation I think that I am really doing something right, that I am capable of achieving my things, that I should not fall into these thoughts and even procrastination as a result of this. I must above all believe it every day, stay positive.
It's hard work, I'm not lying, it's still hard for me to make it a habit, but I have to do it for me. No one else but myself is the owner of my life and if I don't work hard to achieve what I want so much, no one else will. I know that I am not alone in this process and that it is hard to bear, but I must no longer allow this weakness to be the true protagonist of my life.
To tell my weakness is to tell part of my intimacy and it is very hard for me to do it in public, but I understood that it is not only useful for other people to know what to do or not or to give their opinion, it is also useful to free myself and read it as many times as possible to realize that I am not in the past, that I forgive myself for what I have caused to others and to myself, that I achieve and will achieve good things, because I am capable and I can.
Cover & Banner: Canva.
Cover Photo: From my cell phone Samsung A10s.
Text Divider: Canva & Pixelcut.
Translation: On my own.
Verified Translation: DeepL Translate.
