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Estoy agotada, han sido treinta y seis horas de trabajo arduo y continuo, donde la muerte siempre ha estado al acecho, latente, ahí, detrás de la puerta, a veces tan cerca y otras consiguiendo su propósito. Mi cuerpo es una sinfonía de expresiones y lamentos, músculos contraídos y agarrotados expresan su descontento, ojos cansados reflejan su sequedad, pies adoloridos y recrecidos por edema manifiestan su quebranto.

La cantidad de horas de intensa actividad, sin el descanso adecuado, pasaron factura a mi organismo. No es una queja, no solicito reivindicación, hago lo que me gusta, nado a gusto. Pero en ocasiones como ésta, resulta agotador y fatigoso, es una enunciación de mi defectuosa condición humana, que siente, padece y se agota.

Al salir del hospital con la mochila a la espalda, me sentí magnetizada por la luminosidad del sol en todo su resplandor. Con sus ardientes rayos de luz, me acariciaba y coqueteaba conmigo, energía que vitalizaba mi ser. Así que, antes de llegar a casa, decidí disfrutar un poco de sus mimos y caminar sin rumbo, para relajarme. Sin darme cuenta de dónde estaba, levanté la vista y me encontré precisamente frente al parque de los cerezos.

De repente, emergieron en mi memoria momentos vividos y sentidos en aquel parque: risas, travesuras, volteretas, el contacto de mis pies descalzos sobre la exquisita y suave hierba esmeralda, en fin, tantas evocaciones. Sentimientos irreverentes y apretujados reclamaban protagonismo, trastocando mi esfera emocional, afloraba la tristeza y la nostalgia porque representaba un antes y no un ahora. Estallaba con ansias un pasado, de amores eternos que ya no están en esta existencia.

Sin embargo, había llegado el momento de regresar a ese parque que había evitado durante años. Con pasos seguros comencé a caminar, sensaciones de placidez y armonía equilibraban mi interior, los árboles de cerezo se agitaban a mi paso, dándome la bienvenida. Mis pies aturdidos reclamaban la liberación del yugo de los zapatos, así lo hice y poco a poco fueron experimentando una sensación de bienestar al ser mimados por la hierba glauca. Caminé y caminé hasta llegar a nuestro banco. Tenía otro color, pero era el mismo asistente de tantas tertulias compartidas.

Sentada ya en el banco, con lágrimas en los ojos y emociones en efervescencia, les dije a mis amores sempiternos estas palabras:

Mis Queridos Amores, con insondable desconsuelo, me correspondió dejarlos ir, para que emprendieran cada uno su viaje sideral, primero a ti, papá, y luego a ti, mamá.
Hoy, después de un largo tiempo, vuelvo a nuestro parque y a sentarme en nuestra banca. Duele, duele mucho, todavía vuestras partidas. Trato de llevar el vacío de esta dolorosa tormenta. Extraño el aderezo de risas, de miradas cómplices, de tu humor desbordante papá, de tu energía contagiosa mamá. Siempre están presentes en mis vivencias. En ocasiones los he soñado, algunos sueños no los recuerdo en detalles, pero otros sí, siempre jocosos y exuberantes de felicidad. Son ustedes, mis afectos más añejos, mejor guardados, motivos de orgullo e inspiración en el camino de mi existencia. Tengo noticias frescas, pero en este momento no se las mencionaré a ninguno de los dos. Nos encontraremos de nuevo esta noche, en el mundo onírico donde todo es posible en lo atemporal y perdurable.
Los llevo siempre en mi andar y forman parte de mis latidos. Mucha luz, mucha paz.

I am exhausted, it has been thirty-six hours of arduous and continuous work, where death has always been lurking, latent, there, behind the door, sometimes so close and sometimes achieving its purpose. My body is a symphony of expressions and moans, contracted and stiff muscles express their discontent, tired eyes reflect their dryness, sore feet and regrown by edema manifest their brokenness.

The number of hours of intense activity, without adequate rest, took its toll on my body. It is not a complaint, it is not a claim, I do what I like, I swim to my heart's content. But on occasions like this it is exhausting and tiring, an enunciation of my defective human condition, which feels, suffers and exhausts itself.

As I left the hospital with my backpack on my back, I was magnetized by the luminosity of the sun in all its brightness. With its fiery rays of light, it caressed and flirted with me, energy that vitalized my being. So before arriving home, I decided to enjoy a little of his pampering and wander, to relax. Without realizing where I was, I looked up and I was precisely in front of the cherry tree park.

Suddenly, moments lived and felt in that park emerged in my memory: laughter, pranks, somersaults, the contact of my bare feet on the exquisite and soft, emerald grass, in short, so many evocations. Irreverent and tight feelings demanded prominence, upsetting my emotional sphere, sadness and nostalgia emerged because it represented a before and not a now. It burst with eagerness a past, of everlasting loves that are no longer in this existence.

However, the moment to return to that park I had avoided for years had arrived. With sure steps I began to walk, sensations of placidity and harmony were balancing my interior, and the cherry trees were waving to my step welcoming me. My dazed feet demanded the liberation of the yoke of the shoes, so I did and little by little they were experiencing a sense of well-being as they were pampered by the glaucous grass. I walked and walked until I reached our bench. It had a different color, but it was the same assistant of so many shared gatherings.

Sitting already on the bench, with tears in my eyes and emotions in effervescence, I said these words to my everlasting loves:

My Dearest Loves, with unfathomable disconsolation it behooved me to let you go so that you could each undertake your sidereal journey, first to you Dad, and then to you, Mom.
Today after a long time I return to our park and sit on our bench. It hurts, it hurts so much, still your departures. I try to carry the emptiness, of this painful storm. I miss the garnish of laughter, of complicit glances, of your overflowing humor Dad, of your contagious energy Mom. They are always present in my experiences. Sometimes I have dreamed of both of you, some dreams I don't remember in detail, but others I do, always jocund and exuberant with happiness. You are my oldest and best-kept affections, reasons for pride, and inspiration in the path of my existence. I have fresh news, but I will not mention it to either of you at this time. We will meet again tonight, in the dream world where everything is possible in the timeless and enduring.
I carry you always in my walk and you are both part of my heartbeat. Much light, much peace.