Sobre desmotivación y no poner límites.
"Lo siento", eso lo que me digo a mí misma. Me he hecho mucho daño últimamente. El año 2020, fue un buen año para mí, a pesar de toda su locura. Y por eso, comencé con todas las buenas energías este año. Sin embargo, enero y febrero se fueron volando, y tomé grandes decisiones... Me inscribí en cursos, empecé a hacer ejercicio y a interactuar más con Hive.
"I'm sorry," that's what I tell myself. I've been hurting myself a lot lately. The year 2020, was a good year for me, despite all its craziness. And because of that, I started with all the good energies this year. However, January and February flew by, and I made some big decisions... I signed up for courses, started exercising, and started interacting more with Hive.
Por otro lado, también comencé un nuevo año en la Universidad y yo no era la única que estudiaba en casa. Tenia que ayudar a mi hermana menor, a quien le cuesta hacerlo, porque más nadie le tiene paciencia.
On the other hand, I also started a new year at the university and I was not the only one studying at home. I had to help my younger sister, who has a hard time doing it because no one else has patience for her.
Pensé que iba a poder con todo y... no fue así. Empecé a dejar de lado a Hive, a veces dejaba de lado la Universidad (¡no lo hagan! Porque las tareas se acumulan y aprendes menos), a veces dejaba de lado mis cursos, a veces dejaba de lado el ejercicio, a veces me dejaba de lado a mí misma.
I thought I was going to be able to cope with everything and... I didn't. I started to drop Hive, sometimes I would drop college (don't do it! Because the assignments pile up and you learn less), sometimes I would drop my courses, sometimes I would drop exercise, sometimes I would drop myself.
Y ese "a veces" se convirtió en una constante. Dejaba de lado todo, por atender a mi familia... A mi hermana, a mi madre, a mi tía, a mi primo. Ya no vivía por mí sino para los demás.
And that "sometimes" became a constant. I put everything aside, to take care of my family... My sister, my mother, my aunt, my cousin. I no longer lived for myself, if for others.
"Alejandra que ayudes con las tareas de la niña"
Y yo respondía: Ya voy.
"Alejandra to help with the child's homework."
And I answered: I'm coming.
"Alejandra que x persona necesita dinero, transfiere sin saber cuando te va a pagar"
Y yo respondía: Sí, señora.
"Alejandra that x person needs money, transfer without knowing when he/she is going to pay you."
And I would answer: "Yes, ma'am."
"Alejandra, necesito que me ayudes con mi trabajo"
Y yo respondía: Por su puesto que lo hago, estás muy atareada.
"Alejandra, I need you to help me with my work."
And I answered: Of course I do, you are very busy.
"Perdón que te jodamos tanto, pero.."
Y yo respondía: Necesitan un favor, ¡ya qué!
" Sorry to fuck you so much, but..."
And I would answer: You need a favor, so what!
"Alejandra, todos nos estamos peleando, tú eres la psicóloga de la familia, resuelvelo tú"
Y yo me respondía: Tengo que hacerlo.
"Alejandra, we are all fighting, you are the psychologist of the family, you solve it."
And I would answer: I have to do it.
Source.
Tareas fáciles, tareas difíciles. Todas las hacia yo, porque si no lo hacia, sentía que el techo nos iba a caer encima.
Easy tasks, difficult tasks. I did them all because if I didn't, I felt like the roof was going to fall in on us.
Mis planificaciones diarias y semanales, se iban a la mierda. Mis metas mensuales no se cumplían. Cuando me dí cuenta, estaba en banca rota, llorando, y sin haber avanzado nada a mitad de año. Cuando tenía algo de tiempo para mí, no podía disfrutarlo, porque tenia que trabajar o estudiar. Por el cansancio mental que me generaba la situación, procrastinaba mis verdaderos deberes, y solo me quedaba viendo el feed de Instagram o Facebook. Luego empecé a concentrarme en lo negativo de mi vida, todos los traumas de la infancia volvieron. Tenia siempre una gran compañía, y era escenas terroríficas en donde perdía todo. No tenia motivación de hacer nada, y esto era grave porque cada uno de mis trabajos, son difíciles de hacer sin si quiera un poco de motivación y creatividad.
My daily and weekly plans were going to shit. My monthly goals were not being met. By the time I realized it, I was broke, crying, and not having made any progress by the middle of the year. When I had some time for myself, I couldn't enjoy it, because I had to work or study. Because of the mental fatigue that the situation generated in me, I procrastinated on my real duties, and I was just watching my Instagram or Facebook feed. Then I started to focus on the negative in my life, all the childhood traumas came back. I always had great company, and it was terrifying scenes where I lost everything. I had no motivation to do anything, and this was serious because each of my jobs is difficult to do without even a little bit of motivation and creativity.
No entendía por qué me ponía así. Entiendo que hubo un momento en que la salud de mi mamá estaba mal, y yo tenia que ver por toda la casa, desde lo económico, hasta lo emocional... Y aún así, fue lo que menos me afectó, porque me sentía útil, productiva y tenia una gran motivación; que mi madre mejorara. Gracias a Dios sí se mejoró.
I didn't understand why I was like that. I understand that there was a time when my mother's health was bad, and I had to take care of the whole house, from the financial to the emotional... And even so, it was what affected me the least, because I felt useful, productive and I had a great motivation; that my mother would get better. Thank God she did get better.
Hay personas que les va peor.. y yo simplemente me desmoronaba porque los demás tenían problemas y me insistían de sobre manera para ayudar. Pero pasa que toda mi energía se iba en dar a los demás, sin dejar un poquito para mí. Incluso cuando pasaba tiempo con mi pareja, no era MI tiempo, era nuestro... Tenia que compartirlo. Y era lo más cercano a estar bien y aun así, habían problemas entre nosotros por mi propio déficit de energía.
some people do worse... and I just fell apart because others had problems and they insisted on me to help. But it happened that all my energy went into giving to others, without leaving a little bit for myself. Even when I spent time with my partner, it wasn't MY time, it was ours... I had to share it. And it was the closest thing to being well and yet, there were problems between us because of my own energy deficit.
Source.
Ya es julio, ya mi hermana terminó su año escolar. Y yo, ayer entregué las tareas más importantes de la Universidad. Tareas acumuladas, hechas en poco días, por mi falta de atención en tres meses. No sé cómo lo hice, porque ayer hubo más problemas familiares que en todo el mes pasado. Creo que fue porque ignore a mi familia, lo mejor que pude, y logré terminar mis propias tareas.
It's now July, my sister has finished her school year. And me, yesterday I handed in the most important assignments from college. Accumulated homework, done in a few days, because of my lack of attention in three months. I don't know how I did it, because yesterday there were more family problems than in the whole last month. I think it was because I ignored my family as best I could and finished my own homework.
Me siento mejor y ahora, tomo este tiempo para admitir que me cuesta decir que no. Tal vez todo lo que doy, ayuda a personas, pero la mayoría del tiempo no me corresponde y tengo que decir que no.
I feel better and now, I take this time to admit that I have a hard time saying no. Maybe everything I give helps people, but I don't reciprocate most of the time, and I have to say no.
NO, NO, NO, NO, NO. NO PUEDO. NO QUIERO. NO LO HARÉ.
NO, NO, NO, NO, NO, NO, NO. I CAN'T. I DON'T WANT TO. I WON'T.
Mientras que digo que no, diré que sí a trabajar mucho. Creceré personal y emocionalmente, solo en mí, y tomaré una gran decisión al final del año. Espero sea la correcta.
While I say no, I will say yes to working hard. I will grow personally and emotionally, just in myself, and I will make a big decision at the end of the year. I hope it will be the right one.
