Hola querida comunidad de Hive espero que se encuentren muy bien. En esta oportunidad vengo a desahogarme porque como dice el título de este post si soy un problema para mí familia, nunca he sido buena hija ni buena hermana ni tampoco buena amiga.
Saben cómo habrán leído en mis otros post sufro de esquizofrenia que aún no se del todo si sea cierto o no porque llevo meses que no he podido ir con mi psiquiatra para que me evalúe y vea cómo estoy hoy en día, también por las dos luxaciones que tuve de rodilla y me dejaron en cama y desde hace seis meses no he vuelto a caminar más lo que me ha hecho sentir como una carga para mí familia, hemos gastado demasiado dinero en mi y aparentemente ya estoy en una lista para ser operada.
Pero sigo sintiéndome horrible todo el tiempo porque no aporto en nada a mi familia ni en mi casa porque no puedo trabajar y cuando estudiaba psicología en la universidad caí en depresión porque me sentía horrible conmigo misma y tenía cero autoestima. Así que perdí la oportunidad de estudiar lo que según yo quería por ser débil y prestarle atención a cosas banales como cómo me percibían los demás a mi.
Ahora estoy en una situación muy difícil porque mi papá era el que nos ayudaba con muchas cosas económicamente pero bueno como digo ya estamos grandes mis hermanos y yo pero en una situación de precariedad debido a las condiciones de mi país Venezuela. El dice que siempre nos ayudará pero tenemos que ser realistas llegará un momento en que ya no querrá o no podrá o la situación país nos arropará tanto a todos que ya no sabremos ni que hacer.
He tratado de ser lo más positiva posible pero la verdad es que estoy al borde de un colapso mental y de los nervios y no se hasta cuándo la gente a mi alrededor me soportará. Pero la depresión sigue allí y me hace sentir como que nunca lograre nada en la vida y todo se ve muy oscuro. Y yo me aferró con fuerza a Dios pero siento que lo he decepcionado mucho y no soy lo suficiente para el.
Quisiera poder ver las cosas más positivas en este momento pero lo único que me queda es Hive y los comentarios de las personas tan amables que me han mantenido fuerte hasta ahora.
La verdad ya no quiero ser una carga para los demás ni para mis padres ni para mis hermanos ni para los amigos que no tengo. Me siento muy vacía por dentro y siento que lo que hago es correr y correr con mi mente para terminar llegando a ningún lado.
Solo quiero tener esperanza, solo quiero ser feliz pero como que la felicidad no fue hecha para mí. Y lo siento tanto por todas las personas que tengan que leer esto y sea tan desalentador pero no hallaba otra manera de arrancar de mi pecho todo este dolor y angustia que llevo dentro.
Quiero decirle a mis padres y a mis hermanos 😭 que gracias por estar allí en cada situación que se me ha presentado y que me perdonen de todo corazón 😿
English:
Hello dear Hive community I hope you are doing well. In this opportunity I come to vent because as the title of this post says if I am a problem for my family, I have never been a good daughter nor a good sister nor a good friend.
You know how you may have read in my other posts I suffer from schizophrenia which I still don't know if it's true or not because I haven't been able to go to my psychiatrist for months to be evaluated and see how I am nowadays, also because of the two knee dislocations I had and left me in bed and since six months ago I haven't walked anymore which has made me feel like a burden for my family, we have spent too much money on me and apparently I am already on a list to be operated on.
But I still feel horrible all the time because I don't contribute anything to my family or my home because I can't work and when I was studying psychology in college I fell into depression because I felt horrible about myself and had zero self esteem. So I lost the opportunity to study what I thought I wanted to study because I was weak and paid attention to banal things like how others perceived me.
Now I am in a very difficult situation because my dad was the one who helped us with many things economically but well as I say my brothers and I are grown up but in a precarious situation due to the conditions of my country Venezuela. He says he will always help us but we have to be realistic, there will come a time when he won't want to or won't be able to or the situation in the country will overwhelm us all so much that we won't even know what to do.
I have tried to be as positive as possible but the truth is that I am on the verge of a mental breakdown and nerves and I don't know how long the people around me will put up with me. But the depression is still there and it makes me feel like I will never achieve anything in life and everything looks very dark. And I cling tightly to God but I feel like I have let him down so much and I am not enough for him.
I wish I could see the more positive things right now but all I have left is Hive and the comments from the very kind people who have kept me strong so far.
I really don't want to be a burden to others anymore not to my parents or my siblings or the friends I don't have. I feel so empty inside and I feel like all I do is run and run with my mind to end up getting nowhere.
I just want to have hope, I just want to be happy but like happiness wasn't made for me. And I'm so sorry for all the people who have to read this and it's so discouraging but I couldn't find another way to get all this pain and anguish inside me out of my chest.
I want to tell my parents and my siblings 😭 thank you for being there in every situation that has come my way and forgive me from the bottom of my heart 😿.
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