Hablar de límites es hablar de malvados, es hablar de los que se convierten en ogros, en sublevados, en los que rompen las reglas preestablecidas, aunque estas estén lejos de ser las deberían seguirse.
To talk about limits is to talk about the wicked, it is to talk about those who become bad guys, the rebels, those who break the pre-established rules, even if they are far from being the ones that should be followed.
Esta semana recordando algo que me sucedió, decidí hablarles de este tema que tenía pendiente compartir con ustedes en algún momento, ya que recibí la llamada desesperada del familiar (nieta) de una de mis pacientes, para avisarme que su abuelo se había encerrado en su casa con su abuela y amenazaba con no abrirle la puerta de su apartamento a nadie, si no aseguraban que su esposa sería llevada a una casa hogar.
La chica me llamó asustada, llorando diciéndome que su abuela debía ser cambiada de pañal y que su abuelo no quería permitirles la entrada, que tenían miedo de que su abuela se cayera de la cama (Una señora con Demencia) y que no querían abrir la puerta a la fuerza para que no escalara todo en violencia, todo esto para pedirme que le enviara un mensaje a su abuelo (porque también lo conozco) y que yo le explicara que estaba poniéndolos en riesgo a los dos.
Como ven amigos, estas son el tipo de situaciones en las que uno se llega a ver envuelto sin saber que hacer, porque para mí mi prioridad debe ser mi paciente, o los adultos mayores involucrados, pero la realidad era que yo estaba de acuerdo con que la nieta no se metiera en la situación y que fueran los hijos los que intentaran mediar con sus padres.
Por supuesto en vista al estado de preocupación en el que estaba la nieta y sabiendo yo que están encerrados 2 adultos mayores en riesgo, decidí ayudar, le mande el mensaje al Sr y quedé con su nieta en que le diría (mintiéndole) cuando me respondiera que íbamos a llevar a la señora a una casa hogar, todo esto mientras venían sus hijos a mediar, ¿El problema? ¡Sus hijos están fuera del país!
This week remembering something that happened to me, I decided to talk to you about this topic that I had pending to share with you at some point, since I received a desperate call from the relative (granddaughter) of one of my patients, to warn me that her grandfather had locked himself in his house with her grandmother and was threatening not to open the door of his apartment to anyone, if they did not assure that his wife would be taken to a group home.
The girl called me scared, crying telling me that her grandmother had to have her diaper changed and that her grandfather did not want to let them in, that they were afraid that her grandmother would fall out of bed (a lady with Dementia) and that they did not want to open the door by force so that everything would not escalate into violence, all this to ask me to send a message to her grandfather (because I also know him) and that I would explain to him that I was putting them both at risk.
As you can see friends, these are the type of situations in which one gets involved without knowing what to do, because for me my priority should be my patient, or the older adults involved, but the reality was that I agreed that the granddaughter should not get involved in the situation and that the children should be the ones to try to mediate with their parents.
Of course in view of the state of concern in which the granddaughter was and knowing that 2 older adults at risk are locked up, I decided to help, I sent the message to Mr. and I agreed with his granddaughter that I would tell her (lying to her) when she answered me that we were going to take the lady to a home, all this while her children came to mediate, the problem? Her children are out of the country!
Me llené bastante de indignación porque al llegar al lugar tanto la chica como el hermano estaban sentados en el piso de la entrada del apartamento llorando y me puse en sus zapatos, ambos trabajan, y ganan muy bien, ellos no necesitan dinero de sus padres, tomaron la responsabilidad de quedarse aquí en Venezuela por su trabajo y se harían responsables por sus abuelos porque les tienen cariño, así que, aunque mi labor principal era con los abuelos, me frustró el hecho de que siendo buenas personas tuvieran que pasar por esa situación tan delicada, ya que los conozco hace muchos años.
Fue entonces cuando hablé con los dos sobre Poner Límites, les expliqué que entiendo que quieren estar al pendiente de sus abuelos, que sus padres no están en el país, que tal vez los principios familiares con los que fueron criados incluían hacerse cargo de este tipo de situaciones, pero que ¡No era justo! Con mucha pena y tratando de no ser impositiva, ni sonar pesada les dije que ¡Esa no era su responsabilidad!
Les expliqué que sé que tienen miedo de poner límites porque no quieren discusiones familiares, pero que están en una edad en la que quieren ser productivos, les gusta su trabajo, tienen sus parejas, probablemente en algún momento quieran formar familia y todo iba a empeorar para ese momento porque ellos no les han puesto límites claros a sus padres sobre sus responsabilidades como nietos.
Les adelanté que no se extrañen cuando suceda, pero que siempre el que pone límites es visto como el malo de la familia, que cortar patrones familiares es un proceso difícil porque probablemente será visto como el rebelde, el que se subleva, que será así por un tiempo, pero que es importante para su salud mental y su amor propio no dejar que otros abusen de ellos por mucho que sean cercanos a ellos.
Esto que les dije a estos chicos es válido para todos amigos, porque es cierto que cuando crecemos en el seno de una familia todos lo hacemos con patrones de crianza que para el momento en que somos pequeños son la norma a seguir, nuestro modelo y lo que nos enseñan como lo correcto, pero puede llegar un punto de nuestra vida donde experimentemos una especie de "despertar".
I was quite full of indignation because when I arrived at the place both the girl and the brother were sitting on the floor at the entrance of the apartment crying and I put myself in their shoes, both work, and earn very well, they do not need money from their parents, they took the responsibility to stay here in Venezuela for their work and would be responsible for their grandparents, because they are fond of them, so, although my main work was with the grandparents, I was frustrated by the fact that being good people they had to go through such a delicate situation since I have known them for many years.
I explained to them that I understand that they want to take care of their grandparents, that their parents are not in the country, that maybe the family principles they were raised with included taking care of this type of situation, but that it was not fair! With a lot of sorrow and trying not to be imposing, nor to sound heavy handed I told them that this was not their responsibility!
I explained to them that I know they are afraid to set limits because they don't want family arguments, but they are at an age where they want to be productive, they like their jobs, they have their partners, they probably want to start a family at some point and everything was going to get worse by that time because they have not set clear limits to their parents about their responsibilities as grandchildren.
I told them not to be surprised when it happens, but that the one who sets limits is always seen as the bad guy in the family, that cutting family patterns is a difficult process because he will probably be seen as the rebel, the one who rebels, that it will be like that for a while, but that it is important for their mental health and their self-esteem not to let others abuse them no matter how close they are to them.
What I said to these kids is valid for all friends because it is true that when we grow up in a family we all grow up with patterns of upbringing that by the time we are small are the norm to follow, our model and what we are taught as the right thing to do, but there may come a point in our life where we experience a kind of "awakening".
A partir de ese momento puede que veamos cosas que antes no veíamos, que están mal y aun así nos enseñaron a repetir y es justo en ese instante cuando debemos cubrirnos de una gran coraza de protección y hacernos fuertes porque muchos se irán en nuestra contra, pero eso no quiere decir que lo que hagamos a partir de ese momento esté mal.
La idea es mejorar, cortar malos patrones aprendidos, es crecer, es darnos a nosotros el valor que merecemos y para ello es importante establecer lo que permitimos y no permitimos sobre nosotros y eso se hace marcando límites con quienes nos rodean, sean familia, pareja, amigos, compañeros o hasta conocidos, no importa quien, nadie debe sobrepasar esos límites porque estaría agrediendote física o psicológicamente sin siquiera tú haberte dado cuenta.
Al final los chicos debieron abrir la puerta a la fuerza, pero su mamá ya estaba comprando el pasaje de regreso y llegaba al día siguiente después de que su hija hablara con ella y estableciera sus límites, el abuelo estaba era triste porque se sentía abandonado por sus hijos y repetía que él solo no podía cuidar a la abuela ni tampoco la señora que los cuidaba, él no estaba molesto, estaba muy afectado emocionalmente.
En esta historia que les conté, nadie es culpable, son situaciones que se pueden presentar por muchos factores y que no queda más que hablar entre todos para resolver, pero la principal conversación que debía existir era entre los padres y sus hijos, no con sus nietos, porque ese padre extrañaba era a sus hijos y su última forma de manifestarlo fue esa, después de muchos llamados de atención que fueron omitidos.
Los abrazo y espero que después de este ejemplo empiecen todos a poner sus límites sanos con todo el mundo y eviten que las gotas rebasen los vasos.
From that moment on we may see things that we did not see before, that are wrong and yet we were taught to repeat and it is right at that moment when we must cover ourselves with a great armor of protection and become strong because many will go against us, but that does not mean that what we do from that moment on is wrong.
The idea is to improve, to cut bad learned patterns, is to grow, is to give us the value we deserve and for that it is important to establish what we allow and do not allow about us and that is done by setting limits with those around us whether family, partner, friends, colleagues or even acquaintances, no matter who, no one should exceed those limits because it would be physically or psychologically attacking without even you having realized.
In the end the children had to open the door by force, but their mother was already buying the return ticket and arrived the next day after her daughter talked to her and established her limits, the grandfather was sad because he felt abandoned by his children and repeated that he alone could not take care of the grandmother nor the lady who took care of them, he was not upset, he was very emotionally affected.
In this story I told you, no one is guilty, these are situations that can arise due to many factors and there is nothing left to do but to talk among all to solve, but the main conversation that should exist was between parents and their children, not with their grandchildren, because that father missed his children and his last way of expressing it was that, after many calls for attention.
I embrace you and I hope that after this example you all start to set your healthy limits with everyone and prevent the drops from overflowing the glasses.
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DeepL
