I was born with hyperactivity problems, which made me a tremendously anti-social child, I didn't discern between good and evil, and the constant restlessness and misunderstanding towards everything around me I transformed it into anger.
The psychiatrists who treated me were diverse, I lived half of my childhood between hospitals, MRIs, EEGs, and behavioral tests. My deep interest in reading grew since I was 5 years old, it was the only thing that calmed me down, I remember asking for books as gifts instead of toys but the rest of the time that I had to share with my classmates was uncomfortable, the teachers didn't know how to deal with a child so troublesome to the point of strapping me to the desks.
Nací con problemas de hiperactividad lo que me convertía en un niño tremendamente anti social, no discernía entre el bien el mal y la constante inquietud e incomprensión hacia todo lo que me rodeaba la transformaba en ira.
Los psiquiatras que me trataron fueron diversos, viví la mitad de mi niñez entre hospitales, resonancias magnéticas, electroencefalogramas y tests de conducta. Mi interés profundo hacia la lectura creció desde que tenía 5 años, era lo único que me calmaba, recuerdo pedir libros como regalos en vez de juguetes pero el resto del tiempo que debía compartir con mis compañeros en clase era incomodo, las profesores no sabían lidiar con un niño tan problemático al punto de amarrarme con correas a los pupitres.
Desde esa edad me recetaron múltiples pastillas, ritalin, rivotril, Valium y demás parafernalia desconocida para mí en la actualidad. Una mala praxis de uno de mis psiquiatras hizo me que diera una sobredosis que casi acaba con mi vida. Recuerdo haber amanecido con mi cara deformada, mis labios agrietados como un monstruo. Esos labios debieron ser raspados con una gasa y recuerdo escupir múltiples veces sangre y llorar incansablemente.
Later my adolescence was worse, the maladaptive behavior increased and the insanities inherent in a problematic boy. The depressions didn't wait and that triggered an existential crisis and a social anxiety that I still maintain. At first I was surrounded by many friends, my social circle was wide but gradually all that ended up diminishing.
Conversations with new people are difficult for me, however I deal with it and try to do my best today but sometimes my nervousness makes me a cold person or an euphoric person, that is, I can't keep a balance in my relationships. Love and empathy for my loved ones and close ones are always present but I can't handle criticism and be judged without getting upset.
Más tarde mi adolescencia fue peor, el comportamiento desadaptado se incrementó y las locuras inherentes a un chico problemático. Las depresiones no se hicieron esperar y eso desencadeno en una crisis existencial y una ansiedad social que aun mantengo. Al principio estaba rodeados de muchos amigos, mi círculo social era amplio pero paulatinamente todo eso acabo menguando.
Las conversaciones con nuevas personas me son difíciles, sin embargo lidio con eso y trato de dar lo mejor de mí hoy en día pero a veces mi nerviosismo hace que sea una persona fría o una persona eufórica, es decir no puedo mantener un balance en mis relaciones interpersonales. El amor y la empatía hacia mis seres queridos y cercanos siempre están presentes pero no puedo manejar la crítica y ser juzgado sin alterarme.
The world of the writer is a tremendously lonely world, it requires peace but at the same time madness, it requires emotion but also coldness. I am a writer who feels what my characters feel, I have died many times, I have been tortured many times, I have loved, I have hated, it is the life that all my characters and therefore the readers deserve, a genuine feeling expressed in words.
Often when writing a story I am exhausted, borderline personality disorder takes hold of me, the feeling of euphoria or deep sadness overwhelms me and I end up in a senseless state after writing so many words amalgamated in feelings.
He cometido tantos errores que frecuentemente odio lo que veo en el espejo y odio lo que puedo llegar a ser frecuentemente. Ser distante, frio y tratar de controlar cada aspecto de lo que me rodea es algo por lo que siento una fuerte animadversión. Trato de calcular cada aspecto de mi vida, trato de ser lo más perfeccionista que puedo con las cosas que me agradan pero la frustración al no poder alcanzar lo que deseo me ahoga, me deprime.
El mundo del escritor es un mundo tremendamente solitario, requiere de paz pero a la vez de locura, requiere de emoción pero también de frialdad. Soy un escritor que siente lo que mis personajes sienten, he muerto muchas veces, he sido torturado otras tantas, he amado, he odiado, es la vida que todos mis personajes y por consiguiente los lectores merecen, un sentimiento genuino expresado en palabras.
Frecuentemente al escribir una historia quedo agotado, el trastorno límite de personalidad se apodera de mí, la sensación de euforia o de profunda tristeza me agobia y termino en un estado abúlico después de escribir tantas palabras amalgamadas en sentimientos.
People closest to me understand how I am, others consider me eccentric and a few others a madman. I think I have some of all those things mentioned. The exasperation that I can achieve for a simple fact that doesn't end as I wanted can easily depress me.
My mother has always supported me at all times, but I recognize that a part of her doesn't fully understand me, no one can fully understand anyone ... and less a madman.
I will continue writing until I die, I don't know how much desire to continue living I may have, I hope too much!!! but I would lie if living is what I think about every morning. My family life is exhausting, it overwhelms me, it depresses me and what I really need is a deep silence, a temporary void where only I exist and where I can only hear my heartbeat.
Life is worth living, but I must learn to be more resilient, more level-headed, and more patient. I love knowledge, philosophy, history, science and art but none of that has helped me to live better if I understand why I am misunderstood. I realize the great differences that I can have with most people. I thought for a moment that I was a dissociated person, someone who escaped from reality but today I realize that every time I finish a book I have lived in multiple of them. I feel alive again and another adventure begins.
Las personas más cercanas a mi entienden como soy, otras me consideran excéntrico y otras pocas un loco. Creo tener algo de todas esas cosas mencionadas. La exasperación que puedo alcanzar por un simple hecho que no termine como yo deseaba puede deprimirme fácilmente.
Mi madre siempre me ha apoyado en todo momento, pero reconozco que una parte de ella no me entiende del todo, nadie puede entender a nadie del todo… menos a un loco.
Continuare escribiendo hasta morir, no sé cuántas ganas de seguir viviendo pueda tener, espero que muchas pero mentiría si vivir es en lo que pienso cada mañana. Mi vida familiar es extenuante, me agobia, me deprime y lo que realmente necesito es un profundo silencio, un vacío temporal en donde solo yo existe y en donde solo pueda escuchar los latidos de mi corazón.
La vida vale la pena vivirla, pero debo aprender a ser mas resiliente, más sensato y más paciente. Amo el conocimiento, la filosofía, la historia, la ciencia y el arte pero nada de eso me ha ayudado a vivir mejor más si a comprender porque soy incomprendido. Me doy cuenta de las grandes diferencias que puedo tener con la mayoría de la gente. Pensé por un momento que yo era un disociado, alguien que escapaba de la realidad pero hoy en día me doy cuenta que cada vez que termino un libro he vivido en múltiples de ellas. Me siento vivo de nuevo y empieza otra aventura.
My path is in the world of letters but first I want to improve as a person so that each of the messages that my future readers read are genuine, wise and concise.
I can't change the world, I just want to know the truth behind it all. I believe that the worth of a man is in the capacity that so much truth can endure. The truth is harsh, painful, but liberating. Once our truth is reached, we will break into a thousand pieces and if we manage to reunite each one of those pieces we will achieve full freedom, absolute strength, nothing will be able to defeat us.
I still keep the curious child, thirsty for knowledge, but I want that child to reach his truth so that he can later become a wise old man. I hope that each of you can achieve your goals, your achievements and that your convictions are never overthrown by anything or anyone.
To all my loved ones:
Per aspera ad astra
Mi camino está en el mundo de las letras pero primero deseo mejorar como persona para que cada uno de los mensajes que mis futuros lectores lean sean genuinos, sean sabios y concisos.
No puedo cambiar al mundo, solo quiero conocer la verdad detrás de todo esto. Considero que la valía de un hombre está en la capacidad de que tanta verdad pueda aguantar. La verdad es dura, dolorosa pero liberadora. Una vez alcanzada nuestra verdad, nos quebraremos en mil pedazos y si logramos reunir cada uno de esos pedazos lograremos la libertad plena, la fuerza absoluta, nada podrá derrotarnos.
Conservo aun al niño curioso, sediento de conocimiento pero deseo que ese niño alcance su verdad para que luego pueda convertirse en un anciano sabio. Espero que cada uno de ustedes pueda alcanzar sus metas, sus logros y que sus convicciones nunca sean derribadas por nada ni por nadie.
A todos mis seres queridos:
Per aspera ad astra