As you may know, I am a dentist and many people pass through my practice, including friends, family, acquaintances, and referrals, many of them with strong personal situations. I have many anecdotes to tell, but this one in particular marked me a lot and made me take courses to handle this type of situations.
En cierta ocasión llega una gran amiga a la consulta nos saludamos se acuesta en el sillón comenzamos hablar acerca que su motivo de consulta y de repente suelta el llanto.
Me preocupo pensando que siente algún dolor muy agudo, pero al preguntarle me dice que acaba de firmar su divorcio y tenía muchas ganas de llorar por que se siente fracasada.
No me tocó otra que abrazarla como una forma de apoyo y solidaridad, era un llanto que expresaba desconsuelo, dolor, ausencia recuerdo que ella se casó muy ilusionada, con grandes expectativas, pero no funcionó lo peor llegó al momento de repartir lo bienes en común tenían un apartamento que compraron entre ambos, amoblado, pero estaba a nombre de su suegra para que el crédito fuera aprobado lo que significa que no entraba dentro de la comunidad conyugal, es decir que perdió toda su inversión.
Estaba en la calle y sola por que la persona en la cual confío la había traicionado, no solo con los bienes sino le fue infiel, es una situación muy díficil de manejar.
En ese momento me convertí en terapeuta, deje que drenara todo ese llanto ese dolor que significaba sus sueños rotos, por supuesto seguía enamorada pero su amor propio fue más grande y la aplaudo por eso.
Aconsejar o sugerir algo en esos momentos no es la mejor idea me dediqué a escuchar todo lo que tenía en su alma, y pensando en ese momento, entendí lo importante que es escuchar sin juzgar, sin opinar, sin descalificar creo que mi amiga lo que necesitaba era simplemente desahogarse.
On a certain occasion a great friend of mine arrives at the office, we greet each other, she lies down on the couch, we start talking about the reason for her consultation and suddenly she starts crying.
I get worried thinking that she is in severe pain, but when I ask her about it, she tells me that she just signed her divorce and she wanted to cry because she feels like a failure.
I had no choice but to hug her as a form of support and solidarity, it was a cry that expressed grief, pain, absence, I remember that she got married very excited, with great expectations, but it did not work out the worst came at the time of dividing the common property, they had an apartment that they bought between them, furnished, but it was in the name of her mother-in-law so that the credit was approved which means that it did not fall within the marital community, that is to say that she lost all her investment.
She was out on the street and alone because the person she trusted had betrayed her, not only with the assets but she was unfaithful, it is a very difficult situation to handle.
At that moment I became a therapist, I let her drain all that crying and pain that meant her broken dreams, of course she was still in love but her self love was bigger and I applaud her for that.
Advising or suggesting something in those moments is not the best idea, I dedicated myself to listen to everything she had in her soul, and thinking about that moment, I understood how important it is to listen without judging, without giving opinions, without disqualifying, I believe that what my friend needed was simply to unburden herself.
Me sentí tan identificada con ella básicamente eran los mismos problemas que estaba enfrentando yo en mi matrimonio, rutina, costumbre, indiferencia, desinterés, soledad, solo una simple máscara de pseudo felicidad que al final solo causó frustración y decepción.
Lo cierto es quei amiga estuvo hablando por casi una hora se fue calmando a medida en que sacaba de su corazón tantas heridas.
En los planes de cada una cuando decide casarse es vivir juntos por siempre cual cuento de hadas, tenemos muy sobrevalorado el matrimonio, nones lo que nos cuentan ni lo que nos imaginamos, la convivencia es el verdadero rostro del matrimonio.
Mi experiencia es muy traumaticas tanto que en estos momentos no estoy preparada para una relación estable fueron muchos años se sometimiento, que el miedo me hace huir, mi consulta de convirtió en el diván de un psicólogo, donde frases como "mejor es lo que sucede, no hay mal que por bien no venga, algo mejor viene para ti, si se cierra una puerta abres una ventana, alguien vendrá que lo hará mejor, mañana será un nuevo día".
Me cuenta que el divorcio en la audiencia ella renunció a su parte del apto y de lo dejó, yo enseguida me ofusque, como hiciste eso?, Me dice amiga no vale la pena pelear lo que quiero es no volverlo a ver más no importa lo que cueste mi paz.
Es un momento difícil donde todas las máscaras caen y puedes ver el verdadero rostro de la persona que vivió y compartió contigo, no es lo que creías, el grado de toxicidad era alto, espere que se secara las lágrimas, agarro su bolso saco pintura de labios ma miro y me dijo aquí muero y nazco ya no seré la misma, pinto sus labios y sonreímos.
I felt so identified with her, basically they were the same problems I was facing in my marriage, routine, habit, indifference, disinterest, loneliness, just a simple mask of pseudo happiness that in the end only caused frustration and disappointment.
The truth is that my friend was talking for almost an hour and she calmed down as she took out of her heart so many wounds.
In the plans of each one when they decide to get married is to live together forever as a fairy tale, we have very overvalued marriage, not what they tell us or what we imagine, living together is the true face of marriage.
My experience is very traumatic, so much so that at this moment I am not ready for a stable relationship, there were many years of submission, fear makes me flee, my consultation became the couch of a psychologist, where phrases like "better is what happens, there is no evil for the better, something better is coming for you, if a door closes you open a window, someone will come who will do better, tomorrow will be a new day".
She tells me that in the divorce hearing she gave up her part of the apartment and left it, I immediately got confused, how did you do that, she tells me friend it is not worth fighting, what I want is not to see him again no matter what it costs my peace.
It is a difficult moment where all the masks fall and you can see the true face of the person who lived and shared with you, it is not what you thought, the degree of toxicity was high, I waited for her tears to dry, she grabbed her purse and took out some lipstick, she looked at me and told me here I die and I am born, I will not be the same, she painted her lips and we smiled.
Mi sillón también sirve como sillón terapéutico / My chair can also be used as a therapeutic chair.No se hizo nada en los dientes lo que necesitaba era que alguien la escuchará llevar una ruptura matrimonial requiere empezar por autoevaluarnos, perdonarnos, por que siempre debemos asumir parte de la culpa por que toda historia tiene dos versiones.
Recomponernos, levantarnos pasa por asumir que somos parte del problema que debemos autoexaminarnos por que no somos las víctimas somos parte del problema y de la solución as que este periodo de duelo por la relación fracasada puede durar lo que la persona quiera y necesite para cerrar el ciclo.
Lo cierto que no solo me ha tocado divorcio también duelo por muerte de un familiar, tal vez por que tengo gran facilidad para que las personas confíen en mí y tengo la facilidad de saber escuchar, siempre he sido fácil para eso muchas personas van a la consulta simplemente hablar.
Luego les hablaré de mi experiencia en una relación tóxica y autodestructiva que casi me cuesta la vida....por lo pronto mi amiga paso su divorcio como no tenía nada que perder se aventuró a irse del país a la Argentina,donde conoció a una persona que la valora, tiene una bebé pero aprendió amar sin apego y a no callar lo que siente....
She did not do anything to her teeth, what she needed was for someone to listen to her. To deal with a marital breakup requires starting with self-evaluation, forgiveness, because we must always assume part of the guilt, because every story has two versions.
To get back on our feet, to get back on our feet is to assume that we are part of the problem, that we must self-examine ourselves because we are not the victims, we are part of the problem and part of the solution, and that this period of mourning for the failed relationship can last as long as the person wants and needs to close the cycle.
The truth is that I have not only dealt with divorce but also with grief due to the death of a family member, perhaps because I have a great facility for people to trust me and I have the ability to know how to listen, I have always been easy for that many people go to the consultation just to talk.
Later I will tell you about my experience in a toxic and self-destructive relationship that almost cost me my life....for now my friend went through her divorce as she had nothing to lose she ventured to leave the country to Argentina, where she met a person who values her, she has a baby but she learned to love without attachment and not to shut up what she feels....
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