Ich schreibe hier recht oft über das Thema „Mindset“, weil es in vielen Fällen sehr wichtig sein kann. Gerade da es bei einigen Mitmenschen komplett fehlt. Allerdings gibt es eben auch jene Menschen mit dem falschen Mindset oder die sich ständig irgend ein Bullshit-Bingo reinziehen und glauben, dass es sich dabei um valides Wissen handelt.

Das ich Letztes auch mal produzieren kann, habe ich hoffentlich mit „Der zynische Traum von neuen Utopien“ (@gammastern/der-zynische-traum-von-neuen-utopien) bereits unter Beweis gestellt. Und wenn man meine Augen zum Funkeln kriegen will, muss man mich nur direkt Fragen: „Was blöderes ist Dir wohl nicht eingefallen?“

Aber natürlich doch! Heute befassen wir uns mit Unternehmertum und ich wünsche Euch eine gute Unterhaltung!

Körperliebe GmbH

Ich verstehe nicht wieso die Leute alle so über Corona jammern. Es ist nun mal wie es ist und man muss sich mit der Situation irgendwie arrangieren. Da der Kontakt zunehmend eingestellt wird, lohnt es sich die rentablen Nischenmärkte zu sichern. Gerade jene Opfer der Krise, die nicht ständig im Gespräch sind.

Stellt Euch vor ihr seid ein Sadomasochist und müsst nun seit mehr als einem Jahr auf eine solide Behandlung verzichten! Wie wäre es mit dem ersten kontaktlosen SM-Studio!

Hierfür benötigen wir zunächst eine große ungenutzte Lagerhalle. Diesen Unterteilen wir in einzelne kleinere Zellen in denen jeweils ein Bett mit entsprechender Lederanzug bereit liegt. Dies ist für die Fixierung wichtig! Der Kunde wählt sein Programm aus und ein Elektromotor an einem Rad führt die Schläge in der gewollten Geschwindigkeit aus.

Der Clou an der Sache: Dank des Lederanzugs ist der Kunde anonym, so dass man parallel DSVGO-konform eine Live-Übertragung ins Netz schicken können, wo sich Perverse als Voyeure dazu schalten können. Für ein kleines „Trinkgeld“ dürfen diese mit dem Kunden agieren und ihn z.B. wüst beschimpfen.

Auf diese Weise hat man zwei Standbeine und schafft neben einer hohen Kundenzufriedenheit auch gleichzeitig eine enge Bindung. Als mögliche Expansion kann man z.B. zeitgemäße CO2-Sessions anbieten, wo das Rad gleich mehrere Peitschen führt und man sich jedes Gramm einzeln weggeißeln lassen kann!

Manager-Therapie

Die Manager im Lande sind massiv gestresst. Gute Therapeuten sind leider sehr schwer zu bekommen. Eine günstige Alternative stellen hierbei Alpakas da, die als Therapietiere eingesetzt werden. Klassische Anbieter erlauben es die Tür an der Leine auszuführen um Stress abzubauen. Dies erlaubt zwar eine solide Entschleunigung für den Manager, ist aber ansonsten völlig nutzlos.

Statt dessen bekommt der Manager ein Handy gestellt an dem er eine App drauf hat, die ihm sagt, wo er längs gehen soll. Auf diese Weise lassen sich die Alpakas leicht als Pizzalieferanten einsetzen, die durch eine semi-intelligente Steuerung zum Ziel navigiert wird.

Und wer nicht begeistert ist von der Idee, muss ich das ausreichend visualisieren. Du hast Abends so richtig Brand und bestellst eine Pizza, die Dir von einem nett lächelnden Alpaka (cute!) gebracht wird und mit etwas Glück noch von deinem Chef hingebracht wird.

Auch hier ist eine multiple Abschöpfung der Gewinne problemlos möglich und übertrumpft jeden herkömmlichen Pizza-Dienst, sowie Manager-Entspannungseminar.

Mitarbeiterberatung

Wer kennt es nicht. Der Arbeitgeber hat wieder einmal den Bogen überspannt und spitzfindig etwas zu seinem Nutzen hingebogen. Als Angestellter seufzt man wieder einmal und würde sich wünschen, dass jemand endlich mal für Gerechtigkeit sorgt.

Voila! Mit einem Abtretungsvertrag kannst Du deine rechtlichen Ansprüche an unser Juristen-Team abtreten. Für nur 25% verklagen sie in deinem Namen vor dem Arbeitsgericht deinen Chef. Da diese im meisten Fall zu deinem Gunsten sprechen werden, liegt also eine hohe Gewinnwahrscheinlichkeit vor.

Während Du Dich ausruhst, kümmern wir uns darum da richtig was raus zu holen und wickeln danach deine Kündigung ab. Trittst Du sogar 50% ab wird diese von einem lustigen Asiaten deinem Chef überreicht, der anschließend ihm auf den Kotflügel kackt…

Fintech-Terror

Fintech sind in aller Munde. Für jeden Scheiß gibt es inzwischen einen Spezialisten. Doch eine Nische hat man übersehen! Jeder kennt es. Wenn Du Abends mal wieder eine unliebsame Rechnung im Briefkasten nach einem streßigen Tag findest könnte man ausrasten. Viel jammern bringt aber nichts… Zeit zurück zu schlagen!

Die One-Cent-Bank erlaubt es Dir das Konto mit Geld aufzuladen und danach eine Überweisung aufzusetzen mit der Du viele interessante Optionen setzen kannst wie z.B. den Zeitraum bis dem überwiesen werden soll, in welcher Stückelung dies getan werden soll (oder gar randomisiert). Ist der Auftrag abgesetzt kümmert sich unser Supercomputer darum den Betrag möglichst Terror wirksam zu überweisen.

So könnte eine GEZ-Rechnung z.B. innerhalb eines halbes Jahres in 176 unterschiedlichen Cent-Beträgen überwiesen werden. Auch dein Vermieter wird sich nächsten Monat genauso freuen, wie Du Dich auf den Monatsanfang! Wer hier Probleme wittert … solange der Betrag beglichen ist, ist dies rechtlich unproblematisch. Zusätzliche Kosten in der Buchhaltung sind nicht dein Bier!

Fetisch-Agentur

Bereits im Artikel „Vom Wirtschaftsverständnis, Freiheit und Urinalen“ (@gammastern/vom-wirtschaftsverstaendnis-freiheit-und-urinalen) habe ich über verschiedene Interessegruppen informiert. Zum einen eben jene, die gerne urinale Auslecken… und jenen denen diese gehören und gerne gesäubert haben wollen.

Um gegenseitiges Verständnis aufzubauen, könnte man eine Fetisch-Agentur errichten in der sich der Urinal-Besitzer vorstellen kann und sich entsprechend interessierte bei ihm melden können. Gibt es ein Match können diese die ihre Kontakte untereinander austauschen und die Konditionen aushandeln.

Der Fetischist bekommt ein für ihn geeignetes Urinal und darf sich für 100€ die Stunde daran nach belieben vergehen… äh… arbeiten. Der Besitzer kriegt umsonst eine entsprechende Reinigung. Hier kann keine Klofrau:Innen mehr preislich mithalten und wird aus dem Markt gedrängt. Disruptive Geschäftsmodelle heißt dies im Fachjargon!

Lediglich das Nachwischen mit einem Hygienetuch oder der Austausch der Klosteine wird gesondert in Rechnung gebracht. Besonders arbeitswütige Mitarbeiter erhalten übrigens direkt Folgeaufträge!

Gamification

Menschen tun fast alles! Man muss sie nur entsprechend motivieren. Ein gut bekannter Weg hierfür ist die sogenannte Gamification. D.h. man macht einfach nur ein Spiel raus. Z.B. könnte der Nutzer durch den Kauf eines Kaffee in einem Restaurant für 4€ eine Gutschrift von 8€ „Klitzercoin“ in seiner App bekommen mit denen er sich danach beliebige virtuelle Güter kaufen kann.

Hierbei kann es sich z.B. um neue T-Shirts für seinen Avatar handeln, die dann öffentlich angezeigt werden und in der Highscore-Liste angezeigt. Hier werden jene aufgelistet, die besonders viel virtuelles Geld angehäuft haben.

Dieser Ansatz ist unendlich beliebig skalierbar. Z.B. könnte man auch eine virtuelle Börse aufmachen in der man dann sein virtuelles Geld verlieren könnte. Viele weitere interessante Ideen lassen sich leicht hinzufügen!

Nachwort

Nun, habe ich Euch nicht gewarnt? Natürlich geht es immer noch ein wenig dümmer. Danke dafür, dass ich den Beweis antreten durfte. Wenn Konzepte wie CO2-Ablasshandel ohne nachweislichen Nutzen und valides Geschäftsmodell sind, dann besteht absolut kein Grund dafür sich darüber aufzuregen.

Ich verlange mehr Gründergeist in Deutschland. Ärgert Euch nicht ständig über alles. Nehmt einen guten Schluck Whiskys und lasst Eurer Kreativität einfach freuen lauf. Selbst wenn jede nur jede 100. Idee wirklich gut ist, schlagt ihr damit den Durchschnittsbürger noch um Längen ;)

Wenn Du das Augenzwinkern nicht erkannt hast, ist es Zeit für den Besuch bei einem guten Therapeuten. Es könnte eine Form der Psychopathie vorliegen. Wer einer der obigen Ideen umsetzen will und noch einen stillen Gesellschafter braucht, kann sich gerne bei mir melden. Wir werden uns einig! Ist ohnehin mehr als kleines Lebenszeichen gedacht gewesen ;)