Estaba sentado en mi sala de estar cuando efectué una llamada telefónica
y me contestó un tipo de mal genio.
Alo, le dije: “Buenas, ¿podría hablar con Luís González?”
“No aquí no vive ese guevón”. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.
Resulta ser que había marcado un número incorrecto,
por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.
Después de colgar, observe el número de teléfono errado;
y decidí llamar a ese número y contesto la misma persona que me colgó.
Le dije: - “Ud. es un hijueputa”. Y colgue.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra HIJUEPUTA.
Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:
“Ud. es un hijueputa”.
Esto me hacia sentir mucho mejor;
pero al tiempo me entere del servicio de identificación de llamadas,
por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al hijueputa.
Pues se me ocurrió lo siguiente:
marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo: ¿Alo?
Le respondí: - 'Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex
para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...'
El tipo contesto: 'NO' y le dije: 'Eso es porque Ud. es un gran hijueputa'.
Un día estaba en Unícentro esperando que saliera una señora
para estacionar el carro en el puesto que ella desocupaba. Pues,
resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando
un Renault azul y se metió; le pité, pero nada, el tipo simplemente
se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.
Ante su actitud pensé 'ese es un hijueputa ' y fue cuando noté
que en su carro había un letrero que decía:
SE VENDE. INTERESADOS FAVOR LLAMAR AL TELÉFONO 45,55,555.
Después llamé al tipo del Renault: -
¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta?
Sí, habla con el.
¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
Sí, vivo en Álamos por la carrera 100B No. 71-6 es una casa amarilla y el
carro está al frente de la casa. Mi nombre es Eduardo Pérez y me puede
encontrar en la casa después de las 6 PM.
Gracias. Le dije. ¿Le puedo decir algo Eduardo?
Sí, como no.
Eduardo, Ud. es mucho hijueputa. Y le colgué.
Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos hijueputas a quien llamar
Después de un tiempo llamando al par de hijueputas, la cosa se puso aburrida,
por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:
Llame al hijueputa No. 1. Y el tipo grosero me contestó: ¿Sí?
Y entonces le dije: '¿Ud. es el hijueputa?', pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Está ahí? A ver si deja de llamarme malparido.
Yo le dije: -Pues no me da la regalada gana.
El tipo me preguntó con tono suave: -¿Cómo se llama?
Eduardo Pérez, le dije.
¿Donde vive?
En Álamos por la carrera 100 Numero 71 en una casa amarilla
donde está un Renault azul al frente.
¡En menos de una hora estoy allá para meterle una paliza, guevón!
Yo le dije: - ¡Uy sí, estoy cagado del susto! ¡Hijueputa!,
¡Hiiijuuuueeeputaaa!, y le colgué.
Después de eso llamé al hijueputa No. 2, y cuando contestó le dije:
hola hijueputa.
¡Marica, si lo llego a encontrar, le voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
¿Así está la cosa?, le dije, pues hoy es su oportunidad porque en menos
de una hora estoy en su casa para volarle la jeta, hijueputa, a ver que me va a hacer.
Enseguida llamé a la Policía Metropolitana y les dije que iba para
Álamos a la carrera 100B No. 71-6 a matar a mi novio porque lo encontré con otro hombre.
Después llame a las Noticias para reportar que la Policía había encontrado
un arsenal de las FARC en Álamos.
Enseguida me fui para la dirección antes descrita a ver el espectáculo:
Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de putazos en plena
calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos
recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.
