Mi Bebé Arcoiris [ESP/ENG]

"Papi, estoy bien". Esas fueron las últimas palabras de mi principito hacia su padre... Mientras tanto yo sentía que me ahogaba, hasta que mi alma fue desprendida de mi ser. No lloré, no hubo reacción alguna mas que tomar mis cosas que durante exactamente un mes acumulé en ese cuarto de hospital e irme para que comenzaran los trámites mortuorios. Recuerdo que hubo mucha gente, sin embargo yo quería estar sola y así fue a su debido momento.

Transcurrieron los días, regresé al colegio, terminé mi bachillerato en una carrera técnica y pasaba horas frente al computador sin saber que hacer. Poco a poco fui pasando cada uno de las etapas del duelo, una más dolorosa que la anterior, me alejé de mucha gente, solo hablaba con mis dos hijos mayores y mi esposo, de vez en cuando llamaba a mi mamá. De esa manera pasaba cada uno de mis días sintiéndome como un zombie. Las pocas veces que iba a la calle, lo hacía para comprar dulces. Durante las noches vivía ataques de pánico y justo ahora mientras escribo me estoy dando cuenta que debo agradecer enormemente a mi esposo por haber estado ahí para ayudarme durante esas crisis. Las personas pensarán que era su deber como esposo, sin embargo, la realidad es que en la gran mayoría de los casos las parejas se separan después de la muerte de un hijo, no soportan ese proceso y prefieren rehacer su vida con otra persona que no les recuerde lo vivido.

Un día toqué fondo, cuando mi esposo me invitó a celebrar el Dia del Padre con sus hermanos y amistades, yo sentía que me moría de tristeza, me emborraché a tal grado que pasé toda una semana con resaca, eso sin contar el espectáculo que ofrecí a todos los presentes en la reunión. Nada de eso me importó, sin embargo me hizo reflexionar y me di cuenta de que esa no era la manera de llegar al lugar donde estaba mi hijo.

Comencé a cuidarme, a hacer ejercicio, a respirar, a comer adecuadamente, a bendecir a mi hijo todas las noches y a extender el amor desde mi ser hasta donde él estaba. Esas acciones me reconfortaban un poco, lo visualizaba sonriéndome y yo le devolvía la sonrisa.

Transcurrieron seis años cuando en el mes de octubre sólo me sentía muy mal, yo estaba tomando unas pastillas que se suponían eran anticonceptivas, pensé que me estaban haciendo daño, paré de tomarlas y de igual manera los síntomas persistían. Pensé que tenía una enfermedad terminal, luego caí en cuenta de que estaba embarazada. Al hacerme la prueba, esa tabletita (que aún conservo) con dos rayitas, hizo que se dibujara en mi rostro una enorme sonrisa y luego al ir a mi primer control, viendo a esa semillita en la pantalla del ultrasonido, brotaron dos lágrimas pero esta vez de mucha felicidad. Confieso que en ese momento sentí que me devolvieron a mi bebé y que nuevamente tenía un alma dentro de mi cuerpo.

Tenía un bebé dentro de mi, no lo podía creer, me sentí extasiada de amor y alegría. Sé que un hijo no reemplaza a otro, ni pretendo que lo haga. Siento que me devolvieron una parte de lo que me quitaron, amo inmensamente a mis hijos tal cual como son y agradezco al Universo por permitirme ver como el Amor se transformó en un hermoso Arcoíris.