Hallo allerseits,
ich möchte euch heute von meinem inneren Kampf mit mir selbst, der Vernunft und dem Herz erzählen.
Seit ich die Aufnahmeprüfung an zwei Kunstakademien für das Studienfach Kunstlehramt geschafft und dann abgelehnt habe und stattdessen Physiotherapeutin geworden bin, überlege ich oft wie es gewesen wäre, meinen Hobby beziehungsweise meine Leidenschaft und mein Talent zum Beruf zu machen. Wie es jetzt wäre, wenn ich ein richtiges Kunststudium durchlaufen hätte. Ob ich mich als Künstlerin entfalten könnte. Oder ob ich in erster Linie Lehrerin wäre und eigentlich gar nicht so viel Zeit als Künstlerin hätte.
Diese Gedanken habe ich mehrmals im Jahr seit ich mich für den anderen Weg entschieden habe, das liegt jetzt mehr als sieben Jahre zurück. Ich dachte, dass ich dann einfach doch in eine andere Richtung gehe und es irgendwann vergesse, dass es irgendwann nicht mehr so präsent ist; vielleicht wie wenn jemand gestorben ist, den man mochte, aber der keine riesige Rolle im Leben gespielt hat. Aber Pustekuchen! Ich habe den Eindruck es wird jedes Jahr schlimmer und dringender. Vielleicht ist das, was ich jetzt fühle, Torschlusspanik?
Als ich von meinem Kurztrip nach Hamburg kam, Ende September diesen Jahres, war ich etwas erfrischt und inspiriert und begeistert von der Vielfalt und den Möglichkeiten in einer großen Stadt. Und war wieder in meinem 23000-Einwohner-Ort, in meinem Beruf, den ich aber echt gerne mag(!), im Alltagstrott. Von Zeit, Inspiration oder Muße keine Spur.
Da hat es mich gepackt, ich habe mich mit einem Freund darüber unterhalten nochmal zu studieren, da er das in einem anderen Zusammenhang erzählt hat. Ich habe herum gejammert, dass ich es nicht gemacht habe und dass ich mich nicht entfalten kann, so wie mein Leben jetzt ist. Und er hat mich gefragt, was mich daran hindert es nochmal zu tun.
Meine Argumente waren:
- ich kann doch jetzt nicht nochmal anfangen zu studieren, ich bin zu alt!
- was ist wenn das Studium direkt in meiner Familienplanung liegt (es ist nichts geplant)?
- wie soll ich das bezahlen?
- ich will keine Lehrerin sein, was soll ich mit dem Abschluss eines Kunststudiums?
Meinen alten Beruf ausüben oder Künstlerin sein (und versuchen davon zu leben?) - und noch vieles mehr
Aber: Dieser Gedanke hat mich trotzdem nicht mehr losgelassen, ich habe die Bewerbungsfristen von Kunsthochschulen herausgesucht und mir die Kriterien unter die Lupe genommen, bei der Bafög-Hotline angerufen, ich würde sogar noch elternunabhängiges Bafög bekommen, wenn ich kommendes Jahr das Studium antrete! Habe mich innerlich schon einmal von meinem Beruf, meinen Kollegen, meiner wunderbaren Wohnung und von meinem Lebensstandart verabschiedet.
Und es hat mir nach nicht allzu langer Zeit schon gefehlt, obwohl ich keine Minute im realen Leben darauf verzichten musste. Der Gedanke nochmal jahrelang zu studieren, nachdem ich mich hier schon gut eingerichtet habe, hat mir auch sehr viel Unbehagen bereitet. Aber eben mein Leben so weiter zu führen wie es jetzt ist, den Gedanken finde ich auch sehr unbefriedigend. Das erfüllt mich nicht, ich fühle mich als ob ich irgendeine Rolle in einer Telenovela spiele (nur dass es bei mir nie so ordentlich ist und mein Privatleben deutlich weniger spannend, als bei den Telenovelacharakteren).
Dann ist mir ein Kompromiss eingefallen. An der Akademie, in der ich die Vorbereitung zur Aufnahme in die Kunsthochschule gemacht habe (Mappenkurs, 1-2 Semester Vollzeit-Studium - ohne Abschluss- mit Kursen wie Malen, Radierungen, Aktzeichnen, Zeichnen, Portraitmalerei, Plastisches Gestalten, etc.), kann man auch einzelne Kurse belegen. Mein Gedanke war, in die Stadt zu ziehen wo die besagte Akademie ist, dort eine Stelle als Physiotherapeutin zu suchen und nicht mehr 100% sondern vielleicht nur 80-90% zu arbeiten und möglichst so viel mehr zu verdienen, dass es finanziell nicht so sehr ins Gewicht fällt. Dann pro Semester einen Kurs zu belegen, Malen oder Akt-/Portraitzeichnen oder Zeichnen, und meine anderen Hobbys auszuüben. Also im Prinzip, das zu tun was mir Spaß macht.
Vorteile wären:
- ich liebe die Stadt, außerdem ist da kulturell und künstlerisch viel los
- sie ist nicht weit weg von meiner Heimatstadt, ich wäre schnell bei Eltern/Freunden/Exkollegen oder andersrum auch
- ich hätte im Gegensatz zum Studium meinen Job mit Gehalt und könnte mir weiterhin eine Wohnung und ein Auto leisten und müsste nicht irgendwann ein halbes Bafög für 5 Jahre zurück zahlen
- mein Pole-Dance-Lehrerin wäre die selbe wie jetzt, nur dass ich anstatt einer Stunde nur eine halbe dahin fahren müsste, das heißt ich könnte öfter trainieren
- die Akademie hat mir damals sehr gut von der Atmosphäre und den Dozenten her gefallen
Oder ich bleibe hier, lasse alles beim alten, nörgle weiter herum und male hier im Wohnzimmer für mich alleine oder Freitag abends, wenn ich eigentlich lieber erst einmal eine Runde schlafen würde, im Malkurs ein bisschen vor mich hin.
Hat jemand hier schon einmal etwas ähnliches erlebt und kann aus Erfahrung sprechen? Was sind eure Gedanken dazu?
Alles Liebe,
Elaine
Hello everybody,
today I want to tell you about my internal struggle with myself, my heart and my mind.
Since I've passed the entrance tests at two art colleges for art teachers and then became a physiotherapist instead of taking up my studies, I wonder very often how would be to turn my hobby and passion into a profession. How it would have been if I had studied arts „properly“. If I had been able to develop as an artist. Or if I'd be a teacher in the first place and an artist by the way.
I think about this a few times a year, since I decided to go the „down-to-earth“-way. That happened more than seven years ago. I thought, that these thoughts would simply disappear if I go that way and it wouldn't be that present anymore one day. Maybe like after someone died you liked, but who didn't play an important role in your life. Fiddlesticks! I have the impression that it becomes worse every year. Maybe it's last minute panic I feel?
After I came back from my trip to Hamburg at the end of September this year, I felt refreshed, inspired and enthusiastic about the variety and possibilities in a big city. And I was back in my 23000-village, my job (which I really like by the way!), in my daily-life. No trace of time, inspiration and leisure.
Then it got me; a friend talked about starting studying again in a different in a different context. I was lamenting about not being able to develop, the way I live my life at the moment, because I didn't study. And then he asked me what's keeping me from just doing it.
My reasons were:
- I can't just start studying again, I am too old!
- what if the studies with my family plans (which don't exist up to now)?
- how should I be able to pay that?
- I don't want to be a teacher, what am I supposed to do with a art degree?
Pursue my profession or be an artist (and try to make a living by it?) - and much more
But still I couldn't get rid of this thought anymore; I looked up application deadlines of art colleges and checked out the admission criteria, called the BAFöG-hotline (I'd even get it independent from my partens if I start studying 2018!) Emotionally I already started to make my farewells to my job, my colleagues and my lovely apartment and my standard of living.
And after a short time I already started to miss all these things although I didn't have to forego any of those things even for a minute. The thought of starting to study for years again after I „settled down“ quite successfully, made me feel very uncomfortable. But continuing living my life the way it is at the moment, seems very unsatisfactory too. It doesn't fulfil me,I feel like playing a role in a telenovela (except that my flat is never a s tidy as on TV and my private life is never as exciting as the telenovelas characters one).
Then I thought about a compromise. The academy I went to, for getting prepared for the entrance test at the art college („portfolio class“, 1-2 semesters full-time-studies – no degree- with classes like Painting, Etching, Nude Painting/Drawing, Drawing, Portrait Painting, Sculptural Design, etc.), also provides separate courses. My idea was to move there, the place where this academy is, work there as a physiotherapist with a 80-90% part-time job instead of 100% and try to get that much more money, so it doesn't carry weight that much financially. Then take one course at the academy per semester, like Painting, Drawing or Nude /Portrait Painting and pursue my other favourite activities for example belly-dancing, pole sports,... Basically doing what I enjoy.
The advantages would be:
- I love this town and there are a lot of art and culture activities and events
- it's not that far away from where I live now, I could visit my parents/ friends/ ex-colleagues quickly and the other way round
- compared with studying full-time, I would have a job with a salary and still could afford a own flat and a own car and I wouldn't have to pay back half the BaFög of 5 years time
- my pole-dance teacher would stay the same, but it would only take me half the time to get there by car, which means I could train more often or in a group weekly instead of alone once a month
- I liked the academy a lot, at the time I took my classes there, including the teachers and the atmosphere
Or I stay here and leave it the way it is, go on moaning and painting in my living-room on the floor on my own or take part in this course on Friday-evenings, when I am totally knackered from the whole week and would prefer a big nap on my couch.
Has anyone here went through a similar situation and is able to speak from experience? What do you think about it?
All the best,
Elaine