Hola amigos , espero ser del agrado de todos ustedes, me atrajo su forma de comunicar, así que aquí estoy y agradezco el haberme unido a esta comunidad.
Me uno a la iniciativa de la amiga 
Hago extensiva e Invito a @Samantha06 y 
Por aquí les dejo el link
@damarysvibra/muchos-rostros-y-un-yo
Imagen de mi propiedad tomada por mi SamsungA22 5g, editada con Enhancer.
Sinceramente mi personalidad a veces me aterra, me desconozco muchas veces.
Últimamente tengo cambios repentinos de personalidad, aunque no me reconozco como bipolar, me identifico con varias personalidades a la vez.
Muchas veces siento vergüenza cuando le hablo a mis hijos y solo se me quedan viendo, ahí mismo y sin pensarlo retrocedo a minutos antes y le cuento un chiste sin gracia y siguen mirándome asombrados, ahí si decido callar.
Sé a conciencia que algo anda mal conmigo aunque me niego a reconocerlo, tengo momentos a solas con mi propio yo y llego a la conclusión que me haría bien tomar la iniciativa con mis hijos de sentarme a conversar con ellos y hacer la pregunta del millón ¿ Estoy fallando en algo? Esa pregunta que me cuesta tanto hacer y que me llevaría al punto de ser juzgada por mis propios hijos sin aún quererlo.
Luego lo pienso mejor y creo que los pondría en una situación aún más difícil a ellos. Considero que serían incapaz de hacer semejante juicio a su madre.
Será mejor que me disculpe y les diga que el día a día me tiene exhausta y hace que cometa errores conductuales, que el solo hecho de ser mamá y papá me agobia, ¡no, mejor no!, los haría ver culpables de haber nacido y sería echarle más leña al fuego.
Yo trataré de dar un paso atrás y ser la madre ocurrente y juguetona que ellos están acostumbrados a ver.
Yo casi siempre estoy de buen humor pero las pérdidas familiares me han conllevado a no saber llevar el duelo de una hermana y un padre fallecido, un divorcio y de responsabilizar a otras personas de mi falta de optimismo. La impotencia que siento de no poder traer de vuelta a las personas del pasado me lleva muchas veces a la frustración y me quita fuerzas, deseos de continuar, solo quiero estar a solas dentro de las cuatro paredes de mi cuarto.
Un día me despierto y decidida creo que es el momento de recapitular mi vida, asumir y lidiar con mi realidad, dispuesta a seguir dandole la cara a la vida, aun sabiendo que es la misma ausencia, la misma vida de todos los dias, pero ese dia estoy dispuesta a todo.
Mis hijos están en la adolescencia, una conversación frontal, desnudando mi verdad, lo que siento, es necesario, ellos me entenderán, se que puedo contar con ellos, juntos volveremos a ser como uno solo. No puedo irrumpir en su desarrollo normal. Tampoco quiero que me vean sufrir, dejándome llevar como si la vida no valiera nada.
Siendo mi propia psicoanalista, creo que debería antes buscar ayuda profesional, necesito herramientas para buscar la mejor forma de llegar a un par de adolescentes que están siendo afectados por su propia madre, sus rostros me dicen que no entienden que está pasando conmigo y no se atreven a pronunciar palabra alguna.
Necesito resolver mis cambios de personalidad, lejos de autodañarme me sentiría culpable de hacerle daño psicológico a ellos, estoy segura que prefieren a la mamá cariñosa y alegre de siempre .
Tengo varias cosas que resolver:
Mi vergüenza
Mi retroceso emocional
Mi falta de confianza
Mi negación
Mi culpa
Mi victimización
Mi personalidad
Mi comunicación
Mi indecisión
Mi impotencia
Mi frustración
Yo sé que a pesar de todo soy fuerte y lo único que no me falta es voluntad de cambiar las cosas y darle un buen rumbo a la vida, vida que desde cualquier arista y desde donde tu la mires sigue siendo bella.
Siento y tengo la necesidad de recuperar mi identidad.
Traducción al inglés con el traductor preciso de Google.
English translation with accurate Google translator.
Hello friends, I hope you all like it, I was attracted to your way of communicating, so here I am and I am grateful for having joined this community. I join the initiative of my friend
referral=zandra1975
Image of my property taken by my SamsungA22 5g, edited with Enhancer.
Honestly, my personality sometimes terrifies me, I often don't know myself. Lately I have sudden personality changes, although I do not recognize myself as bipolar, I identify with several personalities at the same time. Many times I feel embarrassed when I talk to my children and they just stare at me, right there and without thinking I go back to minutes before and tell them a funny joke and they continue looking at me amazed, then I decide to remain silent. I know consciously that something is wrong with me although I refuse to acknowledge it, I have moments alone with myself and I come to the conclusion that it would do me good to take the initiative with my children to sit down and talk with them and ask the million-dollar question: Am I failing at something? That question that is so difficult for me to ask and that would lead me to the point of being judged by my own children without even wanting it.
Then I think about it better and I think it would put them in an even more difficult situation. I believe that they would be incapable of making such a judgment to their mother. I'd better apologize and tell them that everyday life has me exhausted and makes me make behavioral mistakes, that the mere fact of being a mom and dad overwhelms me, no, better not!, it would make them look guilty of having been born and it would be adding fuel to the fire. I will try to take a step back and be the witty and playful mother that they are used to seeing. I am almost always in a good mood, but family losses have led me to not know how to grieve a deceased sister and father, a divorce, and to hold other people responsible for my lack of optimism. The helplessness I feel at not being able to bring back people from the past often leads me to frustration and takes away my strength and desire to continue, I just want to be alone within the four walls of my room. One day I wake up and decided I think it's time to recapitulate my life, assume and deal with my reality, willing to continue facing life, even knowing that it is the same absence, the same life as every day, but That day I am ready for anything.
My children are in adolescence, a frontal conversation, revealing my truth, what I feel, is necessary, they will understand me, I know I can count on them, together we will become as one again. I can't disrupt its normal development. I also don't want them to see me suffer, letting myself go as if life were worthless. Being my own psychoanalyst, I think I should first seek professional help. I need tools to find the best way to reach a couple of teenagers who are being affected by their own mother. Their faces tell me that they do not understand what is happening to me and they do not know. They dare to utter a word. I need to resolve my personality changes, far from harming myself I would feel guilty of psychologically harming them, I am sure they prefer the usual loving and cheerful mother. I have several things to resolve: my shame My emotional setback my lack of confidence my denial My fault my victimization My personality My communication my indecision my helplessness my frustration I know that despite everything I am strong and the only thing I don't lack is the will to change things and give life a good direction, a life that from any angle and from wherever you look at it is still beautiful. I feel and have the need to recover my identity.
