La misma mierda de todos los días.
Me siento tan puto débil... sin esperanza.
Quiero llorar pero no me permito hacerlo porque no me detendré nunca.
Voy a romperme en mil pedazos.
No puedo estar en el momento presente.
Soy tan puto dependiente de la aprobación de la mujer. No me respeto a mí mismo. Me asusta todo.
Qué es esta mierda? ¿A qué coño estás jugando?
¿Qué mierda es esta? Es lo único que puedo decir.
A veces pienso en quitarme la vida.
Y sé que una parte de mí ya no tiene miedo a hacerlo.
Lo único que me detiene es ver a mi madre llorando como una loca y con el remordimiento de pensar que fué culpa suya.
Estoy teniendo un ataque de depresión y quiero que me mate.
Lento, lento y lento… Quiero que realmente duela. Hasta que pierda el concimiento.
Esto es lo fuerte que soy. Dejemos de fingir. Soy tan puto débil.
Lo peor es... que sé que si las cosas salen bien... Seré feliz de nuevo porque la droga volverá a correr en mis venas.
Pero eso solo me llevaría a mi tumba. Al lugar más bajo posible.
Pero realmente quiero tener un hijo. Porque pienso que me rescatará.
Me rescatará de mi enfermedad mental y mi necesidad.
Se trata de mi patética necesidad. No de tener un hijo.
Corro detrás de la religión porque estoy tan asustado que no vi opciones.
The same shit as every single freaking day.
I feel freaking weak…with no hope.
I want to cry but I do not allow myself to do it because if not I will never stop.
I will crush into pieces. I cannot be in the present moment.
I am so freeing dependant on women approval. I do not respect myself. I did freaking everything.
And now look what a fuck is this shit man. What a fuck are you playing.
What a fuck? It is the only thing I can say.
Sometimes I thought of taking my own life away.
And I know some part of me is no longer afraid of doing it.
The only thing that stops me is seeing me mother crying like crazy and feeling the guilt of thinking it was her fault.
I am having a depression attack and I want it to kill me.
Slow, slow slow I really want it to hurt. Until I lose consciousness.
This is how strong I am. Let’s stop pretending. I am so freaking weak.
The worst thing is…that I know if things turn out well…I will be happy again because the drug will be running in my veins again.
But that would only lead me to my tomb. To even a lower place.
But I really want to have a child. Because I think it will rescue me.
It will rescue me from my mental illness and my neediness.
It is all about my pitty/pathetic me.
I run after religion because I am so freaking afraid that I did not see any options left.
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Source: quotefancy.com
