Pomaly sa blíži koniec leta a s tým spojené obdobie, kedy vás šéf pustí na dovolenku. Všetci kolegovia, žijúci v tradičných rodinách oravského typu, sa v júli a auguste vybrali so svojimi capartmi k moru a vy ste na nich museli drieť. No a čo, whueej, teraz ideme my! Aj tak sa akcie na letenky začínajú až koncom septembra a tým krásne premosťujeme k meritu veci. Čiže ideme na dovolenku a to znamená čo? Jednoznačne príležitosť aplikovať v praxi poznatky, získané celoročným študijným programom, vysielanom na porntube a iných edukatívnych kanáloch. Ľudovo povedané, jebačka. A kedže existuje priama korelácia medzi počtom zárezov na pažbe a frekvenciou návštev na gynde alebo u ornitológa, poďme si urobiť stručný prehľad najčastejších darčekov, ktoré môžete získať od veselej Mariji, snedého Pabla, čokoládovej Gabrielle, ebenového N-gube (ten s veľkou cikulou a bielymi zubami), Chloe s malými kozami, obrezaného Noaha...
Decko – ako hovorí Tonko Chromík, je „skutočne rovnocenné rozhodnutie chcieť mať deti s rozhodnutím nechcieť mať deti?” Dôležité pre dailymužov je, že syndrómom zväčšeného brucha trpia len čubičky a udatní slovenskí muži to v pohode môžu zhodiť na zvýšenú spotreba piva. A ak vám príde náhodou úradná zásielka z mexického súdu, určujúca platiť výživné 16-ročnej Juanite Alvarézovej (tá krava mi predsa tvrdila, že už má 18…wait…však ale ona nevedela po anglicky a ja zase po španielsky), doma to treba reportovať ako pokus o rozšírenie slovenského genómu, bo málo nás je a tí skurvení maďari z Afganistanu nás zachvíľu prevalcujú.
Chlamýdie – nie, toto naozaj nie je zemepisný útvar v Grécku, aj keď určitú afinitu s Chalkidikami by mohli indikovať tri prsty (kukni na mapu). Užitočná informácia pre dnešok – vedeli ste, že vo vnútri jednej nakazenej bunky môže žiť až desaťtisíc malinkatých chlamýdií? Tieto baktérie napádajú bunky v pošve, krčku, vajcovodoch, močové rúry, nadsemenníky, atď. Následne spôsobujú pálenie pri močemí, bolesť v podbrušku, výtok, zníženú chuť na sex, neskôr pri komplikovanejšom priebehu môžu vyústiť do ďaleko vážnejších problémov. Čaro chlamýdií je, že cca 95% mužov a 50% žien nepociťuje subjektívne žiadne problémy. Pravdepodobnosť prenosu je cca 60%, takže doktor Kungpao doporučuje nasadiť čepičku na magic stick.
Infekcie – poznáte ten vtip, že prečo Pán Boh vymyslel vaginálnu mykózu? Predsa, aby aj ženy vedeli, aké je to žiť s otrávenou pičou. Tieto ochorenia sa týkajú najmä žien (#bolasomlenvbazene, #cikalasom, #kurvaaletopali) a v podstate ide buď o vaginálne mykózy, ktoré vznikajú tým, že sa rozmnožia kvasinky, ktoré majú depresiu, lebo ich nikto nechce pri výrobe alkoholu alebo prekvapivo častejšie sú to bakteriálne vaginózy, ktoré sú populárne u milovníkov rybaciny. Ktorá už nemala biely výtok s vôňou baltických sardiniek vo vlastnej šťave, nech hodí kameňom!
Syfilis – konečne sa dostávame k niečomu, čo by mohlo pohnúť aj tvrdohlavejším mužom, aby išiel k doktorke. Ako hovorieval Vladimír Iľjič Lenin, neliečený syfilis má až 58% úmrtnosť nositeľa. Niektoré seriózne zdroje, ako napr. wiki, uvádzajú, že syfilis do EU priniesol Kryštof Kolumbus z Ameriky, čím sa potvrdzuje teória, že Američania chcú destabilizovať svet, aby mohli voľne tlačiť svoje židodoláre. Každopádne, táto francúzska choroba (funny fact - nazvaná podľa francúzskych vojakov, ktorí sa koncom 15teho storočia vracali z okupácie južného Talianska) bola v minulosti veľmi rozšírená a túto pliagu zastavil efektívne až objav penicilínu. Z príznakov vyberáme najväčšie chuťovky – otvárajúce sa rany na rukách, hnusné vyrážky, demencia, oslepnutie, také hnusné opuchy, ako keby vás sršeň poštípal… Rada doktora Kungpaa – nešukať v krajinách, kde je syfilis rozšírený (najmä Afrika + kozomrdi). Inak pre ženy, ktoré si myslia, že syfilis je výlučne mužská choroba – pozdravuje vás Nadežda Krupská.
Kvapavka – “Hoši, až sem slyším, jak vám ty brka kapou”, hovorili pri vyšetrovaní vrážd vietnamských prostitútok americkým vojakom William Defoe a Gregory Hines vo filme Off limits. A mali pravdu, vraj to fakt kape. Výtok u mužov aj žien spôsobuje baktéria Neisseria gonorrhoeae. Takže ak ste sa po zakúpení 3 mochitiek a 4 vodiek dostali konečne ku dverám do krajiny zázrakov, skontrolujte si, či spod nich nevyteká biely alebo žltý potôčik. Ak smrdí rybiškou, viď odkaz na infekcie, ak nie, tak zdrhajte. Nie je to také zlé ako syfilis, ale okrem permanentného výtoku smeruje neliečenie choroby u oboch pohlaví k sterilite.
Herpes na onom/onej – tu sa moc rozpisovať nejdem. Herpes má skoro každý. Takže si predstavte, že tú odpornú vec, čo máte na perách, tvári, oku, dostanete aj tam dole. Čiže ak chcete fajku alebo lízatko na pláži, najprv požiadajte miestnu faunu, aby doniesla papier od kožnej. Herpes je totiž neliečiteľný a príznaky len potláčate. Fuj!
Zvieratká – v tomto prípade voš lonová. Filcky sa prejavujú hrdzavými fľakmi (to sú ich hovienka) a keď ich rozpučíte, tak puknú a rozstrieknu krv. Proste ako vo vlasoch. Riešenie je ľahké : je vyholená = môžem. Nie je vyholená = tá jej kamoška tiež vyzerá schodne. #zabibobrazachranisstrom
HPV – čiže bradavice. Vraj až 75% sexuálne aktívnych ľudí ich raz za život malo. Tento papylomavírus má takmer 100 foriem. Blbé je, že niektoré formy môžu u žien spôsobiť až rakovinu krčku maternice. Vysoko prenosné. Takže ak pôjdete do Buddhabaru v Dubaji, zaplatíte si drink zlatou kreditkou a v minúte je vám na krku zavesená modelečka v mini sukni veľkosti “po kľučku”, tak nezabudnite na šprcku (automat je na pánskom hajzli – nemáte za čo).
HIV – no a nakoniec the top of. O AIDS-e už niet čo viac dodať, takú kampaň nemá snáď ani nová hypotéka od VUB banky. Takže radšej dávame podstatné info – najväčší výskyt je v krajinách milovníčok veľkých klobás : Nigéria, Keňa, Tanzánia, Zimbabwe + veľké mestá všade po svete. Extra pozor si dávajte, ak ste feťák alebo bukvica.
Podtrženo sečteno, toto boli najrozšírenejšie pohlavné choroby. (Článok bol orientovaný na konzervatívnych čitateľov, takže som sem nedával upozornenia typu, že ak ste nekrofil, tak si dávajte v Maroku pozor na mor.) Z toho všetkého vyplýva, že je najbezpečnejšie ísť na dovolenku na Balaton. Po maďarsky nikto z nás nevie, baliť baby sa len s igen/nem nedá a tak si miesto sexu môžete ísť v noci vyhoniť za stánok s langošmi. Mier!
