인생에서 포기해야만 했던 것들....

안녕하세요.

오랜만에 똥칠이 집사입니다.

예전 생각을 문득 하다가 포기하지 않았다면 나는 지금 어떤 삶을 살고 있을까란 생각을 하게 되었고 그래도 현재가 부족해도 행복하다면, 이만하면 됐다란 결론을 내게 되었다.

그렇게 생각을 해도 역시 과거를 회상하면 안타까웠던 즐거웠던 일들이 공존하면서 아른해지기도 하고 후회도 되고 올바른 선택이었다고 토닥이게도 된다.

<오늘의 이 이야기와 전혀 상관없는 그림이지만 오랜만에 그림을 그렸어요.
펜으로 그림을 그리기는 처음입니다.
항상 라나님 작품을 보고 매력을 느꼈지만 전문가가 아니니 그나마 만족하면서 조금씩 도전해 보고있어요. >

사실 특별할 것 하나 없는 삶이기도, 특별했던 삶이기도 했다.
20대때는 뭐든지 도전 혹은 남들이 안하는건 뭔가 나를 특별하게 만드는것만 같았다.

친구들에게 종종 듣던 말은 왜, 혹은 그래도 해볼거 다 해보네 등등 이었다.

사실 하고싶은걸 못하면 미칠것만 같았던 시기였다.

철없기도 했단 생각이 든다.
나는 일문학을 전공했지만 회사생활이 도저히 맞지를 않았다.
보통 일문학을 전공하면 무역회사나 그외 일본과 연관된 일을 했다.

무역회사에 신입으로 입사했을때 노처녀팀장이 바이어가 오니 커피를 타라고 했었다.
나는 내가 왜 커피를 타야하는지 납득이 되지않았다.
지금 생각해보면 그게 뭐가 그렇게 큰 일이라고 대놓고 거절을 했는지.....
옆에서 지켜보던 친한 경리과 직원이 괜히 너 시키는거라며 대신 타겠다며 도와주었다. 그때 이후로 팀장은 더이상 나에게 커피를 시키지않았지만 실수를 하면 얼마나 혼을 내던지...

상사에게 내 의견을 말하면 안되는 회사는 나에게 1도 맞지않았다. 백수가 되는거보다 회사에 붙어있는게, 견디는게 더 끔찍했다.

아마도 많은 회사원들이 그런 회사생활을 하겠지만 나는 그게 너무 싫었다. 그렇게 첫사회생활을 그만두었다.

그후 잠깐 서울교육청에서 운좋게 아르바이트를 했던 적이 있다. 아르바이트 기간이 끝날때쯤 과장님이 어느 고등학교 서무과에 빈자리가 있으니 넣어주겠다고 했었다.
난 단박에 거절했다. 나는 공무원체질이 아니라고 답해주었다. 나 딴에는 예스 아니면 노 할수있었던 그때가 스스로 자랑스러웠다.

지금 생각해보니 애써 신경써준 그 과장님께 고맙다는 말도 없이 그냥 노만 했던게 마음에 걸린다.

또한 그때 나와 같이 일했고 담당을 했던 팀장에게 대든게 아직도 마음에 쓰이기도 한다. 나는
참 건방진 젊은 ㄴX였다.

그 시절에는 공무원시험을 치지않고도 인맥으로 우선 자리를 차지하고 앉아있다가 그렇게 공무원이 되는 경우도 있었기에 어른들이 보기에는 굉장한 일이었을것이다. 하지만 나에게는 그다지 매력적인 일이 아니었다.

그렇게 나는 매일이 창작없는 직장생활이라는 자체가 싫었고 아르바이트하는동안 공무원의 답답함을 견딜수가 없었다.

기술도 없고, 일문과 나와서 고작 할수있는건 회사 생활이었다.
너무 벗어나고 싶었다.

대학은 그냥 남들이 가니까, 가야되는
시기였고, 못배운 부모님에게 자식의 대학이란 커다란 의미였기에 들어갔지만 나는 그때 쏟아부었던 부모님의 수고가 담긴 그 등록금이 아깝다.
그리고 내가 미국에서 살 팔자였다면 일문학.......
여기에서 쓰일일이 없으니.......

대학을 가고 다시 편입을 하고 유학까지 간것을 후회한다. 이상하게도 후회하지만 후회만 존재하는것도 아니다. 그런 굴곡속에서 많은 경험을 했고, 그런 경험이 또 추억이 돼있었고, 친구들에게 역마살이 있는 친구이미지로 남았다. 그 역마살은 아직도 진행중이다.

20대 중반까지, 고등학교때부터 하고싶었던 일이 있었다.

여기저기 쑤시고 다녀 몇명의 제작자를 만났지만 마지막 관문에서 고배를 마셨다.

그렇게 몇년 그 꿈을 버리지못했지만 한방에 그 꿈을 버리게된 사건이 생겼다.

지금 생각해도 끔찍하지만 그렇게 상처로 남아있진
않다. 나는 그냥 상처를 잘 받지않고 적응을 잘 하는 사람이었다.

아니, 어쩌면 그보다 더한 일을 당하지 못해서 일것이다.