If you had the power to choose your path right now—free from social pressures, without the ticking biological clock looming over you, and without fear of what others might say—would you choose to stay single, or would you prefer to be in a relationship?
This question kept running through my head as I read the community’s weekly initiative; check it out here. We live in a contradictory society: on the one hand, we romanticize singlehood as the only path to success and independence; on the other, we’re bombarded with the idea that absolute happiness is achieved by finding your soulmate.
If you ask me, my honest answer today is rooted in reality. After being in a relationship where I experienced the two most painful aspects of modern relationships—the manipulation of “love bombing” at the beginning and the complete emotional abandonment through “ghosting” at the end—I learned to redefine my boundaries. After surviving the confusion of going from being on cloud nine to absolute silence overnight, I realized that my peace of mind is non-negotiable. That’s why I prefer being single—because I value my time alone without feeling empty.
This doesn’t mean I reject love, but rather that I’m fascinated by the life I’ve built for myself. I value my time alone without feeling empty; I enjoy the freedom to spend a weekend reading, sitting in a park sipping a milkshake, and just relaxing—to go for a walk without having to explain where I’m going, to write in silence without seeking approval, and to treat myself without having to negotiate a single moment.
Our generation was raised to believe that being single was a temporary state—a waiting room before our real life began—and that is a huge mistake. Today I know that being single isn’t a refuge to escape commitment, but a fertile, complete, and very intimate space to get to know ourselves and figure out exactly what we’re not willing to compromise on. In my case, this stage has allowed me to build a solid foundation and embrace who I am, preparing me for what I truly want to be in the future.
If I decided to be in a relationship tomorrow, the big difference is that I wouldn’t do it out of desperation anymore. I’m not looking for my soulmate, because I feel like I’m a whole person. If someone comes into my life, it’s not to fill emotional voids or heal childhood wounds, but to expand and enrich who I am. For me, romantic love is mainly about three things:
Mutual growth: Inspiration and a genuine desire to evolve together.
Reciprocity and tenderness: A connection that ignites the mind.
Space to be: Someone with whom to share life without feeling like I have to shrink or justify my needs to keep the peace. Love is not a cage.
I don’t want a relationship just to fill the silence, ease the fear of loneliness, or meet the typical social expectation of getting married, having children, and following a monotonous script. I choose a conscious, secure, and reciprocal relationship over using loneliness as a shield. I don’t want just any relationship, nor just anyone by my side, and I’m not afraid of being seen as “too picky.”
The most mature decision isn’t to rush into a relationship or swear we’ll never have one. The real victory is being able to look in the mirror and say, “I’m okay with myself, and precisely because of that, I allow myself to wait for a relationship that’s truly worth it.”
Si tuvieras el poder de elegir tu camino en este momento, sin presiones sociales, sin el reloj biológico asechando y sin el miedo al qué dirán ¿Elegirías quedarte soltera o preferirías estar en una relación?
Esta pregunta me dio vueltas en la cabeza al leer la iniciativa semanal de la comunidad, consúltala aquí. Vivimos en una sociedad contradictoria: por un lado, nos romantizan la soltería como el único espacio de éxito e independencia; por el otro, nos bombardean con la idea de que la felicidad absoluta se alcanza encontrando una media naranja.
Si me lo preguntan a mí, mi respuesta honesta hoy, tiene un trasfondo real. Después de haber tenido una relación en la que experimenté las dos caras más dolorosas de los vínculos modernos -la manipulación del love bombing al inicio y la total responsabilidad afectiva ausente con el ghosting al final- aprendí a redefinir mis límites. Tras sobrevivir a la confusión de pasar de los altares al silencio absoluto de un día para otro, entendí que mi paz no es negociable. Por eso prefiero mi soltería, porque valoro mi tiempo a solas sin sentirme vacía.
Esto no significa que rechace el amor, sino porque me fascina la vida que he construido por mi cuenta. Valoro mi tiempo a solas sin sentirme vacía; me gusta la libertad de disfrutar un fin de semana leyendo, en un parque y tomándome una malta, y estar relajada, caminar sin tener que explicar mi ruta, escribir en silencio sin buscar aprobación y consentirme sin tener que negociar un instante.
Generacionalmente nos educaron que estar soltera era un estado provisional una sala de espera antes de que empezara nuestra verdadera vida, y es un gran error. Hoy sé que la soltería no es un refugio para huir del compromiso, sino un lugar fértil, completo y muy íntimo para reconocernos y saber exactamente qué cosas no estamos dispuestas a negociar. En mi caso, esta etapa me ha permitido construir bases sólidas y fluir con quién soy, preparándome para lo que realmente quiero ser en el futuro.
Si mañana decidiera estar en una relación, la gran diferencia es que ya no lo haría desde la urgencia. No busco a mi media naranja, porque siento que soy una persona entera. Si alguien llega a mi vida, no es para cubrir vacíos emocionales, para tapar heridas de la infancia, sino para expandirme y multiplicar quién soy. Para mí, el amor en pareja se trata de 3 cosas principalmente:
Crecimiento mutuo: Inspiración y ganas reales de evolucionar juntos.
Reciprocidad y ternura: Una conexión que encienda la mente.
Espacio para ser: Alguien con quien compartir la vida sin sentir que debo encogerme o justificar mis necesidades para mantener la paz. El amor no es una jaula.
No quiero un vínculo para llenar silencios, aliviar el miedo a la soledad o cumplir con la típica expectativa social de casarse, tener hijos y seguir un guion monótono. Elijo una relación consciente, segura y recíproca antes que usar la soledad como una armadura. No quiero cualquier vínculo, ni cualquier persona a mi lado, y no me da miedo que me vean como "demasiado exigente".
La decisión más madura no es correr hacia una relación ni jurar que nunca la tendremos. La verdadera victoria es poder mirar al espejo y decir: "Estoy bien conmigo, y precisamente por eso, me permito esperar un vínculo que realmente valga la pena".
