La semana pasada comenzamos este hermoso recorrido por Los 4 acuerdos, del Dr. Miguel Ruíz, reflexionando sobre el primer acuerdo; sé impecable con tus palabras. Hablamos del inmenso poder que tienen las palabras para construir, sanar o destruir, y de cómo aquello que decimos a los demás y a nosotros mismos puede transformar por completo nuestra realidad.
Si aún no has leído esa primera reflexión, te invito a hacerlo antes de continuar, porque cada uno de estos acuerdos se complementa con el siguiente y, juntos, nos ofrecen una forma más consciente y simple de vivir. Léela aquí.
Hoy quiero hablarte del segundo acuerdo del Dr. Miguel Ruíz, uno que considero profundamente liberador; y, al mismo tiempo, uno de los más complicados de practicar y aplicar a lo cotidiano: no te tomes nada personal. Pero ¿Qué significa realmente?
Hay días en los que una sola palabra parece tener el poder de cambiar nuestro estado de ánimo; un comentario, una crítica, un silencio o incluso una mirada pueden quedarse dando vueltas en nuestra cabeza durante horas. Nos preguntamos si hicimos algo mal, si no fuimos suficientes o sí deberíamos haber actuado de otra manera. Y, sin darnos cuenta, comenzamos a cargar un peso que quizás nunca nos perteneció.
Significa comprender que las palabras, las acciones y las reacciones de los demás hablan mucho más de su historia, de sus heridas, de sus creencias y de la forma en la que ven el mundo, que de quién eres tú. Cada persona observa la vida desde una ventana distinta. Nadie puede mirarte desde tus propios ojos, ni sentir con tu propio corazón. Durante mucho tiempo creí que debía gustarle y agradarle a todo el mundo; pensaba que si alguien se alejaba, me criticaba o no estaba de acuerdo conmigo, era porque había algo malo en mí. Con el tiempo comprendí que estaba entregando mi paz a personas que ni siquiera conocían toda mi historia, sino quizás una parte milésima de mi vida.
La vida resulta ser mucho más sencilla y hermosa cuando dejamos de intentar controlar la opinión ajena. No necesitamos que alguien nos diga quiénes somos para descubrir nuestro valor. Simplemente somos, con nuestras luces, nuestras sombras, nuestros aciertos y errores, con eso es suficiente. No tomarse las cosas de manera personal no significa dejar de sentir; significa aprender a poner limites entre lo que realmente nos pertenece y aquello que nace de las experiencias de otros; es dejar de cargar mochilas que nunca fueron nuestras.
Quizás esta sea una de las formas más profundas de amor propio: confiar más en nuestro proceso que en los juicios ajenos. Mirarnos con compasión antes de buscar aprobación y elegir nuestra paz antes que tener la razón. La propuesta de esta semana me parece especialmente poderosa porque nos invita a hacernos preguntas incómodas como: ¿Qué tan vulnerables somos frente a las criticas? ¿Cuánto condicionan nuestra felicidad las opiniones de los demás? ¿Cuántas veces hemos dejado de hacer algo por miedo al qué dirán?
Responderlas con honestidad puede ser el primer paso para recuperar una libertad que siempre ha estado en nuestro poder para cambiar o mejorar; porque cuando dejamos de tomarnos todo de forma personal, dejamos de vivir a la defensiva. Empezamos a comprender que no podemos controlar lo que otros dicen o piensan, pero sí la forma en la que decidimos recibirlo.
Al final, la verdadera paz radica en el entendimiento de nuestro valor, algo natural o intrínseco, que no depende de nadie, solo de nosotros. Nace cuando aprendemos a mirarnos con los mismos ojos llenos de amor, paciencia y ternura con los que un día esperamos que alguien más no mire.
Last week, we began this beautiful journey through The Four Agreements by Dr. Miguel Ruiz by reflecting on the first agreement: be impeccable with your word. We discussed the immense power words have to build up, heal, or destroy, and how what we say to others—and to ourselves—can completely transform our reality.
If you haven’t read that first reflection yet, we invite you to do so before moving on, as each of these agreements complements the next, and together they offer us a more conscious and simple way of living. Read it here.
Today, I want to talk to you about Dr. Miguel Ruiz’s second agreement—one I consider deeply liberating, yet also one of the most challenging to practice and apply in daily life: don’t take anything personally. But what does that really mean?
There are days when a single word seems to have the power to shift our mood; a comment, a criticism, a silence, or even a glance can keep playing over and over in our minds for hours. We wonder if we did something wrong, if we weren't enough, or if we should have acted differently. And, without realizing it, we begin to carry a burden that perhaps never belonged to us in the first place.
It means understanding that the words, actions, and reactions of others reveal far more about their own history, wounds, beliefs, and worldview than they do about who you are. Everyone views life through a different window. No one can see through your eyes or feel with your heart. For a long time, I believed I had to be liked and pleasing to everyone; I thought that if someone walked away, criticized me, or disagreed with me, it was because there was something wrong with me. Over time, I realized I was surrendering my peace to people who didn't even know my whole story—perhaps only a tiny fraction of my life.
Why do we come to think that all eyes are on us? Perhaps because our fear of rejection makes us imagine scenarios that don't exist. The reality is that everyone is too busy fighting their own battles; while we might think or believe everyone is watching us, others are equally concerned about how they are perceived. This is where the power we give to "what people might say" comes into play.
Life becomes much simpler and more beautiful when we stop trying to control the opinions of others. We don't need someone else to tell us who we are in order to discover our own worth. We simply are—with our light and our shadow, our successes and our mistakes—and that is enough. Not taking things personally doesn't mean ceasing to feel; it means learning to set boundaries between what truly belongs to us and what stems from the experiences of others. It means putting down the heavy packs we were never meant to carry.
Perhaps this is one of the deepest forms of self-love: trusting our own process more than the judgments of others. It means looking at ourselves with compassion before seeking approval, and choosing our peace over being right. This week’s idea strikes me as especially powerful because it invites us to ask ourselves uncomfortable questions: How vulnerable are we to criticism? To what extent do the opinions of others dictate our happiness? How often have we held back from doing something for fear of what people might say?
Answering these questions honestly can be the first step toward reclaiming a freedom that has always been within our power to change or improve; for when we stop taking everything personally, we stop living on the defensive. We begin to understand that while we cannot control what others say or think, we can control how we choose to receive it.
Ultimately, true peace lies in understanding our own worth—something natural and intrinsic that depends on no one but ourselves. It arises when we learn to view ourselves with the same eyes filled with love, patience, and tenderness that we hope someone else will one day use to look at us.
