AUSENCIA No tendría derecho a salir por un periodo indeterminado, sólo practicar, la escuela, el trabajo además de un montón de reclamos acerca como en qué momento cambié tanto y cuándo les había perdido la confianza y el respeto etc., etc. Bueno estuvo tranquilo supongo, lo peor fue que no la vería al día siguiente y las llamadas no eran una opción, me sentí un vil patán como estar sin hablarle después de lo que compartimos, no importaba cómo pero haría lo que sea por verla. Por desgracia, no hubo una oportunidad inmediata, aun cuando mis hermanos hicieron varios intentos fallidos que les costó acompañarme en mi confinamiento. Una semana después logré escapar y llegué a su casa. Esperé un largo rato nada. Necesitaba verla. La llamé desde la calle. Estuve ahí hasta que cayó la noche y ella nunca llegó. Los días que siguieron me gustaron como los de una espantosa pesadilla sin fin. Nadie supo darme razón de ella. Fue como si la tierra se la hubiera tragado, dejándome solo y completamente confundido. No merecí ni un adiós. Sentí como me asfixiaba todo aquello que no pude decirle, la esperé tanto, la busqué más pero fue todo inútil. Me encerré en mí mismo y las miradas de los que más me amaban trataron de cobijarme sin resultado. Quería desaparecer, hacerme añicos pero no tenía derecho, hubiera sido un acto egoísta y cobarde, no podía permitírmelo. Así que me refugié en mi primer amor, la música, gracias a ella salí adelante, pero ya no era yo. Pareciera que mi alma estaba muerta. Estaba casi vacío en mi interior de mi ser, al verme definitivamente sin ella. Con todo lo ocurrido mi percepción del mundo y las personas también se habían transformado. Me volví muy superficial. Muchos sufrieron los estragos de este cambio hasta que toqué fondo. Lo que seguía era permanecer en lo mismo o retomar realmente mi existencia. Entonces lo decidí. Debía avanzar, sin importar lo difícil que fuera y cuánto me costará. También me prometí que no volvería amar así a nadie, porque entregarme por completo sólo me trajo mucho dolor. Tuve suerte esta vez. Milagrosamente, aún soy capaz de sentir algo. Este desastre me costo mucho, me dejo hecho pedazos, sumergido en un sufrimiento que ahoga el espíritu y casi asesina mis ganas de vivir. Estaba de rodillas es cierto pero con la fuerza suficiente para seguir adelante. Sin embargo, sé bien que no debo arriesgarme de nuevo porque otra decepción así mataría por completo lo poco humano que aún vive en mí.
ABSENCE I wouldn't have the right to go out for an indefinite period of time, except for practice, school, work, plus a bunch of complaints about when I changed so much and when I'd lost their trust and respect, etc., etc. Well, it was quiet, I guess. The worst part was that I wouldn't see her the next day, and calling wasn't an option. I felt like a vile jerk not speaking to her after what we shared. No matter how, I would do anything to see her. Unfortunately, there wasn't an immediate opportunity, even though my brothers made several unsuccessful attempts, which cost them time to accompany me in my confinement. A week later, I managed to escape and arrived at her house. I waited a long time for nothing. I needed to see her. I called her from the street. I was there until nightfall, and she never arrived. The days that followed felt like those of a terrifying, never-ending nightmare. No one could explain anything to me about her. It was as if the earth had swallowed her up, leaving me alone and completely confused. I didn't even deserve a goodbye. I felt like I was suffocating from everything I couldn't say to her. I waited so long, I searched for her even more, but it was all in vain. I shut myself away, and the gazes of those who loved me most tried to shelter me, to no avail. I wanted to disappear, to shatter, but I had no right to. It would have been a selfish and cowardly act; I couldn't allow myself to do so. So I took refuge in my first love, music. Thanks to it, I moved forward, but I was no longer myself. It seemed like my soul was dead. I was almost empty inside, seeing myself definitively without it. With everything that had happened, my perception of the world and people had also changed. I became very superficial. Many suffered the ravages of this change until I hit rock bottom. What remained was to stay the same or truly resume my existence. Then I decided. I had to move forward, no matter how difficult it was and how much it cost me. I also promised myself I'd never love anyone like that again, because giving myself completely only brought me so much pain. I was lucky this time. Miraculously, I'm still capable of feeling something. This disaster cost me dearly, leaving me shattered, immersed in a suffering that suffocates my spirit and nearly kills my will to live. I was on my knees, it's true, but with enough strength to keep going. However, I know better than to risk it again because another disappointment like that would completely kill the little bit of humanity that still lives in me.
