1분 전의 것도 기억하지 못하시는 할머니와의 짧은 만남을 뒤로 하고 커피숍에 와있다. 학창시절에 살던 동네다. 굳이 이곳으로 온 건 다름아닌 초밥집때문이다. 10년 전에 종종 가던 서울의 초밥집이 이 동네에도 생긴 것이다. 그러고보면 나의 목적지는 주로 식당이다. 어릴 때는 세상의 다양한 모습이 보고싶어 여행을 꿈꿨는데, 어느새 나의 여행루트는 음식을 따라가고

불행 혹은 우울, 또는 침체 또는 무기력이라는 단어를 떠올리게 했던 과거의 내가 왜 바뀌었을까. 우선 첫번째는, 상황이 바뀌었다. 마음만 바꾸면 행복해진다는 말은 참 잔인하다. 마음이라도 바꾸어야 그나마 행복해진다는 말이 진실에 가깝다고 생각한다. 결국은 어느 정도, 아니 우리가 원하는 그 곳, 아니 그 비슷하게라도 도달해야 비로소 불행의 마음에서 벗어나 행복의

뭐, 사실 당연한 말이기도 하지? 그걸 알면서도 돈을 아끼게 되는게 일반 사람들의 심리잖아. 요즘 사치품 까지는 아니더라도 나에게 필요한 물건 혹은 서비스에 비교적 과감하게 돈을 쓰고 있어. 어떤 책에서 읽었던 내용인데, 돈을 쓰면 쓸수록 더 많은 돈을 벌 수 있다는 말이 있거든. 나는 계속 돈을 쓰고 있는데 그것보다 2배, 3배 더 많은 돈이 자꾸만 생기고

요즘 스팀잇에 들어와도 이웃 방문 한 번을 하지 않는다. 글을 쓰기는 커녕 읽을 여유가 없는 것이다. 방금 전에도 생전 모르는 사람에게 온 문자에 답장하는 데만 5분이 넘게 걸렸다. 거절을 해야하는 상황이라 서로의 마음이 상하지 않으려고 꽤 고민했다. 이러니 스팀잇에만 오면 그날 하루를 몽땅 써버린다. 남의 글을 후루룩 읽지 못하고, 내 글도 고치고 지우기를

해외여행 자유화가 시행된 1989년, 대사관 앞에는 비자를 신청하기 위한 줄이 하염없이 늘어서 있었다. 오랜 기다림에 지쳐 벽에 기대 조는 사람, 서서 끼니를 떼우는 사람... 그리고 나도 있었다! 내 나이 여섯이었다. 대지의 숨결이 느껴지는 그랜드캐년, 메타세콰이어 나무가 하늘로 솟구치던 요세미티 국립공원. 서툰 영어로 낡은 지도를 넘겨가며 운전을 하면서도

하루를 기록하기로 했기 때문에 쓰는 일기. 네이버에 쓸까 하다가 우선은 이곳에 남기기로 했다. 어쨌든 한번은 더 신중히 생각하고 올릴테니까. 다시 요리판으로 뛰어들까 생각도 해보았지만, 오래 지속할 수 없으리란 건 누구보다 내가 잘 알고 있기에 결국 글을 써야한다는 결론으로 돌아왔다. 그렇다고 음악에 대한 미련을 아주 버린 것은 아니다. 갑자기 웬 음악? 이상하게

어제는 홍대부근에서 사진촬영이 있었습니다. 최근 요리와 미식을 주제로 여행을 기획하고 있거든요. 프로필 사진을 찍는다고 3년만에 조리복을 입고 요리사 코스프레를 했네요. 오랜만이라 감회가 새로웠습니다. 이것도 오랜만이지만 또 오랜만인 것 하나! 코엑스 핸드메이드페어에서 열일하고 계시는 쪼야님을 만났습니다. 아시는 분들도 계시겠지만 제가 자칭 쪼야님 1호팬이잖아요?

새카맣게 잊고 있다가도 스팀잇이 제일 먼저 떠오르는 순간이 있다. 바로 작심삼일이 될 지 모르는 이 다짐을 새겨놓을 곳이 필요할 때. 작은 성취 실패의 경험을 빼앗겨 왔다는 생각이 들었다. 머리나 운이 좋다는 이야기를 들었고(다들 나한테 속은 건지도 모르고) 거기에 부흥해야한다는 생각도 했다. 과정없이 좋은 결과를 내는 것이 대단히 멋진 일인 줄 알았고(엄마가

이곳에서 만난 우리의 사이는 모두 그 경계를 블록체인 안에 하루하루를 저장하였고, 하고 있으며, 앞으로 잘 할지는 각자의 몫에 달린 것 같다. 나는 오늘 전에 섰던 경계의 앞을 그대로 바라볼 수 있게 되었다. 역시 가장 큰 재산은 그 경계에서 인연을 만들어 가는 것인 것 같다. 전시의 의미가 무엇인지, 작가의 의도가 무엇인지는 중요하지 않았다. 전시의 제목과

오늘 혼인신고를 했다 취업해서 일본와서 같이 살기시작한지 몇개월에다 프로포즈를 해서 벌써 결혼하기로 되어있어서 그냥 혼인신고를 했다. 서류를 내고 검사를 받으면서 가면 갈수록 떨리고 이제 내가 이렇게 유부남 신랑이 되는구나 더이상 내 여자친구는 여자친구가 아니라 아내구나 마누라구나 실감이 났다 여튼.. 제가 엄청 엄청 자연스럽게 동사무소에서 가족관계증명서떼는거처럼

냉동공조공학과 댕김서 냉장고만드나?를 수백번들었는데, 일본에서 결국 냉장고 만드는 일을 한다. 어제가 5개월간의 연수를 끝내고 배치를 받아서 일을 시작한 첫날이었다. 대학에 간다는 것은 80%의 확률로, 20대를 좋은 직장을 위해서 살게 된다. 간단히 말하면 나는 그냥 냉동공조과를 졸업해서 냉장고 만드는 일을 하게되었다. 근데 이 간단한 한 문장에는 나의 20대가

그때는 작고 가벼워서 날 수 있었지.

1 내 스스로는 은둔을 벗어나고 싶지 않다고 믿었다. 분명 활개치고 다니던 때도 있었지만, 어느새 체력과 열정이 흔적도 없이 사라져 이제는 굳이 나서지 않는 편에 편안함을 느끼게 되었다. 오히려 왜 그렇게 열심히 살았는지 잘 기억이 나지 않는다. 뭘 위해 그렇게 달렸던가. 2 어릴 땐 유명세가 편리한 걸 넘어 자랑스러운 적도 분명 있었다. 그러나 그만큼 ‘나를

걷고 또 걸으면 찾을 수 있을까? 뭘 찾는지도 모르는데. 우리는 누구나 한 번쯤 이럴 때가 있다. 모두 다 자기가 뭘 하는지 잘 알고 있는 것 같은데, 나만 길을 잃은 느낌. 내가 있는 곳이 어딘 지도 모르겠고, 애초에 어디로 가려던 건지도 모르겠고. 일단 발걸음은 계속 내디뎌보지만 이 길은 아닌 것 같고, 그렇다고 딱히 가고 싶은 곳이 있는 것도 아니고.

최근 개봉한 영화 <목격자>를 보았다. 살인장면을 목격한 주인공이 두려움을 이기고 결국은 살인자를 신고하고 살인자를 물리친다는 어쩌면 아주 뻔한(?)내용이다. 뻔한 내용에 비해 내내 쫄깃한 긴장감을 놓치게 하지 않는다는 점에서 볼만하고 특히 영화에서 주목할 것은 주인공의 내면 변화이다. 수수방관하던 소극적이던 주인공이 내면의 갈등을 이겨내고 죽을

나중에 말고 지금 해봐요 세계 여행하면서 이뤄가는 버킷리스트의 기록 글/그림 키만소리 우리 집 신혼집 거실에는 세계 지도가 붙어있었다. 웨딩 액자 대신 지도를 붙여둔 이유는, 일 년 후 떠날 우리의 세계 여행 프로젝트를 위한 마인드 맵 용도였다. 우리는 가고 싶었던 나라를 표시하기도 하고, 몰랐던 새로운 나라를 지도 위에서 발견하곤 했다. 또 포스트잇에 여행을

1 바빴다고 말하고 싶지만, 꼭 그런 것만은 아니었다. 이곳에서 스트레스를 받기 시작했다. 돈을 벌고 싶은 마음에 스팀잇을 시작했다는 걸 제외하면 아무 공통분모 없이 알게된 사람들 속에서, 내겐 너무나 낯선 타입을 접할 때마다 적잖이 놀랐나 보다. 결국 이곳에서의 인연은 달면 삼키고 쓰면 뱉는 정도인가 허탈한 적도 있었고, 누구에게도 위로가 될 수 없는 사건

어느날 아침, 우리는 발견할 것이다. 이 현실이 얼마나 끔찍한지를. 끔찍하도록 말도 안되는 나의 모든 바램이 이루어졌음을. 이것은 그 전에는 상상할수도, 감히 우리가 가질 수 있을거라 여기지도 못했던 그런 것이다. 과거의 나에게 누가 묻는다면 현재의 나는 이렇게 대답할 것이다. ‘말도 안돼.. 물론 나도 그런 날을 꿈꾸지.. 하지만 안될거야.. 나는 이렇게

여행 다니며 살고 싶다, 자유롭게 살고 싶다, 좋은 집에 살고 싶다, 멋진 자동차를 갖고 싶다, 맛있는 음식을 먹고 싶다... 이런 마음이 조금이라도 있다면 돈을 안 좇는 사람이라고 볼 수 없습니다. 그렇다면 그런 분들이 진로를 고민할 때, '좋아하는 일'과 '잘하는 일' 사이에서 고민하는 것은 시간 낭비입니다. 돈을 좇는다면 당연하게도 위의 두가지 조건을

그때 나는 참 외로웠는데. 친구와 이야기를 나누다 저 소리가 나왔다. 대학 졸업을 앞두고 친구들은 의사나 판사, 최소 공무원이나 대기업 입사를 준비할 때, 나 혼자만 역행을 하는 것 같았다. 그때 내가 하고 싶은 것은 요리였는데, 진로검사를 위한 희망직종란에 무엇을 적었냐는 친구들의 물음에 ‘요리사’ 라고 적었다는 대답을 차마 할 수 없었다. 당시에는 우리나라에