Заголовок этой заметки прост и краток. Собственно, эта простота и краткость как раз и отражают всю идею того, о чем я собираюсь здесь написать.
В очередной раз делаю для себя открытия. К сожалению, немного позже, чем мои сверстники, но такая уж у меня особенность: до меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО все доходит, как до утки на десятые сутки. И когда я наконец начинаю какие-то вещи осознавать, то становится немного страшно. Но, как говорится, глаза боятся, а руки делают)) главное, проблему осознать - это уже 50 % успеха, а остальные 50% не охать не ахать, а как-то у себя в голове все это переварить, принять и жить счастливо дальше.
Но так вот:
Учеба в школе, в университете, оценки: все это такааааая фигня!!! Вот закончила я школу с медалью, универ с красным дипломом, и что??? а кому от этого легче стало? Только моей бабушке, которая от гордости прослезилась и сложила все эти регалии на одну полку с медалями моего дяди, который в свое время гордо закончил МГИМО. Сейчас я, наконец-то, осознала, что важны не оценки, а учеба, как таковая. Если ты схалявишь там или там, то пофиг на оценку, ты сама себе сделаешь хуже. И как же было легко существовать в этих системах координат: школа, универ. Там было все готово, тебе надо было только следовать инструкциям и учить то, что дают. Хотя, в моем случае, преимущество универа заключается в том, что там тебя как бы направляли, подсказывали интересные мысли и темы для размышлений, но а идти по это тропке ты должна была уже сама. И да, поразительно, но факт: учиться надо каждый день! Как же это важно не стоять на месте, а учиться, учиться и еще раз учиться. И только сейчас я именно ОСОЗНАЮ смысл этих слов.
"У меня есть право на минусы" - впервые я услышала эту фразу от Марианны Вертинской в передаче "Наедине со всеми" с Юлией Меньшовой. И опять же повторюсь, я - тормоз, к сожалению или к счастью. Многие вещи до меня доходят с небольшим опозданием, зато, когда они доходят, как же мне хочется летать)))) Так вот, я бы перефразировала бы это мудрое высказывание под себя таким образом "У меня есть право на недостатки". Черт возьми, это действительно так. Нереально быть идеальной, да и смысла в этом нет. Всем ведь все равно никогда не угодишь. А вот быть собой...сейчас мне это кажется целым искусством. Просто разрешать себе быть собой, естесственной, совершенно не беспокоясь о том, что о тебе подумают. Только сейчас я именно чувствую, чувствую кожей, как же важно, быть уверенной в себе. Не для кого-то, а для себя! Ведь, когда чувствуешь себя собой, то тебе опять же становится плевать на мнение окружающих, ты идешь, как танк к своей цели. В моей жизни были все эти моменты, но все они были какими-то неосознанными. Но вот в чем парадокс, в такие моменты у меня не было ни грамма сомнения в том, что чего-то у меня там не получится. Я даже сама себе говорила "не знаю как, но я смогу". И я могла, и добивалась и шла дальше.
Если есть мечта, надо к ней идти. Не думать и обдумывать и откладывать на потом и не лениться. Хотя недавно у меня мелькнула догадка, что все эти лени и откладывания на потом есть не что иное, как страх, страх неудачи, страх непризнания и потери времени. Но и тут встает вопрос: а чего ты боишься? задетого эго? но ведь если ты делаешь что-то искренне, то тебе все равно. Так как ты в первую очередь, делаешь это для себя, для того, чтобы выразить что-то такое, что сейчас открылось только тебе одному, для того, чтобы поделиться этим с миром. И плевать на оценку. Делай это для себя.
Жизнь...понима, в 24 года как-то смешно даже пытаться сформулировать определения таким понятиям, но я все же попробую хотя бы порассуждать на эту тему. Итак, что же такое жизнь для меня? Жизнь - это путешествие, путешествие нашей души, где на каждой остановке, а порой и просто в пути ты учишься чему-то новому для себя, ты проходишь свои уроки, как бы облагораживая душу, взращивая ее. Мне кажется смысл нашего пребывания именно в этом и заключается: учиться чему-то: познанию себя, наблюдению, умению слушателя, таланту просветителя, и тд и тп. И по мере сдачи этих экзаменов ты продвигаешься дальше и дальше, получаешь возможность узнавать больше и больше, расширять свое сознание. А в конце? я почему-то верю, что в конце, мы просто совершим переход из этого мира, в какой-то иной. Не знаю, почему. Я так чувствую)
Взрослеть больно. Когда твои розые очки разбиваются, и ты, вдруг, начинаешь многие вещи видеть без прикрас...лично мне становится ужасно больно. Но...у меня есть выбор: озлобиться и вести себя соответственно: надеть доспехи, чтобы никто меня не ткнул или нападать самой, опять же, чтобы никто не посмел сделать мне больно. Или, можно просто принять этот факт: да, мир он такой...И в моих силах сделать так, чтобы кому-то другому, кто окажется в подобной ситуации, как я, не было также больно, чтобы он этот пункт прошел быстрее и легче, чем я. Что называется: предупрежден, значит, вооружен. И, когда твои очки постепенно спадают, ты просто видишь всю ситуацию...ты ее понимаешь (!), и уже не злишься и не творишь глупостей, а поступаешь именно мудро.
Все, пора готовить ужин.
Убежала
