Ore 19.30
Appartamento della cugina
Hai preso la borsa con il cambio?
La copertina?
Hai controllato che il seggiolino sia agganciato?
Hai il ciuccio?
Le salviettine?
Hai trovato Violetto?
Il cappellino se fa freddo?
Il bambino!! Stai lasciando il bambino!!
Eh che cavolo! Mi fai confondere! Vado da mia mamma non in Alaska!
Ricordati di mettergli il pigiamino prima di uscire, così se si addormenta lo metti a nanna direttamente.
Eccolo qua!! Sei pronto caro Luigi? Vedrai che seratina ti becchi!
Non dire così! Ci divertiremo tantissimo!
Certo certo… e 'sta volta non ti violenta nessuna, ci ho pensato io, tesoro!!
Ore 20.00
Noto locale di aperitivi
Cara!
Cicci!
Stella!
Amore!
Tata!
Ah questo è il tuo cugino gay! Tuo marito ce ne ha parlato tanto!
…
Ore 21.00
Stesso locale di aperitivi
No, vi devo far vedere la chiattona!
L’hai messa sul gruppo?
Questa è nuova, fresca fresca! Ma ti pare che una posta una foto così?
Oddio che capelli!
E il grembiulino?
Che torta volgare! Ma mangia sempre?
Vero?!
Ancora non capisco, cara, come lui possa stare con lei…
L’altro giorno vedevo il video del compleanno dei figli. Orrore, sembrava una sit com anni '80!
Ma lui cosa dice?
Settimana scorsa ci siamo visti… sono andata dal parrucchiere e ho fatto i boccoli, poi ho preso un completino di pizzo meraviglioso, le unghie rosse fuoco, siamo andati in una Spa elegantissima, è durato quaranta minuti non ti dico altro…
Ooohh! E?
Niente, dice che non sa come dirlo a sua mamma perché è anziana.
Sì, comunque nelle foto alla festa della scuola della figlia si vede che non è a suo agio.
Vero?
Dici quella con il vassoio di pasticcini?
Vedrai che la lascia!
Bah almeno lei sa cucinare.
Cosa hai detto Luigi?
Niente.
Un altro giro di spritz per tutte?
Ore 22.00
Marciapiede antistante il noto locale di aperitivi
Ci vediamo domani a Zumba?
No domani c’è crossFit!
Pesciolino allora siamo d’accordo?
Perché pesciolino?
È muto! Non ha detto una parola in tutta la sera.
Ma no, è timido!
Dai che ti sente!
Allora da domani ti mando Galeazzo per le ripetizioni.
Vedrai, Luigi è bravissimo, è anche laureato!
Ore 16.00
Appartamento della cugina
Benvenuto, Gal! Accomodati tesoro, dammi il giacchino, Luigi ti aspetta in salotto.
Eccoci qui! Metti via il cellulare?
Non posso, la mamma ha detto di tenerlo sempre acceso perché magari mi chiama.
Sì, se chiama lo sentiamo, appoggialo sul tavolo.
Aspetta sto shoppando una skin. Presa!
Bene, riponilo e prendi il diario.
Devo condividerla sul gruppo di classe. AHAH! Guarda cosa ha pubblicato Giangi su Instagram!
Ap-pog-gia il cellulare sul tavolo.
Facciamoci un selfie che lo mando a mia sorella.
Che classe fai esattamente?
Terza elementare.
E ti servono ripetizioni??
Scusa?
Niente, dicevo, che argomento vuoi approfondire?
Eh?
Che compiti devi fare?
Due pagine di storia!
Ma in un pomeriggio di quattro ore non riesci a farle da solo?
Vado a: equitazione, tedesco, judo, nuoto, catechismo, piano, canottaggio, arrampicata. A volte ho anche il doppio turno.
Ma scusa, gli altri compagni come fanno?
Glieli fanno i genitori ma i miei lavorano.
E quando giochi?
Ho la Nintendo Switch.
Intendo dire quando vedi gli altri bambini?
Su Snapchat.
E quando gli parli?
Ho il microfono per la chat di Fortnite.
Esattamente quante ore giochi?
Compresi il dopocena e gli intervalli? Cinque. Guarda che faccio più uccisioni di quelli del liceo, sono il migliore del gruppo!
E hai la fidanzatina?
Faccio sexting con una delle medie.
Tu hai 8 anni!
Ma lei non lo sa ;)
