Greetings, dear friends.
I've experienced a mild form of physical hunger, the kind that makes you go through a busy day without eating, and it's terrible; it doesn't even allow you to think clearly. However, that can be solved with a plate of food.
But envy is a kind of hunger that is never satisfied. It's not about what you lack, but about what someone else has. And it's a poison you don't swallow all at once, but rather, drop by drop, it contaminates your entire being, and you become increasingly hungry.
I've felt it. I'm not proud to admit it, but it's the only way to speak about this with authority. I've read the news of a colleague's sudden success and felt a bitter taste in my mouth. I've seen another receive praise that I longed for and noticed how my congratulatory smile tightened, becoming false, on my lips.
That instant reaction is human, I suppose. The problem starts when you feed it. When, instead of shaking off that feeling like an annoying mosquito, you welcome it, let it settle into your living room, and start obsessing over it. “Why her and not me?”, “Her job isn’t that great”, “She’s been lucky, had connections, something I don’t have.”
That’s when spiritual hunger is unleashed. Because you’re no longer looking at your own path, your own work. You’re obsessed with your neighbor’s plate. And while you watch, your own food (your talent, your projects, your peace) grows cold and tasteless. It's never good enough, never enough.
Physical hunger weakens your body. Envy rots your character. It makes you petty, suspicious, small-minded. It destroys friendships and turns colleagues into imaginary rivals. The worst part is that it's a hunger that grows the more you feed on it. The more you focus on others, the emptier you feel inside, and the more you need to keep comparing yourself to find a reason for your emptiness. It's a vicious cycle of self-inflicted misery.
The only cure I've found is the hardest and the simplest: to turn my head. To turn my gaze back to my own plate. To my own manuscript, my own process, my own reasons for writing. Envy is always a distraction. It's a sign that I've stopped paying attention to my own work.
When I get that pang in my stomach, I no longer ask myself, “Why her?” I ask myself, “What do I need to do right now? What project of mine is demanding my attention that I’m denying it by looking the other way?”
The energy I would spend poisoning myself, I redirect to work. Not to surpass someone, but to be a better version of myself.
Envy is a hunger that is never satisfied by the achievements of others. It only calms down when you decide, with iron discipline, to feed on your own effort and celebrate your own path, however slow it may seem.
Leer en español
Saludos, estimadas.
He conocido el hambre física de manera leve, la de pasar un día ocupado sin comer, y es terrible; no deja ni pensar con claridad. Sin embargo , eso se resuelve con un plato de comida.
Pero la envidia es un tipo de hambre que no se sacia. No tiene que ver con lo que te falta, sino con lo que otro tiene. Y es un veneno que no bebes de un trago, sino que gota a gota, contamina todo tu interior y cada vez tienes más hambre.
La he sentido. No me enorgullece admitirlo, pero es la única forma de hablar de esto con autoridad. He leído la noticia del éxito repentino de una colega y he sentido un gusto amargo en la boca. He visto a otra recibir un elogio que yo anhelaba y he notado cómo mi sonrisa de felicitación se tensaba, falsa, en mis labios.
Esa reacción instantánea es humana, supongo. El problema comienza cuando la alimentas. Cuando, en lugar de sacudirte ese sentimiento como a un mosquito molesto, le das la bienvenida, lo instalas en tu salón y empiezas a darle vueltas. “¿Por qué ella y no yo?”, “su trabajo no es tan bueno”, “ha tenido suerte, contactos, algo que yo no tengo”.
Ese es el momento en que el hambre espiritual se desata. Porque ya no estás mirando tu propio camino, tu propio trabajo. Estás obsesionada con el plato del vecino. Y mientras lo miras, tu propia comida (tu talento, tus proyectos, tu paz) se enfría y se vuelve insípida. Nunca es suficientemente buena ni te alcanza.
El hambre física te debilita el cuerpo. La envidia te pudre el carácter. Te vuelve mezquina, suspicaz, pequeña. Destruye amistades y convierte a colegas en rivales imaginarios. Lo peor es que es una hambre que crece cuanto más comes de ella. Cuanto más te enfocas en lo ajeno, más vacía te sientes por dentro, y más necesitas seguir comparándote para encontrar una razón a tu vacío. Es un círculo vicioso de miseria autoinfligida.
La única cura que he encontrado es la más difícil y la más simple: girar la cabeza. Volver la mirada hacia mi propio plato. Hacia mi propio manuscrito, mi propio proceso, mis propias razones para escribir. La envidia siempre es una distracción. Es una señal de que he dejado de prestar atención a lo mío.
Cuando me encuentro con ese zarpazo en el estómago, ya no me pregunto “¿por qué ella?”. Me pregunto: “¿qué es lo que yo necesito hacer ahora? ¿Qué proyecto mío está pidiendo mi atención y se la estoy negando por mirar a otro lado?”.
La energía que gastaría en envenenarme, la redirijo a trabajar. No para superar a alguien, sino para ser una versión mejor de mí misma.
La envidia es un hambre que nunca se llena con logros ajenos. Solo se calma cuando decides, con disciplina férrea, alimentarte de tu propio esfuerzo y celebrar tu propio camino, por lento que parezca.
