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2018-09-27 04:11

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7y

RE: (100%) De Profundis (2)

[19E] 정말로 아무것도 어렵지 않을 것이다. 당신이 진정으로 사랑을 원할 때, 사랑이 당신을 기다리고 있음을 알게 될 것이다.

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RE: (100%) De Profundis (2)

[18E] 그러나 만약 사정이 달라져서, 이 세상에 남은 친구라곤 하나도 없고, 나를 가엾게 여겨 문을 열어줄 집이라곤 없고, 적선을 받고, 몹시 헤진 누더기를 입어야 할 수 있다. 그럼에도 내가 모든 원망과 무정함과 경멸로부터 자유로운 한, 자주색 고운 리넨 옷을 입고 내 안의 영혼이 증오로 병들어 있을 때보다, 훨씬 더 평온하고 당당하게 삶을 마주할 것이다.

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7y

RE: (100%) De Profundis (2)

[17E] 물론 내가 길가에서 구걸하며 살지는 않을 것 같다. 내가 만일 밤중에 시원한 풀밭 위에 누워 있다면, 그것은 달에게 소네트를 쓰기 위해서일 것이다. 내가 감옥을 나가게 되면, R이 쇠창살이 박힌 문 반대편에서 나를 기다리고 있을 것이다. 그는 단지 자신의 애정뿐만이 아니라 그의 곁에 있는 다른 이들에 대한 애정의 상징이기도 하다. 어쨌거나 나는 18개월

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RE: (100%) De Profundis (2)

[16E] 나는 완전히 무일푼이고, 정말이지 노숙자다. 그러나 세상에는 나보다 더 나쁜 경우도 있다. 정말 솔직히 말하자면, 세상에 대해 비통한 마음을 품고 이 감옥에서 나가느니, 기꺼이 집집마다 빵을 구걸하러 다니겠다. 부자의 집에서 아무것도 얻지 못한다면, 가난한 집에서 무언가를 얻을 것이다. 가진 것이 많은 사람은 탐욕스럽고, 가진 것이 적은 사람은 언제나

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RE: (100%) De Profundis (2)

[15E] 이제 그것이 내 안에 있음을 깨닫는다. 나는 무엇을 해야 할지, 실제로 무엇을 해야만 하는지 분명히 알고 있다. 내가 이런 표현을 쓸 때, 내가 외부적인 제재나 명령을 암시하는 것이 아님을 굳이 말할 필요는 없다. 나는 그 무엇도 받아들일 수 없다. 나는 그 어느 때보다 개인주의자다. 자신에게서 나오는 것이 아니라면 그 무엇도 아무런 가치가 없어

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RE: (100%) De Profundis (2)

[14E] 그것이 내게 남은 마지막이자 최고의 것이었다. 내가 도달한 궁극의 발견 지점이자, 새로운 성장을 위한 시작점이었다. 그것은 나로부터 비롯되었고, 따라서 적절한 시기에 발견된 것이다. 그것은 일찍 올 수도, 늦게 올 수도 없었다. 누군가 내게 말해줬더라도, 거절했을 것이다. 누군가 내게 가져다주었더라도, 되돌려 보냈을 것이다. 내가 그것을 찾았기 때문에,

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7y

RE: (100%) De Profundis (1)

[13E] 내 고통에 끝이 없다는 것이 때로 기쁘기도 했지만, 그것에 아무런 의미가 없다는 건 견딜 수가 없었다. 나는 이제 내 본성 어딘가에 감춰진 무언가가, 세상 그 어떤 것도 무의미하지 않으며, 고통도 그렇지 않다고 말하는 걸 발견한다. 들판에 감춰진 보석처럼 내 본성에는 겸손함이 감춰져 있었다.

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RE: (100%) De Profundis (1)

[11E] 나는 거의 2년 동안 감옥에 갇혀 있었다. 커다란 절망을 겪었고, 보기에도 애처로운 버림받은 슬픔을 경험했고, 끔찍하고 무기력한 분노를 느꼈고, 비통과 경멸을 겪었으며, 고뇌하며 큰 소리로 울었고, 말할 수 없는 불행을 겪고, 말 못할 고통을 겪었다. 나는 가능한 모든 고통을 경험했다. 나는 워즈워스보다 그의 말을 잘 이해한다.

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RE: (100%) De Profundis (1)

[10E] 신들은 거의 모든 것을 내게 주었다. 그러나 나는 오랫동안 무의미하고 관능적인 안락한 유혹에 빠져 있었다. 나는 한량이자, 멋쟁이자, 유행을 선도하는 사람이 되기를 즐겼다. 나는 좁은 마음과 심술궂은 마음을 가진 이들로 주변을 채웠다. 나는 내 천재성을 헤프게 썼고, 영원한 젊음을 낭비하며 별난 기쁨을 느꼈다. 높은 곳에 있는 것에 싫증이 났고,

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RE: (100%) De Profundis (1)

[9E] 나는 동시대의 예술과 문화와 상징적인 관계에 서 있던 사람이었다. 나는 성년이 시작되는 순간부터 이를 깨닫고 있었으며, 이후에는 내 시대도 그것을 깨닫게 했다. 생전에 그러한 위치를 차지하거나 이를 인정받는 사람은 거의 없다. 보통 그가 죽고 그의 시대가 저문 다음, 역사가나 비평가에 의해 밝혀지거나 할 따름이다. 나는 달랐다. 나는 그것을 직접 느꼈고,

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RE: (100%) De Profundis (1)

[8E] 내가 나 스스로를 망쳤다는 것과 더불어 누구도 크든 작든 자신의 손으로만 망가질 수 있다는 점을 꼭 말하려 한다. 정말이지 그렇게 말할 준비가 됐다. 그들이 지금은 그렇게 생각하지 않을지라도, 나는 그렇게 말하려 한다. 나는 나를 동정하지 않고 이처럼 무자비한 폐단을 초래했다. 세상이 내게 한 짓도 끔찍했지만, 여전히내가 스스로에게 한 짓이 훨씬 끔찍하다.

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RE: (100%) De Profundis (1)

[7E] 가난한 사람들은 우리보다 지혜롭고, 더 자비롭고, 더 친절하고, 더 세심하다. 그들의 눈에 감옥은 누군가의 삶에 있어서 비극이자, 불행이고, 사고이며, 다른 사람들에게 연민을 불러 일으키는 것이다. 그들은 감옥에 있는 이들을 단지 '어려움에 처한' 사람이라 말한다. 그들은 매번 그렇게 표현하며, 여기에는 사랑의 완벽한 지혜가 담겨 있다. 우리 계급의

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RE: (100%) De Profundis (1)

[6E] 슬픔이 있는 곳에 거룩한 땅이 있다. 사람들은 언젠가 그 말을 깨닫게 될 것이다. 그러기 전까지 그들은 삶에 대해 아무것도 모르는 것이며--그와 같은 천성은 이를 깨달을 수 있다. 내가 감옥에서 파산 법원으로 내려보내 졌을 때, 두 명의 경찰 사이에서,--길고 음울한 복도에서 기다렸는데, 사람들의 유쾌하고 단순한 고요 속의 몸짓 속에서, 수갑을 차고

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RE: (100%) De Profundis (1)

[5E] 번영과 쾌락과 성공이 거친 곡식이자 주변에서 쉽게 볼 수 있는 섬유들이라면, 슬픔은 창조된 모든 것 중에서 가장 섬세한 것이다. 강렬하고도 예리한 파동 속에서 슬픔에 동요되지 않으며, 세상을 움직이는 철학은 존재하지 않는다. 이를 눈이 볼 수 없는 힘의 방향을 보여주는 찢어진 금빛 나뭇잎이 가늘게 떨리는 것과 비교하는 것은 거친 비교이다. 그것은 사랑의

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RE: (100%) De Profundis (1)

[4E] 석 달이 지났다. 하루의 일과와 노동을 위한 달력이 감방문 밖에 걸려 있다. 내 이름과 형량이 적혀 있는 달력을 보니 5월이었다.

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RE: (100%) De Profundis (1)

[3E] 일주일 후, 나는 이곳으로 보내졌다. 석 달 후, 어머니가 돌아가셨다. 내가 어머니를 얼마나 깊이 사랑하고 존경하는지 아무도 알지 못했다. 어머니의 죽음은 끔찍한 경험이었고, 한때 언어의 대가였던 나지만, 비통과 유감을 표현할 단어라곤 없었다. 어머니와 아버지는 문학, 예술, 고고학, 과학뿐만 아니라, 조국이 국가로 진보해 가는 공개적인 역사 속에서,

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RE: (100%) De Profundis (1)

[2E] 우리에게는 오직 하나의 계절, 슬픔의 계절만이 존재한다. 해와 달마저 빼앗겨버린 듯 하다. 바깥의 하루는 푸르거나 황금빛일 수 있지만, 쇠창살이 달린 작고 두꺼운 창문 아래 앉아 있는 이들에게 스미는 빛은 잿빛이며 그마저도 인색하다. 누군가의 감방은 언제나 해 질 녘이다. 누군가의 마음이 언제나 해 질 녘인 것처럼. 시간의 영역뿐만 아니라 생각의 영역도

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RE: (100%) De Profundis (1)

[1E] 고통은 아주 긴 하나의 순간이다. 우리는 이를 계절에 따라 나눌 수 없다. 우리는 단지 그 기분을 기록할 수 있을 뿐이고, 시간을 따라 그 순환을 기록할 수 있을 뿐이다. 우리에게 시간은 나아가는 것이 아니다. 시간은 순환한다. 시간은 고통을 중심에 두고 회전하는 것 같다. 일상의 모든 상황을 불변하는 양식을 통해 규정하는 삶의 부동성. 우리가 먹고,

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RE: (100%) De Profundis (1)

[12E] '고통은 영원하며, 모호하고, 어두운 것이며, 무한한 속성을 갖고 있다.'

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RE: (100%) De Profundis (6)

[96E] 우리에게는 각기 다른 운명이 주어졌다. 내 운명의 몫은 대중적인 악명과 오랜 투옥, 불행, 파멸과 불명예였지만, 나는 아직은 전혀 그럴 자격이 없다. 진정한 비극이 값비싼 천과 고귀한 슬픔의 가면과 함께 내게 온다면, 나는 그것을 견딜 수 있을 거라고 말했던 기억이 난다. 그러나 현대의 끔찍함은 비극을 희극화 시킨다는 것이며, 따라서 엄청난 현실이

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