. ¿Es duro convertirse en madre ? -He vivido bastantes cosas duras pero esta lleva la delantera entre las duras y las mejores, las dos filas son antónimas y sin embargo ese personaje llamado "convertirse en madre " es un tramposo y participa en todas las filas que sean necesarias!!! Es algo con lo que he tenido que lidiar porque prefería el blanco y aveces el negro, pero ¿los grises y sus matices ? "¿En serio hay que escoger grises en nuestras vidas? " pregunta que me hacía antes de ser mamá. Y la vida me ha respondido con paciencia que si, si hay que escogerlo,es la mejor opción. Gris porque es una posición neutra y al convertirnos en madres casi nos olvidamos de la certidumbre. Sino tendría que acostumbrarme a vivir en una eterna guerra interna entre lo que quiero y lo que no puedo hacer, sería un 'no parar' de emociones tóxicas y un 'no querer soltar y no dejar fluir' eterno. ¡Que fastidio no?!! Mejor me voy por el gris y me empiezo a acostumbrar a este paseo porque mi corazón me dice que el destino será verdaderamente hermoso.
Ser madre es la experiencia más poderosa que puede llegar a vivir una mujer. Nada igualará el momento en que pude ver y tocar por primera vez a esa personita que segundos antes había estado dentro de mi durante 9 meses. Recuerdo que al verlo salir de mi solo sentí que mi corazón se inflaba de ternura y sobre todo agradecimiento. Fue solo en esos segundos que me permití entender de qué se trata la vida, fue ahí que me permití estar en el lugar de mi mamá e imaginarme cómo se pudo sentir ella desde aquel 16 de enero a las 7:30am que yo nací. Empezaron mis días en que no solo se trataba de la falta de sueño, de las secuelas del parto, de todos los cuidados que demanda un recién nacido, ni siquiera del cóctel de hormonas que nos pone loca hasta unos meses después, tampoco de la incertidumbre acerca de si lo estoy haciendo bien o no, ni de las propias dudas que me creaban los familiares bienintencionados que con ánimos de ayudarnos lo que lograban aveces era confundirme y disparar mi miedo. Fue bastante más que eso, fue la ruptura total y repentina con mi propia identidad, con aquello que hasta el momento de dar a luz, tenía en mis planes hacer y ser, con todo aquello que me había de algún modo definido, con mis proyectos, mis ambiciones, mis amigos, mi cuerpo, mi tiempo y todo aquello que llamaba mío. Fue mirarme al espejo y no reconocerme. Sin aviso me convertí en una ojerosa, con el cabello enredado y sin un minuto para darme una ducha y cambiarme la pijama, pero ¿quién era esa mujer? Seguía siendo yo pero en una versión más grande de mi misma, pero no lo sabía, no me encontraba, no sabía mi identidad ni a donde iba, no había nada que coincidiera con esa vida de canciones de cuna, trasnocho y alimentación continúa, con aquella otra vida que parecía tan remota, aquella en la que iba y venía a mi antojo y era dueña de mis propias desiciones, aquella en la que tenía el tiempo casi eterno de hacer lo que yo quisiera, sin ningún tipo de límites, responsabilidades y compromisos. pero ¿quién era esa mujer? Seguía siendo yo pero en una versión más grande de mi misma, pero no lo sabía, no me encontraba, no sabía mi identidad ni a donde iba, no había nada que coincidiera con esa vida de canciones de cuna, trasnocho y alimentación continua, con aquella otra vida que parecía tan remota, aquella en la que iba y venía a mi antojo y era dueña de mis propias desiciones, aquella en la que tenía el tiempo de hacer lo que yo quisiera, sin ningún tipo de límites, responsabilidades y compromisos. Podía salir a hacer algún deporte o al mar todas las horas que quisiera, estar con mis amigas sentadas en un sitio durante horas riéndonos de cualquier tontería, ir a la peluquería a consentir mi físico cuando quisiera y un millón de cosas más; me pertenecía. Porque claro todo mi ser es ahora para otro, todo mi tiempo, mi alegría, mi dedicación mis ánimos mis caricias, mis palabras, mi calor.. Y claro que el tiempo pasa, claro que si, antes solo nos mirábamos de una forma poderosa luego aprendió a interactuar más con su alrededor, sostenía su cabeza, luego se daba la vuelta, se sentó, aprendió también a balbucear, luego a gatear, ahora en casi nada comenzará a caminar.. hoy me ha regalado mil sonrisas y me ha dicho varias veces MAMÁ y es ahí cuando siento que el esfuerzo ha sido poco! algún día lo veré jugando y correteando en un parque o lo veré entrando al mar solo en alguna playa hermosa como él y por nada del mundo querré cambiarme por esa que era antes y que tan poquito sabía acerca del AMOR!!!
