I am tired of constantly fixing myself,
of trying to piece together this mismatched puzzle.
I’m an endless number of broken glass shards that somehow form a whole,
but I don’t know how to put it together.
Years and years of searching for the rules, the manual, the instructions—
whatever you want to call it—
but it’s just missing.
Sometimes I feel I will never be right:
not the right woman,
not the right daughter,
not the right friend,
not right.
There are moments when it seems I’ve overcome everything,
that I’ve passed all the tests—
and then I crash.
I have failed again.
I can’t seem to get the guy,
can’t make someone proud.
I’ve embarrassed a friend,
said the wrong thing,
acted the wrong way.
And no matter how hard I try,
the finish line is always just too damn far away.
Every time it looks closer—reachable, tangible—
it moves back to a point I can’t see anymore.
Where are the rest of you buying your life manuals?
Because I can’t seem to find mine.
Where are the answers to this test?
When did all of you take the classes I clearly missed?
It’s not a fair game.
I’m tired of nothing ever being enough,
of always finding more pieces, more work to be done.
It’s never enough to grow, to work on myself—
there’s always someone, something, demanding more.
Smile more. Learn more. Be better. Try harder.
Words that repeat in my head over and over again.
It’s torturous.
Therapy, books, gym, diet—still not enough.
I look at myself in the mirror
and I see everything I like.
Everything I want.
I see me.
I love me.
I will burn the words.
Silence the voices.
Let them rot in the deepest darkness
of the part of my soul I no longer inhabit.
Watch me rise.
Watch me thrive.
I am here—
and this is me.
Estoy cansada de seguir arreglándome,
de intentar armar este rompecabezas revuelto.
Soy un número infinito de vidrios rotos
que, de alguna manera, forman una pieza entera…
pero no sé cómo juntarlos.
Años y años buscando las reglas,
el manual, las instrucciones—como quieras llamarlo—
pero simplemente no existen.
A veces siento que nunca hago nada bien:
no soy la mujer correcta,
ni la hija correcta,
ni la amiga correcta.
Simplemente… no lo hago bien.
Hay momentos en los que parece que lo superé todo,
que pasé todas las pruebas,
y de repente, caigo otra vez.
He fallado de nuevo.
No consigo al hombre,
no logro hacer sentir orgullosa a mi familia,
vuelvo a avergonzar a una amiga,
digo lo incorrecto,
actúo de la manera equivocada.
Y no importa cuánto lo intente,
la meta siempre está demasiado lejos.
Cada vez que parece más cerca—alcanzable, tangible—
se aleja hasta perderse en el horizonte.
¿Dónde compraron ustedes sus manuales de vida?
Porque yo no los encuentro.
¿Dónde están las respuestas de este examen
que parece que fallo una y otra vez?
¿Cuándo tomaron esas clases que claramente yo me perdí?
No es un juego justo.
Estoy cansada de que nada sea suficiente,
de que siempre haya más piezas,
más trabajo por hacer.
No basta con crecer, con trabajar en mí misma,
porque siempre hay alguien, algo, exigiendo más.
Sonríe más. Aprende más. Sé mejor. Esfuérzate más.
Palabras que se repiten en mi cabeza una y otra vez,
como un eco que no se apaga.
Es una tortura que parece no tener fin.
Terapia, libros, gimnasio, dieta… y nunca es suficiente.
Me miro en el espejo
y veo todo lo que me gusta.
Todo lo que quiero.
Me veo.
Me amo.
Quemaré las palabras que me hicieron daño.
Silenciaré las voces.
Las dejaré pudrirse en la oscuridad más profunda
del lado de mi alma que ya no habito.
Mírame.
Mira cómo me levanto entre las sombras,
cómo renazco de las cenizas del fuego
con el que intentaste quemarme.
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