Nadie ha preguntado por mí hoy. Tampoco nadie me ha visto. Desde hace días no escucho mi nombre y ya casi se me olvida. Fui al trabajo y a pesar de que di los buenos días, como siempre, nadie me ha respondido. Tal vez, me he vuelto invisible y no me he dado cuenta. Tal vez mi voz ha dejado de escucharse y mis pasos han dejado de sentirse, y soy yo una simple sombra que se desliza por entre el inmobiliario de la oficina.

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Cuando llego al apartamento tampoco es distinto. Cada quien está en su habitación y yo en la mía. Desde hace tiempo no sé de ellos y ellos de mí tampoco. No saben de mis ojeras de mapache, de mi necesidad de taparme los brazos para que no vean mis heridas, tampoco del estómago vacío, de mis nauseas matutinas.

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Salgo de mi habitación y voy a la cocina. Los trastos sucios pueden ser una pesadilla, pero también una salida. ¿Cuánta mugre me toca remover en un día? Mis manos están hechas un asco, pero aún acarician. Se deslizan por la loza, amablemente, tratando de buscar dónde se pega la comida. Tal vez si dejara los trastos arrumados, sin lavar y sin acomodar en la repisa, tal vez preguntarían por mí, así tal vez me extrañarían.

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Me sirvo una copa, voy a la terraza, miro el horizonte y me siento perdida Cómo me gustaría tener unas alas grandes, poder volar, lejos, tener otra vida. Que sientan mi falta y reconozcan mi trabajo de cada día. Tal vez si me lanzo, me salgan alas y de una vez, por todas, me sienta querida. Tal vez alguien salga de su habitación y me grite en plena caída: no te lances, Silvia, te amamos y te queremos viva. Pero nadie ha salido, nadie sabe que estoy aquí, pensando en volar, mientras bebo abstraída.