上一回：她安靜了。
那篇文章的题目是: 《合适，是我说的你能懂，你说的我接受。》
内容很长，触动她内心深处的，是这段故事：
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刚步入婚姻殿堂的小然本该是处于婚姻甜蜜期，可却在一开始就遇到了难以协调的矛盾。
问题的导火索在于二人对于蜜月的态度。小然觉得结婚对于她来说，一辈子只有一次，所以她做了一系列的旅游攻略，为二人的蜜月旅行做足了准备。
本想把她自认为完美的蜜月计划当成一个惊喜，可不想丈夫知道后却责怪她的幼稚。
他不懂为什么花那么多的钱去做一次蜜月旅行，甚至认为以后旅行的机会很多何必在乎这一次。
结婚之后更该懂得持家，而不是大把花费。
小然抱有如此大期望的旅行就这样被浇了一盆冷水，瞬间没了兴致。
她才回忆到，恋爱时期他就从不爱去电影院，每当她提出想看什么电影时，他总能从各种地方找到资源给她看。
她想要喝咖啡，他就会给她买一袋速溶的；
她想要健身，他就带她晨跑晚跑；
而恋爱中的她却只把这当作一种“幸福”。直到婚后暴露出的种种问题，她才发现二人竟然是这样不合适。
因为从本质上他们的看法就大相径庭。
最怕的不是两个人有着不同的看法，而是明知对方的想法态度，却偏偏要反其道而行之，不愿理解。
三观不合，就真的别凑合了。
听完，她不做声好一段时间，完全陷入自己的思想之中。我已经习惯这样的她，也不觉得尴尬，就自然地把她晾在一旁，又开始了论文修改的工作（到底我要改到几时啊）。就在我全神贯注的时候，她口中吐了一句话：“我真的...还不了解我自己。”
“没有人能够做到...完全了解自己。”
如果没有那个所谓“第三者”的出现，她和他，应该还是会快快乐乐地在一起。
她习惯了他的好。一旦有了不符合他想法的“想要”，造成他的困扰，她就会觉得: “他对我这么好，怎么可以这样让他伤脑筋呢？” 便会放弃了自己的想法。
举个例子: 她想要在今年年尾辞去工作，独自到美国玩一个月，除了散散心，她想去见好久不见的朋友，同时，去思考新的一年2020的职业方向。
这一点，我理解，也支持。为什么？因为我也是这样的人 - 每当心烦、心累，这些不好的情绪累积到一定的程度时，就会想独自旅行 - 因为这是我们这类人厘清自己的内心之有效方法呗。
但是，这在他眼中，只有危险及自私。
危险: 一个女孩子，多不安全啊！
可是，她又不是第一次独自旅行。而且，她是不会为了省钱，做沙发客的。
自私: 对她说了👇
“你的计划为什么没有我？”
“那我呢？”
为什么不要等到能够一起去的时机？”
她不想让他不开心。所以，就答应了 - 不再有这种想法。
可天知道地知道我知道，就是她不知道: 这种压抑，是会有爆发的一天。
毕竟，她把自己最享受/期待/自我成长的一个活动
（在单身时就有的习惯），“抛弃”了。
爱一个人，的确包含着包容伴侣及自我牺牲。圣经中也有一句: 爱，是不求自己的益处。
可...“独自旅行”的重要性，是因为这成就了现在的她。
若“抛弃”了这个兴趣，就意味着: 失去了自己的某个部分。
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