Estoy detenido, no avanzo, ni me atraso.
Decidí hacerle caso a la fatiga, al desosiego, a las ganas que tiene mi ansiedad de no hacer nada, a dejar que me dominen las órdenes de alto que vocifera mi depresión. Otra vez estoy suspendido.
Atrapado, yazco en medio de un sentimiento que me hace no tener ánimos; ni buenos, ni malos. Me he vuelto neutro.
Súbitamente, ya no me importa nada. Yo no soy así, solo me he vuelto así. Soy indiferente a los elogios, también a los insultos. Existe un sinsabor de todo y de nada.
Carecer de cualquier extremo de este mundo binario para posicionarme justo en el medio de la balanza, se siente absurdo. Esta no es una decisión fundamentada en dejar que todo esté dividido en dos, no, se trata de haber llegado justo a la mitad por desobediencia del coraje, porque tanto la valentía como el miedo sucumben a su denuedo.
Que no exista ningún claro vencedor entre estar contento y estar triste me tiene gris.
Quizá, no me explico, porque es que, a veces, uno padece eso y no lo ve mal, porque, incluso, pensar que no tienes que darle la razón a ningún bando, te da paz. En cambio, haber llegado a esta neutralidad porque uno está estancado, porque te volviste indolente, porque la fe no renovó más la esperanza de que todo mejorara, o porque tu apatía es el resultado de las veces que lo intentaste y siempre fracasaste, pese a tener claro el camino, es cambiar la piel de gallina que tenías en los bonitos asombros, por la escama de un pez por donde todo se resbala.
Pero los peces tienen algo que yo he extraviado: agallas. Y sé que si soy como ese animal vertebrado, en alguna parte de mí deben estar esas branquias para que me borren la displicencia por vivir así; en medio de la nada y atravesado a la mitad de todo, pero no con la paz que antes me daba estar en esa posición.
Inhalo, exhalo, con agua o con aire, respiro. ¿Nado o camino? Es nueva esa pregunta.
I am detained, I do not progress, nor do I lag backward.
I decided to pay attention to my fatigue, to my restlessness, to my anxiety's desire to do nothing, to let the stop orders that my depression shouts dominate me. Once again I am suspended.
Trapped, I rest in the midst of a feeling that makes me have no moods; neither good nor bad. I have become neutral.
Suddenly, I no longer care about anything. I'm not like that, I've just become like that. I am indifferent to praise, even to insults. There is a tastelessness of everything and of nothing.
Lacking either end of this binary world to position myself right in the middle of the scale, it feels absurd. This is not a decision based on letting everything be divided in two, no, it is about having arrived right in the center by disobedience of courage, because both bravery and fear succumb to their fearlessness.
The fact that there is no clear winner between being happy and being sad makes me gray.
Perhaps, I do not explain myself, because, sometimes, you suffer that and do not see it badly, because, even, to think that you do not have to give the reason to any side, gives you peace. Instead, to have reached this neutrality because you are stagnant, because you became indolent, because faith no longer renewed the hope that everything would improve, or because your apathy is the result of the times you tried and always failed, despite having a clear path, is to change the goose bumps you had in the beautiful amazements, for the scales of a fish where everything slips.
But fish have something that I have lost: guts. And I know that if I am like that vertebrate animal, somewhere in me there must be those gills to erase my displeasure at living like this; in the middle of nowhere and in the middle of everything, but not with the peace that being in that position used to give me.
I inhale, I exhale, with water or air, I breathe. Do I swim or walk? It's a new question.
Photo of my authorship | Foto de mi Autoría
Derechos Reservados | Copyright
Nikon D5200 | 35mm
Modelo: Loingrid
