Just like many other types of knowledge, sex education is a very important subject when it comes to educating children and, although it is a topic that contains, in a certain way, some natural barriers, it should not be neglected. But, considering the sensitivity of the subject, is there a right time and the right way to have this conversation with our children?
I believe this kind of subject can be a little delicate because it involves a level of intimacy that may be uncomfortable for both children and parents, especially when it comes to more conservative families. Talking to children about sex and sexuality perhaps requires some intelligent planning because, if approached or discussed in the wrong way, it can even create an embarrassment that prevents them from properly understanding the subject. I think every family, every father, and every mother needs to understand even their children's personalities in order to have this conversation, but, to me, the best way to approach it is not one of the most conventional ones.
I think many people have that scene in their minds where parents call their children for a conversation in the living room, sit face-to-face, and then the father says something like: "Today, we're going to talk about sex education." I believe that is one of the most embarrassing approaches possible and creates a bad environment. As a father, I try to put myself in my son's place and think about what the best way to do this would be, and I believe this subject should be approached in the same way as any other subject.
Normally, my son and I are always talking when we are going somewhere, whether I am taking him to school or we are out somewhere on the weekends, and those are the moments when I talk to him about this subject. I try to make it feel like a conversation just like any other, but, of course, always making the importance of the subject somewhat implicit. I think, for me, it is a good way to approach more delicate topics because it does not create a situation that could be embarrassing and even opens up space for him to talk more about it and be more open about his questions or fears.
Another thing I always try to do is talk about it periodically. Not that we talk about the subject every time we go out, even though I use walks as an opportunity to have conversations, but whenever something related comes up, we have a brief conversation about it. I believe that, in small doses, things become lighter, healthier, and even more educational, and I believe that this is how I fulfill my role as a father. I think many parents see this moment as if it were, I don't know, an intensive one-day course that they never talk about again. I prefer to approach it according to the opportunities that arise, periodically and in small doses.
As for the right time to talk about it, I don't think there is a single right moment. When children are entering adolescence, as is the case with my son, perhaps this becomes more common and necessary, especially for parents who have never talked about the subject before, and there may even be a certain sense of urgency. But, in general, I think this kind of subject should be introduced from an earlier age, in the right way, with a level of depth appropriate to the child's age and gradually.
Well, this is my way of thinking about the subject and how I approach it, but I know that everything depends on the culture in which a person lives, the nature of the family relationship, the child's age, and whether the family is more conservative. I also know that, for many families, this is truly a taboo, something very uncomfortable. So, I think the approach can be different for every father and mother, and the way of seeing things can also be different. However, sex education that comes from home, from people who genuinely want what is best for their children, has a greater chance of resulting in more appropriate knowledge than when the subject is addressed elsewhere, with the exception of school. But we cannot delegate this responsibility to third parties. We must do our part as parents, as educators, and as people who help shape other human beings.
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Translated: Deepl
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Assim como muitos tipos de conhecimento, a educação sexual é um tema muito importante quando se trata de instruir os filhos e, apesar de ser um assunto que contém, de certa maneira, algumas barreiras naturais, não deve ser negligenciada. Mas, pensando nessa sensibilidade do assunto, existe algum momento e maneira certa para ter essa conversa com os filhos?
Eu acredito que esse tipo de assunto pode ser um pouco delicado, pois envolve uma intimidade talvez desconfortável tanto para o filho quanto para os pais, principalmente se tratando de famílias talvez mais conservadoras. Falar sobre sexo e sexualidade com os filhos exige talvez um planejamento inteligente, pois, se abordado ou falado da maneira errada, pode trazer até mesmo um constrangimento que impedirá o compreendimento adequando sobre o assunto. Acho que cada família, cada pai e cada mãe precisa entender até mesmo o perfil dos filhos para ter essa conversa, mas, para mim, a melhor maneira de abordar isso não é das mais convencionais.
Acho que muitas pessoas possuem aquela cena em que os pais chamam os filhos para uma conversa na sala da casa, um de frente para o outro, e então o pai fala algo do tipo: "Hoje vamos falar sobre educação sexual". Acredito que essa seja uma das abordagens mais constrangedoras possíveis e cria um ambiente ruim. Eu, como pai, tento me ver como filho e pensar qual seria a melhor maneira de fazer isso, e acredito que esse assunto deve ser abordado da mesma maneira que outros assuntos.
Normalmente, eu e meu filho estamos sempre conversando quando estamos indo a algum lugar, seja quando estou levando ele à escola ou nos finais de semana, em um passeio, e é nesses momentos que converso sobre o assunto. Eu tento fazer isso parecer uma conversa como outra qualquer, mas, claro, sempre deixando meio que subentendida a importância do assunto. Acho que, para mim, é uma boa maneira de abordar conteúdos mais delicados, pois não cria uma situação que poderia ser constrangedora e abre até espaço para ele falar mais sobre isso, ser mais aberto sobre suas dúvidas ou medos.
Outra coisa que eu tento sempre fazer é conversar sobre isso periodicamente. Não que, todas as vezes que a gente saia, já que uso o artifício da caminhada para conversar, a gente converse sobre o assunto, mas, sempre que tiver algo relacionado, ter um papo breve sobre o assunto. Acredito que, em pequenas doses, as coisas ficam mais leves, saudáveis e até mesmo didáticas, e acredito que é dessa forma que meu papel de pai é cumprido. Acho que muitos pais pensam sobre esse momento como se fosse, sei lá, um curso intensivo de apenas um dia e nunca mais toca no assunto, eu já prefiro abordar de acordo com as oportunidades, periodicamente e em pequenas doses.
Sobre a hora certa de falar sobre isso, eu acho que não existe uma hora certa. Quando estão entrando na adolescência, como é o caso do meu filho, talvez isso seja algo mais comum e necessário, principalmente para pais que nunca falaram sobre o tema, podendo existir até mesmo uma certa urgência. Mas, de um modo geral, acho que esse tipo de assunto deve ser abordado desde mais cedo, da maneira certa, com a profundidade mais adequada para a idade do momento e gradualmente.
Bem, essa é a minha maneira de pensar sobre o assunto e é como eu faço, mas eu sei que tudo depende da cultura onde a pessoa vive, de como é a relação da família, da idade, se são mais conservadores, e sei que, para muitas famílias, isso é realmente um tabu, algo muito desconfortável. Então, acho que, para cada pai e mãe, a abordagem pode ser diferente e o modo de ver as coisas também pode ser diferente, mas a educação sexual vindo de casa, de pessoas que querem o bem dos filhos, tem maiores chances de resultar em conhecimentos mais apropriados do que se for um assunto abordado em outro lugar, com a exceção da escola. Mas não podemos delegar essa responsabilidade para terceiros e devemos fazer o nosso papel como pais, como educadores e como formadores de pessoas.
