我想这道坎我已跨了过来，非常感谢大家的关照和支持。
每当日子顺利一段时间，我就会因为各种原因莫名烦躁生气、愤怒、悲伤，前两天的我正是那般状态，可能是把自己困住了，自己拿学习当作铁链牢牢把自己困住了。昨天实在郁结在心里面很难受，结果得到了大家的贴心回复和悉心指导，诸位站在较有经验的高手段位对我这样的小辈所遇到的困惑和迷茫给出了非常有帮助有建设性的也很温暖的解答，我特别特别高兴！
真的，早上看到后就开始特别感动也很有感触，茅塞顿开。
我的心结在哪里呢？这么多年的学习，带来的回报好像也就看不过眼的难堪的分数成绩以及后续的压力，考上了大学，以为可以就此轻松一阵了，度过人生的暑假了，结果发现自己选了个好的工科专业，以后好就业，前提是我要在这四年里继续保持努力学习，不努力不行，同僚们都在学习，我也没有期末赶一赶就考过的自信和大胆，我只能保持刻苦努力。所以我觉得我看不到回报，只能收获密密麻麻的待办鳞次栉比的公式定理，这和我预期的大学（轻轻松松上完课，去夕阳下散散步，不用担心明天的作业课程）完全不一样(っ- ‸ - ς)
其实很多时候烦恼都是自己找的，我完全认可这句话，哪怕现在压力任务很大，肯定是不及高中的，我也有了很大的自由了，我完全有能力把自己哄好，然后该干什么干什么，哪怕睡个大觉都行。可有时候个人就是不行，自己思来想去有可能会再把自己绕进去钻牛角尖，（其实每每想到这里我就不由自主的担心一下未来的我，一个人在异地扛得住吗？）所以就没有哄好自己，焦虑就占据高位了……
现在的学习看不到具体回报，我可能只是为了成绩为了不挂科顺利毕业才去学习的，这个动力就非常渺小，甚至作业一多它们和我就被干趴下了，所以我就必须给自己找其他动力。
我记得上次哪天和家里聊了一阵，就很心酸家里在甘肃辛辛苦苦挣着微弱的血汗钱，我在这里过着高价的却也并不很舒服的生活，所以我想我得好好学，我得赶紧挣钱，我们不要苦了，我们苦了这么久了，亲人们肉眼可见的老了，真的好怕好怕好怕树欲静而风不止，但是我能做的只有学习，短期内有没有实际收获，说白了也就是挣不到钱，这个动力也有些无助。学习自己的动力的话，确实学到新东西会有些窃喜，会震撼那些人怎么想到的，脑回路就是厉害，怎么就把电路凭空造了出来，我照着图甚至都连不对板子(¯―¯٥)可我不是个搞研究的料，所以这些快乐远远不够支持我持之以恒学下去。还有呢？上次看了《寻找李白》话剧，很感慨先辈们啥都没有从零学起的勇气魄力以及他们都做到了为我们奠定了基础，我好敬佩他们，我也想像他们一样，我们现在真的很方便了，起码我还有个豆包，我又在挑剔什么呢？
……列举这些，我的原意其实是想说明我的学习动力很小，但随着一个个字打出来，我才发现它们其实不小了，我也有足够的理由去拼一场，去和你们争一把！我凭什么弱化自己！
而且现在的我又有了另一个动力了，之前从来没有想到过的，那便是
我这种人怕什么呢？我不怕普通，我这种人，日子就该普普通通平平淡淡过，赤裸裸来，赤裸裸走了，我怕平庸，我怕我的思想会渐渐跟不上时代，我怕我会迟钝会被看不起——或许到那时候最先看不起我的是我自己吧——那样愚钝的我，现在想想我真为我自己难受不甘！
我看到他们学的紧锣密鼓，我就安慰自己不要攀比不要压力自己，我又没那么高的志向——可什么是高的志向，我得再思考了，我真就这么混混，就带着现在的低级思维活到老？真的甘心吗？我不甘心啊！肯定得学啊！
记得高中有个关于是否支持安乐死的辩论赛，别的都不考虑了，我真希望在如果被无法治愈的病痛折磨的时候能干脆点结束生命，我很珍视生命的尊严和体面，我无法接受自己思维迟钝意识模糊，所以我必须保持学习，保持大脑清醒运转。
所以说这么多，这便是我又找到的一个动力，算是我自定义的一个养老保险吧——那就是趁着年轻抓紧学习，保证未来思想不滑轨，时刻有自己的意志。学习这种事，还是要自己为它赋予价值才能坐得住冷板凳干下去吧。往上翻我给自己找了不少的意义去静下心来学了——也算我哄好自己了吧。
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感谢Liketu，HIVE和咱们的中文社区，发帖也像学习一样，没有大家的帮助和点赞，我想我也很难坚持下来。我特别感动庆幸能够加入遇到大家，在这里收获到了理解安慰包容和鼓励，通过大家的分享也见识了很多新奇的美好的事物，在这方天地有一份独属于我的归属感和温暖，真好！
再次衷心感谢大家！愿我们平安幸福健康快乐发大财！愿HIVE高涨！
