其实很多恋人关系都是从朋友关系发展而来的，不过也有很多感情关系往往停滞在朋友间的友谊区。关于朋友区，我们以为朋友区是用「脱离」的，从我们常常使用「升温」这个词就可以知道我们是如何理解「从朋友变成情人」这回事，我们以为从朋友到情人像是一个温度条，朋友区是低温，而情人则是高温。但这样的理解，就会让我们在感情上跌跤、在不对的地方做无谓的努力，我们会以为当我们跟某个人变成朋友的时候「再努力一把」就会成功。但事实上反而因为对方本来可能就没有什么意思而给对方造成了压力，所以通常「再努力一把」这种想法，通常带来的都只有失败。
朋友与情人，它其实是像糖与盐，是两个完全不一样也无法融合的东西。有些人感情好是加了很多糖也很多盐，所以既是好友又有激情。有些人则是加了很多糖但没有盐，有很多激情，但没有友情基础，很容易就分手。有些人则是加了很多盐没有糖，就真的单纯只是朋友。(但感受可能是单方面的)有些人则是没有盐也没有糖，就是不会有任何交集。所以与其把朋友到情人想像成温度条，不如把朋友跟情人想像成一个多角能力量表。
我们跟每个人相处的感觉都不一样，不同的关係的化学成分也不一样，即使是朋友，不同的朋友间相处的感受都不一样了，所以每个对象的相处感受绝对也不会一样。如果我们把这件事想成一个单一光谱，就会有两种状况：一是我们以为爱情跟友情是互斥的，二来是我们以为爱情必定包含友情的成分，但这两者都不是符合现实状况的。
所以以这种角度来看，就没有所谓的「脱离朋友区」，而是「增加爱情成份」。我们之所以会让人只有朋友的感觉，是因为我们只有展现可以当朋友的面向，以最近被疯传的一个「脱离朋友区」的影片来说：「朋友区是一个你把自己困在裡面的心理区域，当你和喜欢的人相处的时候表现得像朋友一样，因为你没有勇气做该做的事。」
通常我们会无法被他人当成对象，可能除了外表的条件没有达成之外，可能是我们无法好好的呈现我们「会被当成对象」时的状态，所以只要我们好好想想我们在什么状态的时候会被人喜欢上，妳就得回到那个状态去。塬本建立起的友谊不会消失，甚至你必须去看看你们本来建立起来的，到底是不是友谊，还是以友谊为名的暧昧，还是以友谊为名的利用?这些都是有可能的。
