今天送了大寶上興趣班，我有兩個小時的獨處時間，我便一個人到餐廳用膳，看到這個餐牌的封面，叫我用一杯茶的時間來尋找另一個自己。我覺得這個餐牌真的很有意義，我便開始繼續思考着人生的意義這個問題………….我不是因為這個餐牌才打算尋找另外一個自己。其實最近我問了自己很多次，人生的意義到底是什麼？
記得中七的時候，中國文化科有一科書是講述人生的意義，內容我不太記得，但是我肯定在中學時期在學校裏面探討過人生的意義這個問題！！我好像十幾歲的時候認真思考過這個問題之後、一直也沒有認真的在思考了………….
自從上次得了肺炎需要入住醫院，那幾天抱恙在床、因為心跳急速和氣喘、就連下床也有點困難。醫護人員因為怕我摔倒、為了我的安全着想，他們不容許我下床，那我就被迫在床上生活了幾天，這幾天我反覆思考了很多東西………… 有過去的、有現在的、也有將來的…….
自從生了小寶之後，我的身體大不如前，2018年到現在，我相信我已經進了醫院十多次，小寶出生的頭兩年、每一年最少三次需要住進醫院。而2022年亦都是我人生最低沉的一年。先是以為自己得了絕症、頹廢了整整一個月，到了手術之後重拾了希望，卻在八月尾陽了、之後腳掌骨骨折了………. 人生簡直跌到落谷底…………….
關關難過關關過，恐怖的2022年終於過去，2023年以為自己的身體會好起來、怎料復活節那時，又得了肺炎需要住進醫院，五月又做了一個小手術，但是人生只要有希望就可以了，起碼我覺得2023年比2022年過得好很多………
我還未認真的開始思考人生這個問題，柚子蜜已經到了，我覺得這意味着，叫我先喝一寸這杯茶、再好好的思考一下自己的人生。兩個小時吃一頓午餐對於我來講相當足夠，我絕對可以靜觀飲食一下。我先是觀察這個杯子、然後看看飲品裏面的情況、再拿起來放在鼻尖前、感受那迎面而來的香氣、再慢慢的張開嘴巴喝了一小口，讓飲品在嘴裏停留一下。我發現原來人生慢下來的時候能，才能夠對身邊的事物有更多的體會。平常匆匆的把飲品喝下，根本沒有時間慢慢的細緻品嚐，好像我自己追求的只是填飽肚子，而不是慢慢享受一道佳餚…………
細味着這杯柚子茶的同時，我又回想起自己在醫院的那幾天，生活上勉強叫做有點不能自理、因為我不能夠下床去洗手間，這感覺真是非常的差。我便幻想自己老了的時候會是怎樣的呢？若然基本的自理能力也沒有、好像成為了兒女的負累、人生到底有什麼意義？想着想着，覺得自己想得太遠了，還是先思考一下現在自己人生的意義吧！！
自從生了小朋友之後，我整個生活都為着他們團團轉，老公常常說我已經沒了自己，人之所以貴為人是需要為自己而活着、不是為他人活着的！！若然你的人生只是單純的為他人活着，你的人生好像沒什麼意義………. 這點我是極度不同意的！！我人生的意義就是好好的照顧二寶，讓他們健康快樂地成長，在童年時候陪伴他們、做他們人生的導師，我覺得這份工作意義何其重大！！我絕對不認同老公的論點………..
一邊想着一邊喝着茶的時候，這碗牛肉麵到了，我明白這是叫我先照顧好自己身體，慢慢的品嚐這碗麵之後，再思考人生的意義……….. 想着想着，我在檢視自己開始出來工作之後，到大寶出生之前的那十多年，反而覺得那段人生活着好像沒什麼意義………. 每天為生計的奔波勞碌、放假時的吃喝玩樂、任性時候的周遊列國。每個月努力的賺錢，然後就努力把他們花掉，那是我着重的只是生活的質素、吃喝玩樂是必須的、放假的時候玩到通宵達旦、旅遊的時候盡情的購物，日子好像過得很開心，但回想起那段人生真是毫無意義可言……….
在二寶出世之後，我反而覺得我的人生變得意義重大。每天我都需要保護他們、照顧他們、教導他們，縱使完全沒有了自己我也在所不惜。只要看着二寶一天一天的長大、那種滿足感是金錢買不到的。當媽媽的滿足感，也是我這一世人從來過的。可能這就是被需要的感覺吧！！可能這就是毫無條件單純的愛吧！！又或者可能這就是母親的天性吧！！每天我只要為2保險在一起，我就覺得非常的開心又滿足，我想成為了媽媽，就應該是我人生最大的意義吧！！