Esto mas que un post es pensar en alto, pensar escribiendo, intentar vaciar mi cabeza y mi mente de toda la basura, real o no, que la esta saturando.
Para poner en contexto, un pilar fundamental en mi vida son mis hijos y mi mujer... sencillamente no soy capaz o no quiero serlo, no lo se... a mis hijos se q nunca los voy a perder, soy un muy buen padre, pero a mi mujer.... no lo se... estos ultimos meses fueron muy intensos emocionalmente, resumiendo, nos separamos durante 2 meses y hace como 3 semanas q volvemos a estar juntos, pero hay cosas que han cambiado o se han acentuado...
Yo soy una personal puramente sentimental, me guio siempre 100% por mis sentimientos en todo momento, tanto para lo bueno como para lo malo, no soy capaz de ser racional cuando se trata de sentimientos, y me gusta ser asi, eso es lo que me hace tan real, autentico, pasional, incluso idiota...
Pero me hace sufrir mucho, cuando alguien a quien de verdad quiero siento que me falla o que no es reciproco, el dolor que siento es inmenso, ya no solo dolor, me convierto en uma maquina de pensar que se retroalimente a si misma entrando en bucles de pensamientos destructivos...
No suelo odiar a nadie, pero cuando lo hago, al igual que amar es con todo mi alma, con unos sentimientos que no puedo describir con palabras... pues desde hace 12 a帽os, exactamente el dia que la conoci odio a esta persona, y cada accion no hace mas que reafirmarme, aumentar mi odio y con ello mi malestar, xq se perfectamente que el odiar es ami a quien hace da帽o y mas siento tan sentimental como soy, pero no lo puedo evitar, solo pensar en ella, verla... hace que me vuelva loco... que salga lo peor de mi... y esa persona es la tia de mi mujer, una se帽ora repugnante, que se aprovecha de todo el mundo sin escrupulos, enfin una sanguijuela como supongo que abr谩 en todas las familias.
Bueno, creo que ha sido suficiente de contexto 馃ぃ
Pues este fin de semana, el viernes llegamos de vacaciones en la playa y ella se marcho para casa de esa se帽ora, tengo q decir, que tiene relacion con ella deade hace 4 meses.... si..... 12 a帽os sin hablar, pero vi贸 oportunidad de meterse en estos momentos qie estabamos mal y aprovech贸 y se metio a mi mujer de nuevo en el bolsillo....y eso hace que me vuelva loco, que pierda el control de mi mismo, de mi cabeza de mis pensamientos....
Pero bueno el caso, durante esos 2 meses que stubimos separados, le intente dejar su espacio, no le preguntaba nada, ni a donde iba, nada... ahora parece que se acostumbr贸 a eso y sigue en esa sintonia, yo tampoco pregunto, no quiero oreguntar nada, pero el coste de no preguntar es volverme loco como ahora, pensando y oensando, aumentando mi odio, mi impotencia, rabia....
Ahora llegar谩 en unos minutos, y debo cambiar mi actitud a comportarme feliz como si todo estuviera ok, sino hago eso estoy diciendole que cuando esta conmigo hay mal rollo y que la felicidad la tiene con esa se帽ora, que es lo que esta viendo...
Cuando estamos juntos todo esta muchisisisimo mejor que antes, diria que nos hemos vuelto a enamorar.... pero cuando se mete esa se帽ora por el medio, se transforma, no es ella... y no puedo decir nada porque eso hace que la defienda y proteja, aun a sabiendas de que todo lo que digo es verdad y tengo razon 馃ぃ no es que lo diga yo, ella misma me lo ha dicho, pero como es de su familia.... 馃ぃ馃ぃ馃ぃ
Es de risa la verdad...
Pero me esta consumiendo mentalmente
