Llevo tres días sin poder dormir bien. No es un cuento lo que estoy escribiendo ahora, no es algo fantasioso o una exageración a mis sentimientos y pesares para dar color al relato, es la verdad, para dejar de sentir esta preocupación que tengo encima quiero plasmarlo aquí, donde espero que algunos puedan leerme. No espero un buen recibimiento, no espero compasión, solo quiero expresarme si con eso puedo relajarme un poco.
Me llamo David y tengo veintidós años, llevo una vida regular en un país que se desmorona, normalmente no enfoco las cosas en decir cosas sobre el país donde vivo, pero tiene algo de peso el hecho de que este aquí. Deje la universidad hace unos años porque no me podía costear los gastos de transporte, tuve problemas con mi internet en ese entonces; y aun los tengo, no podía estudiar como quería, pase unos días asustado por lo que había decidido, pensaba que era mi culpa por no esforzarme lo suficiente, pero entendí que era algo que se salía de mis manos.
He pasado tres años escribiendo un blog, cosas que me gustan, cosas que me disgustan, relatos para expresarme, otros para entretener, la escritura me ha ayudado aunque no me considere muy bueno ahora, espero algún día ser escritor, espero con ansias crear historias que conmuevan o entretengan a las personas. Tener una meta como esa a mi edad y en el país donde vivo es un chiste que se cuenta solo, los adultos lo ven como una etapa, algo que se me pasara con el tiempo y sentare cabeza en algún punto, cuando la verdad solo quiero escribir y cautivar, al menos hacer sentir algo con lo que hago.
Atado por mis situación económica estoy limitado a muchas cosas. A aprender, a analizar, a tener opciones. No puedo enfocarme del todo a la escritura porque para eso también debo leer y, en este país no son fanáticos a la lectura, puede que para algunos sea un desperdicio por palabras que he escuchado de otros. Siento que estoy estancado, algunas veces quiero llorar de la impotencia pero sé que eso no arreglara nada, quisiera ser realmente la persona que espero y tengo algo de miedo al defraudarme a mi mismo.
Tengo proyectos a largo plazo que se desmoronan cada vez que avanzo, no tengo apoyo de las personas que necesito, solo palabras de aliento de algunos y, la verdad, a veces es necesario acciones y no solo palabras. He tenido ataques de pánico y de ansiedad los últimos años, no tan seguido, a veces siento que son solo temporadas de estrés que puedo tener, no me preocupa mucho eso, mi psicólogo dijo que era buena idea la de meditar y eso hago cuando me sucede.
Algunos de mis escritos se basan en mi vida, leerlos me causa nostalgia o tristeza, dependiendo de cual lea. Tengo la certeza de que seré alguien grande, así eso me tome veinte años o cincuenta, lo lograré, porque nunca había sentido algo tan propio como las palabras que escribo, me falta mucho por aprender y eso solo me emociona más, algún día seré un escritor, algún día hare cosas que conmuevan a las personas.
I have not been able to sleep well for three days. It is not a story that I am writing now, it is not something fanciful or an exaggeration of my feelings and regrets to give color to the story, it is the truth, to stop feeling this concern that I have above, I want to capture it here, where I hope that some can read me. I don't expect a good reception, I don't expect compassion, I just want to express myself if I can relax a little with that.
My name is David and I am twenty-two years old, I lead a regular life in a country that is crumbling, I don't normally focus things on saying things about the country where I live, but the fact that I am here has some weight. I left the university a few years ago because I couldn't afford the transportation costs, I had problems with my internet at that time; And I still have them, I couldn't study as I wanted, I spent a few days scared by what I had decided, I thought it was my fault for not trying hard enough, but I understood that it was something that was getting out of my hands.
I have spent three years writing a blog, things that I like, things that I dislike, stories to express myself, others to entertain, writing has helped me even though I don't consider myself very good now, I hope one day to be a writer, I look forward to creating stories that touch or entertain people. Having a goal like that at my age and in the country where I live is a joke that is told alone, adults see it as a stage, something that will pass over time and I will settle down at some point, when the truth is I just want to write and captivate, at least make something feel with what I do.
Tied by my financial situation, I am limited to many things. To learn, to analyze, to have options. I cannot focus entirely on writing because for that I must also read and, in this country they are not fans of reading, it may be that for some it is a waste because of words that I have heard from others. I feel like I'm stuck, sometimes I want to cry from helplessness but I know that will not fix anything, I really want to be the person I hope for and I have some fear of letting myself down.
I have long-term projects that fall apart every time I move forward, I have no support from the people I need, only words of encouragement from some and, the truth, sometimes actions are necessary and not just words. I have had panic and anxiety attacks in recent years, not so often, sometimes I feel that they are just seasons of stress that I can have, I do not worry much about that, my psychologist said it was a good idea to meditate and I do that when it happens.
Some of my writings are based on my life, reading them causes me nostalgia or sadness, depending on which one I read. I have the certainty that I will be someone great, even if it takes me twenty or fifty years, I will achieve it, because I have never felt something as my own as the words I write, I still have a lot to learn and that only excites me more, one day I will be a writer, one day I'll do things that touch people.
Solo quería decir algunas cosas, no espero haber entretenido a alguien con lo que dije, pero si hay alguien allí en sus veintitantos con el mismo sentimiento que yo, no estas solo/a, siempre hay una comunidad de personas pasando por lo mismo que no hablara hasta superarlo, así somos, así seremos. Sin más que decir, nos leemos luego.
I just wanted to say a few things, I don't expect to have entertained someone with what I said, but if there is someone there in their twenties with the same feeling as me, you are not alone, there is always a community of people going through the same thing that you do not will talk until is over, that's how we are, that's how we will be. Without more to say, we read later.
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