오늘. 공식적으로. 사직이 되었다. 난 이제 대한민국이 인정하는백수이다.
"저 사직하겠습니다. "
약 1주일 전, 난 부서에 사직의사를 밝혔다.
모두가 놀랐고, 갑작스런 나의 결정에 부러움과 아쉬움의 분위기가 공존했다.
사실 동료들은 이 또한 별게 아니라고 생각할 것이다.
왜냐하면 이곳은, 간호사 세계는 이직이 밥먹듯이 일어나는 곳이기에
그들도 사직 이야기를 들으면
"한명이 또 나가네. 또 누가 들어오려나."
인 것이다.
그래도 사직의사를 밝히고 1주일간 더 근무하면서
어짜피 갈사람이라 무시하고 없는사람 취급 한다던데, 그정도는 아니었다.
덕분에 잘 마무리 할 수 있었다.
오늘. 아침에 마지막 근무가 끝나고 간호관리자분들에게 마지막 작별을 고하고
나오면서, 참 후련섭섭한 느낌이 들었다.
굴레에서 벗어난 자유로운 새가 된거같아 너무 홀가분했고, 날씨도 참 아름다웠다.
병원의 후문을 딱 나오니
그동안 내가 이 길을 다니며 있었던 1년간의 짧다면짧고 길다면 긴 일들이 쭉 생각났다.
제일처음.
처음 이곳에서 신규간호사 교육을 받았던 때가 생각났다.
별로 잘난것 없는 내가 신규 간호사들 대표가되어 아무것도 모르는 신규주제에 신규들의 리더가 되었다.
욕도먹고 칭찬도 먹고 가지가지로 다먹었었다.
60명에 달하는 신규 간호사들을 데리고 회식하려고 여기저기 발로 뛰어댕기는것도 생각났다.
신규 교육이 끝난 후
모든게 끝난 줄 알았지만 발령받은 부서로 들어간 것도 생각이 났다.
마치 신병교육대를 졸업하고 이제 본격적으로 군 복무를 하는 자대로 들어가는 느낌이었다.
(정말 이느낌과 똑같다.)
그렇게 중환자실로 첫 발을 들였고, 내 1년의 한발자국을 떼었다.
프리셉터를 지정받고 본격 교육시작.
내가 처음보는 사람들과 처음보는 환자들. 익숙하지만 처음다뤄보는 기계들
그곳은 정말 신세계였다.
내가 4년간 공부했던 내용들은 실무에선 말그대로 '이론'일 뿐이었고, 그닥 쓸모가없었다.
예를들면, 혈압의 정상수치는 수축기압 90~120mmHg 이완기압 60~90mmHg 이다!
라고 배웠다면 여기서는 어떤환자는 혈압을 150/90정도로 유지 해야했고, 어떤환자는 120/80정도로 유지해야했다.
모든것을 거의 새로 공부해야했으며, 임상은 노동과 공부의 연속선상이었다.
모르면 무시당하는 곳.
심지어 장기요양환자의 보호자들은 우리보다도 해당환자의 질병에대해 더 세세하고, 잘 알고있다.
한번 모르는게 들통나면 그뒤론 뫼비우스의 띠처럼 무시가 무한반복된다.
그렇게 약 4주간의 프리셉터 교육을 마치고 바로 독립.
이제 날 보호해주던 프리셉터 간호사가 없어졌다. 내가 단독으로 책임을지고 내 환자를 봐야한다.
이때부터
지옥신세계가 펼쳐진다. 그동안 프리셉터가 뒤에서 백을 봐주며 나름 할만하다 느꼇는데
이제 내가 환자들의 0~100까지 모든걸 다 봐야한다.
내시간안에 일을 다 못끝내니 초과근무 연장연장연장...
하루 15시간근무가 현실화되는곳이다. 물론 무보수.. 근무연장은 내잘못..
온갖 욕을 먹어가며 탈탈 털려도보고. 잘했다고도 들어보고.
정말 잘했다는 한마디가 정말 고마웠다. 지금도 여전히 그렇지만.
인간은 칭찬이 필요하다.
아무튼 그렇게 어찌저찌 독립 후 지옥의 불구덩이에서 1년을 보냈다. 어떻게 1년을보냈지 ㅎㅎ..
내가보던 환자가 죽음을 맞이했을때 펑펑 울어도보고
환자가 회복되어 병동으로 올라갔을때 하이파이브하면서 다시는 여기서 보지말자.
약속도해보고.
참 많은 일들이 있었다.
1년간.
원래 목표는 3년 근무였지만.
계속되는 3교대 근무. 한달 휴일 9~10일. 그중 1~3개는 교육.
제대로된 휴일이 없고, 잠도 잘 못자고. 바쁘고. 그렇게 내몸은 지쳐갔다. 건강도 망가졌다.
1년동안 내 삶의 중심엔 '나'가 없었고, 병원이있었다.
이 생활이 3년이 지속된다면 결국.
이제 난 공식 백수다.
사실 막막하다.
하지만 활 시위는 당겨졌다. 어디가서 꽂힐진 모르겠지만 일단 날아가 봐야겠다.
글을 한번 쓰고 다시 읽어본다.
글의 두서가없고 그냥 막 휘갈겨쓴 느낌이다. 그래도 난 글을 배워본적이 없으니
어쩔수 없지!라고 생각해야겠다. 독자들에겐 미안하지만.ㅎㅎㅎ
스팀잇을 전보다 좀 더 열심히 할수있을것같다! 아님 더 못하려나..^^;ㅎㅎ
