I remember when you asked me to hug you like every Friday, I started to cry knowing what you really wanted. I hugged you, I hugged you like I have done since the first time we talked because seeing you I always did, although I never thought I would get to know you like I do today.
It's strange that moment when you think about someone's life and you reach a point where you don't know their past life, you know they existed before you interacted for the first time, but you can't conceive of them living without you, for you feel that life began for you from the moment they said hello and you received the first hug of many.
I look at your face in my arms and smile despite the tears that flood my eyes and don't let me see anything, but I know you are there, I feel you, I feel your warmth and the texture of your wet skin against my hands. I wish things weren't happening this way no matter how pointless it is, for the first time I want to be selfish with you and never let go, although there is a way for that to happen and I know you don't want it that way.
On Friday we had our first hug, and the next fifteen too, our first kisses were also on a Friday, I remember crying the next few days for you until you made me laugh the following Friday, I wanted to ask you to share the rest of our existences on a Friday too, but it happened on a Monday, I know you hate Mondays and I had to do something to change that, on Friday you said yes and the wait was torturing me.
Today is Sunday, your favorite day, and the one that will now become the worst day for me. The first time I toured the place I saw you in your room reading, without clothes, and I couldn't help but laugh in my head, nothing screams more psychiatric than someone reading without clothes in a room that has no door, you were not an exhibitionist, your problems were other, the clothes just made you itchy and you hated it.
Many days we saw each other but we never talked, getting used to the medication is something I have never done completely, but your company became the perfect excuse to not talk and lie on your back feeling that life stopped weighing, that thoughts lay down to contemplate your existence and while they admired you I existed without problems. Your problems were many others and I never had enough time to tell you that I would always be there for you, and here I am, maybe a little late, but on time.
We talked about suicide for a long time, although our lives improved by being together, we learned that we cannot place our hope to continue living in someone else, in our company we found complicity that protected us from the obligation to live without reason, understanding each other allowed us to plan the way we wanted to leave, although you found a different way today when I came home and found you on the floor under the six o'clock sun, you were so cold and hot at the same time.
When you felt me next to you you woke up and asked me to hug you like every Friday, I smiled despite the tears and answered you that I was going to hug you like every day you wanted, you smiled and stopped breathing. I lost my mind for a second and wanted to bring you back to life, scream for help, and hold on to your life, but no, you would hate me if I had done that and it was something I couldn't live with if I can live with it after this.
So here I am, hugging you, finally accepting your departure even though it's the most painful thing I've ever had to live through because you were gone before you even met me, but the time we shared was a breath of fresh air and we were able to accept that it's okay to feel the way we do and that we don't owe anyone anything. I don't know if I will join you soon, but I know that I will hug someone wishing it was you every Friday.
Recuerdo cuando me pediste que te abrazara como todos los viernes, comencé a llorar al saber lo que realmente querías. Te abracé, te abracé como lo he hecho desde la primera vez que hablamos, pues verte siempre lo hacía, aunque nunca creí llegar a conocerte como lo hago hoy en día.
Es extraño ese momento en el que piensas en la vida de alguien y llegas a un punto en el que no conoces su vida pasada, sabes que existía antes de interactuar por primera vez, pero no concibes que viviera sin ti, pues sientes que la vida comenzó para ti desde el momento en que te dijo hola y recibiste el primer abrazo de muchos.
Observo tu rostro entre mis brazos y sonrío a pesar de las lágrimas que inundan mis ojos y no me dejan ver nada, pero sé que estás ahí, te siento, siento tu calor y la textura de tu piel húmeda contra mis manos. Deseo que las cosas no estén sucediendo de esta forma sin importar que sea inútil, por primera vez quiero ser egoísta contigo y no soltarte nunca, aunque hay una forma de que eso sucedo y sé que tú no lo quieres así.
Un viernes nos dimos nuestro primer abrazo, y los siguientes quince también, nuestros primeros besos también fueron un viernes, recuerdo llorar los siguientes días por ti hasta que me hiciste reír el viernes siguiente, quise pedirte compartir el resto de nuestras existencias un viernes también, pero sucedió un lunes, sé que odias los lunes y tenía que hacer algo para cambiar eso, el viernes me dijiste que sí y la espera me estaba torturando.
Hoy es domingo, tú día favorito, y el que ahora se convertirá en el peor día para mí. La primera vez que recorrí el lugar te vi en tu habitación leyendo, sin ropa, y no pude evitar reír en mi cabeza, nada grita más psiquiátrico que alguien leyendo sin ropa en una habitación que no tiene puerta, no eras exhibicionista, tus problemas eran otros, la ropa tan solo te causaba comezón y lo odiabas.
Muchos días nos vimos pero nunca hablamos, acostumbrarme a la medicación es algo que nunca he hecho por completo, pero tu compañía se convirtió en la excusa perfecta para no hablar y recostarme de tu espalda sintiendo que la vida dejaba de pesar, que los pensamientos se acostaban a contemplar tu existencia y mientras te admiraban yo existía sin problemas. Tus problemas eran muchos otros y nunca me alcanzó el tiempo para decirte que siempre iba a estar para ti, y aquí estoy, quizás un poco tarde, pero a tiempo.
Hablamos del suicidio por mucho tiempo, aunque nuestras vidas mejoraron al estar juntos, aprendimos que no podemos colocar nuestra esperanza de seguir viviendo en alguien más, en nuestra compañía encontramos una complicidad que nos protegía de la obligación de vivir sin razón, el entendernos mutuamente nos permitió planear la forma en que nos queríamos ir, aunque encontraste una forma diferente el día de hoy cuando llegué a casa y te encontré en el suelo bajo el sol de las seis de la tarde, estabas tan frío y caliente a la vez.
Al sentirme a tu lado despertaste y me pediste que te abrazara como todos los viernes, sonreí a pesar de las lágrimas y te respondí que te iba a abrazar como todos los días que quisieras, sonreíste y dejaste de respirar. Perdí la razón por un segundo y quise traerte de regreso a la vida, pedir ayuda a gritos y aferrarme a tu vida, pero no, me odiarías si lo hubiera hecho y era algo con lo que no podría vivir, si es que puedo hacerlo después de esto.
Así que aquí estoy, abrazándote, aceptando finalmente tu partida aunque sea lo más doloroso que me ha tocado vivir, pues te habías ido incluso antes de conocerme, pero el tiempo que compartimos juntos fue una bocanada de aire fresco y pudimos aceptar que está bien sentirnos de la forma en la que lo hacemos y que no le debemos nada a nadie. No sé si me una a ti pronto, pero sí sé que todos los viernes abrazaré a alguien deseando que seas tú.
