La liga de la justicia
Un día estaba SUPERMAN volando alrededor de la guarida de los justicieros, y ve a la MUJER MARAVILLA desnuda a 4 patas gozando en el suelo, se calienta Superman saca el cañón y emprende un vuelo hasta la super heroína y !!ZASSS!!!
Va Superman y pregunta:
- ¿Te gustó mujer maravilla?
y ella responde:
- No sé, pregúntale al HOMBRE INVISIBLE que me estaba "dando merengue".
La cosa más rápida del mundo
3 AMIGOS están discutiendo sobre ¿cual es COSA MÁS RÁPIDA del MUNDO?:
El 1º dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el RAYO; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El 2º dice: Yo creo que la cosa más rápida es la LUZ, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el 3º dice: Pues yo creo que hay OTRA COSA más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
- La DIARREA. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
El borracho y la fea
Estaba un BORRACHO apoyado en una esquina y pasa una MUJER caminando, el borracho la observa y le dice:
- ¡Adiós FEA!
La mujer enfadada se da media vuelta y le dice:
- ¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, MAÑANA se me pasa.
El sordomudo de la mafia
Un JEFE de la MAFIA descubre que su CONTABLE había desviado 10 millones de dólares de la caja a su cuenta privada.
El CONTABLE era SORDO. Por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevo consigo a su ABOGADA, que conocía el LENGUAJE de SIGNOS de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no se de que están hablando.
La abogada lo traduce para el jefe:
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre 45 y apunto a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo
La abogada, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero. El contable responde con signos:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una maletín marrón de cuero que está enterrado en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio Pescadito de santa Marta.
El mafioso le pregunto a la abogada:
- ¿Qué dice?
La ABOGADA respondió:
- Dice que NO tiene MIEDO de MORIR y que usted es un pobre HIJO de PUTA que no es lo suficientemente hombre para APRETAR el GATILLO.
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Chistes gráficos para morirse de risa
Chistes para mearse de la risa
Las profesiones
- La PROFESORA en clase le dice a sus ALUMNOS:
A ver niños, díganme qué PARTE de mi CUERPO les GUSTA más, y yo les voy a ADIVINAR qué PROFESIÓN van a tener cuando sean GRANDES.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su PELO, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus OJOS, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus DIENTES, profe.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver PEPITO, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser LECHERO.
Manolo en su funeral
Llegan 2 niños tarde a clase, y la PROFESORA le pregunta a uno de ellos:
- Juan, ¿por qué llegó tarde?
- Es que estaba soñando que VIAJABA, conocí muchos países y por eso me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted, Jaimito?
- ¡Yo fui al AEROPUERTO a RECIBIRLO!
Manolo en su funeral
En un funeral el señor que está DENTRO del ATAÚD empieza a gritar:
- Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
Y dice María:
- ¡¡Calla Manolo, vas a SABER TÚ MÁS que el MÉDICO!!
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Chistes gráficos de Jaimito para mearse de risa
Chistes para llorar de la risa
Dos muertos en el cielo
Estaban 2 HOMBRES en el CIELO y uno le pregunta al otro:
- ¿Y tú de qué moriste?
- Congelado, ¿Y tú?
- De la risa.
- ¿Cómo que de la risa?
- Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a REÍR y a REÍR hasta que MORÍ.
- ¡Imbecil, si hubieras buscado en la NEVERA seguiríamos VIVOS los 2!
De mayor quiero ser
Una MUJER le pregunta a su HIJO:
- ¿Tú qué QUIERES SER cuando seas GRANDE?
- Yo, IMBÉCIL.
- Pero bueno hijo, ¿qué dices?
- Sí, es que papá siempre me dice: Mira la novia que tiene ese imbécil, mira el coche que se ha comprado ese imbécil, le ha tocado la lotería al imbécil ese.
Atropello fallido
Un hobre le pregunta a su AMIGO que andaba TRISTE:
- Oye, ¿Qué te pasa?
Y éste le contesta:
- Es que casi ATROPELLO a mi SUEGRA.
Y el amigo le dice:
- ¿Qué pasó?, ¿Te falló el FRENO?
- No, ¡El ACELERADOR!
Chistes gráficos para partirse de risa
Chistes para morirse de risa cortos
Recién casados
En un coche iba una PAREJA de RECIEN CASADOS que tenían su primera discusión matrimonial, al pasar frente a una GRANJA el novio vio unos CERDITOS y le dijo a la NOVIA:
- ¿FAMILIARES tuyos?
Y ella le contestó:
- ¡Sí, mis SUEGROS!
¿Cómo se dice en japonés?
- ¿Cómo se dice ENCENDEDOR en japonés?
- ¿Cómo se dice SEÑORITA en japonés?
- ¿Cómo se dice SEÑORA en japonés?
- ¿Cómo se dice VIEJITA en japonés?
- ¿Cómo se dice ESPEJO en japonés?
- ¿Por qué se dice que los HOMBRES son como los MÚSICOS?
- Porque llegan, tocan y se van.
Tiempos verbales
La profesora le dice a Pepito:
- A ver Pepito, si yo digo fui rica, es PASADO, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
- ¡Exceso de imaginación profesora!
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